У подъезда вас ожидает белый![]() Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит: Приезжает мужик в Сочи, сидит на пляже — белый такой. Загорелый абориген его В военкомате начальник спрашивает призывника: Иду домой бухой. У турок странная память. Они очень хорошо помнят чей Крым, но начисто забыли чей Константинополь.
Случайные анекдоты
Гадалка - посетительнице: Раньше не обращала внимание на то, что Чехова зовут Антон. Он писатель или чей-то одноклассник? В глухой африканской деревне родился белый младенец. Вождь пришел к единственному белому миссионеру: - Если бы у тебя был выбор между диетой и плиткой шоколада, то что бы ты выбрал: темный, белый, или молочный? — Пап, купи мне iPhonе 5s. - Владимир Владимирович! Как бы вы посоветовали народу называть белый хлеб: по-питерски булка или по-московски батон? Объявление в подъезде: МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так-справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт. 2. Дорогие часы. 3. Мобильный. 4. Деньги на ремонт всего подъезда. 5. Пару костылей. 6. Йод. 7. Вату. 8. Бинт. 9. Полмешка гипса. 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ-лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД! Блондинка звонит в такси: Мама отправила меня в магазин за хлебом, положила в каждую руку по 100 рублей, и сказала что в правой руке на белый, а в левой на чёрный. Через 10 минут я вернулся весь в слезах и сказал маме, что забыл в какой руке на белый, а в какой на чёрный... У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть. У нас на работе провели опрос среди женщин. На вопрос "Чей поцелуй слаще - мужа или любовника?" - 80% ответили, что мужа, а 20%, что любовника. НО НИ ОДНОГО ПРОЦЕНТА НЕ ОТВЕТИЛИ, ЧТО НЕ ЗНАЮТ! Почему я считаю, что мой пёс идеально подходит на роль депутата: Приходит еврей к раввину: Если ваша любимая неожиданно спросила вас "Ты меня любишь?", значит, она или что-то сломала, или что-то купила, или на что-то обиделась. В любом случае готовьте кошелек. - Сулико, попомни мои слова, Россию ожидает беспрецедентный рост экономики. Белый медведь заходит в паб и говорит бармену: Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова! Совет. - Вам ваши права полностью зачитать или коротко? Встретился за рюмкой чая белый с негром. После очередного стакана белый спрашивает: В салун заползает израненный ковбой и из последних сил говорит:
Анекдоты прошлых лет
|