После развода у пар начинаются соревнования
После развода у пар начинаются соревнования "Кто кого счастливее".
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как после развода бывшие супруги начинают устраивать настоящие битвы за звание "самого счастливого". Представь себе: они выставляют на показ свои новые успехи, достижения и радости, словно на конкурсе красоты, только вместо корон и цветочных букетов — фото с отпусков и новые увлечения.
Суть в том, что после расставания люди иногда начинают слишком сильно пытаться показать, что у них всё отлично, и даже лучше, чем было в браке. Это превращается в смешное соревнование, где каждый старается переиграть другого в счастье. На самом деле, это может выглядеть довольно комично, ведь часто за этой показной радостью скрываются и грусть, и ностальгия. В общем, анекдот о том, как развод может превратиться в своеобразное шоу, где главные роли играют бывшие супруги, а зрители — их общие знакомые.
Счастье заразительно. Чем счастливее вы, тем счастливее те, кто вокруг вас.
Если после развода жене достались квартира, дача и машина, а мужу – только собака, значит, по-настоящему близкие существа после развода не расстались…
Разводятся муж и жена: - Какая причина вашего развода? - Бытовое насилие. - И кто кого бьет? - Когда как.
Андрюха после пар тяжелых Домой бежит сквозь темный парк Кого-то ждет котейка дома Андрея ждет коньяк.
Папуа Новая Гвинея. Международные соревнования по плаванию. Спортсмен перед выходом на старт интересуется у судьи: - А почему вода настолько горячая, что даже идет пар? - Видите ли, у нас в стране очень жарко, вот и нагрелась. - Да, но зачем там плавает лавровый лист?
Мужики! Первое правило после развода - сменить номер мобилы!
"Отмечать ли годовщину свадьбы после развода?" и другие креативные поводы забухать.
- У вас в универе пары во сколько начинаются? - По-разному. Говорят, что есть такие, что в 8:30 начинаются, но я на таких никогда не был.
Когда мужчина сразу же после развода женится вновь - это уже азарт!
После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.
- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать? - Прекращайте праздновать.
Все бегают, носятся. Кто с подарками, кто с продуктами, кто с алкоголем, кто с платьем на НГ. Как же тяжело живется тем, у кого есть деньги.
В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.
Сомалийская олимпийская сборная извинилась перед Олимпийским комитетом после того как они узнали, что парусный спорт и стрельба 2 разных вида соревнования.
- Ты правда хочешь вернуться к мужу? Неужели он так изменился спустя 7 лет после развода?! - Очень! Был инженером, а стал директором завода!
Выбор девушки в классе 9 сплошная лотерея - никогда не узнаешь у кого после лета будет большая грудь, а у кого брекеты.
— Семён Маркович, вот скажите мне, как опытный человек, таки есть ли жизнь после развода...? — Эх, Моня...! Это смотря на сколько развели...!
- Мама, правда ли что все сказки начинаются словами: "Жили-были...." - Нет сынок, иногда они начинаются словами: "Дорогая, сегодня я задержусь на работе..."
Муж с женой разводятся. Жена спрашивает мужа: — Ты после нашего развода планируешь еще жениться? — Нет. — А почему? — Лучше тебя не найду, а такую же не хочу.
Мужчина ревнует ту, которая сейчас с ним рядом. Женщина ревнует того, кто с ней сейчас, того, кто с ней был когда-то, того, кто с ней мог бы быть в прошлом, того, на кого она имеет планы, и даже того, кого она сама отвергла.
Мужик после развода читает свой паспорт и думает: "В паспорте только под 3 жены места осталось. Надо с умом потратить."
Сослуживцы спрашивают у Рабиновича: - Яков Маркович, как вы себя чувствуете после развода? - Плохо: мою машину присудили моей бывшей жене, а детей, которые, может быть, и не мои, мне.
- Женские фигуры - они такие разные. У кого-то она похожа на гитару, у кого-то больше на скрипку, а кто-то и настоящий контрабас. - Всё бы тебе играть. Женился бы уже.
После развода бывший муж говорит: - Ну ладно. Я признаюсь, что действительно тебе изменял: иногда приводил домой женщин лёгкого поведения, но откуда ты об этом узнала? - От нашего Мурзика: он пах дешёвыми духами.
На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером". Все великие дела начинаются со слов "Ну х%й с ним, давай попробуем".
— Наташка, привет! Чем занята? — Футбол по телику смотрю. — Кто с кем играет? — Понятия не имею. — А за кого тогда болеешь? — Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота. — Так они же меняются воротами после первого тайма! — Вообще не напрягает...
Замечено, что фотографии на загранпаспорт получаются намного счастливее, чем на обычный.
Чем ниже рубль - тем счастливее лица нефтяников, газовиков и металлургов!
Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне, он подходит к капитану и спрашивает: - Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало? Капитан отвечает: - У нас на борту пять пар новобрачных...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|