Скопировано

Давно они вместе Кто

- Давно они вместе?
- Кто?
- Твои брови.


+6
0

Суть анекдота

💡 Этот анекдот — такая забавная шутка про отношения, но не между людьми, а между бровями! Суть в том, что кто-то спрашивает, как давно у человека есть брови, а тот отвечает не в кассу, не понимая, о чем речь. Вопрос "Кто?" звучит так, будто речь идет о паре, а тут вдруг оказывается, что речь о бровях, которые, как будто, имеют свою жизнь и историю. Такой юмор, когда обычная фраза оборачивается неожиданной шуткой, вызывает улыбку. Это как если бы брови были не просто волосками на лбу, а настоящими персонажами с отношениями и чувствами. В общем, анекдот просто показывает, как иногда можно посмеяться над чем-то обычным и повседневным, придавая этому комичный оттенок.

Случайные анекдоты
🌞 В бассейне тренируется женская сборная Италии по плаванию.
🌞 - Мама, можно мне лечь с вами? -
👍 - Господа министры, какие будут предложения по решению
😃 Мужчины как комары, летом не отобьешься, а зимой,
🤭 Клиент: - Здравствуйте, у меня ничего не работает.

За обедом у общих знакомых встретились две подруги, которые давно не виделись.
- О, ты носишь очки! - радостно воскликнула одна. - А знаешь, это очень здорово: они скрывают твои морщины вокруг глаз.
- Что ты!? Наоборот, благодаря очкам я великолепно вижу теперь твои, - парировала подруга.


+31
0

- Как ты догадался, что я закончила художественную школу?
- По твоим рисункам.
- Ты видел мои картины?
- Я видел твои брови.


+15
0

Я женщинам не доверяю
Они коварны и хитры
Они на ногти клеят ногти
Рисуют брови на бровях...


+58
0

- Слушай, я уже семь лет тебя знаю и все никак не могу понять - кто же носит твои рубашки, когда они чистые?!


+26
0

Современные банкиры думают, что они придумали кэшбек, но все кто сдавал посуду, знаком с ним очень давно.


+19
0

По своему деревенскому хозяйству давно приметил, что мышей ловят кошки.
А вот коты как-то не очень. В бочку с кормом крыса попалась, так я кота в эту бочку и закрыл крышкой.
Утром прихожу, открываю, а они вместе сидят, оба смотрят на меня голодными глазами...


+54
0

В суде рассматривают дело о разводе пары: 101-летнего мужчины и 98-летней женщины.
— Вы прожили вместе 80 лет! Почему же вы разводитесь? - спрашивает судья.
— Понимаете, ваша честь, - отвечает жена, - Мы давно решили развестись, но не хотели расстраивать детей. Поэтому решили подождать, пока они умрут.


+20
0

Все твои друзья уже женились давно, детей завели, ипотеку взяли.
А ты?
А ты — молодец, не повелся.


+9
0

- Сенсационное заявление главного конструктора завода АвтоВАЗ: "От меня давно уже ничего не зависит. Они воспроизводят себя сами, спасайтесь, кто может".


+14
0

— Ты знаешь, умер наш шеф?! — Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним? — Как это — вместе с ним?! — В некрологе написано: «Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!».


+38
0

Жена на кухне обронила тарелку. На шум входит муж:
- Я давно подозревал, что твои родители - древние греки!


+2
0

Мы так давно вместе, что понимаем друг друга уже с полусухого.


+6
0

Подруги твои, которые к орфографии парней в сообщениях не придирались, уже давно замуж повыскакивали, а ты что? Ну давай, жди своего грамотея.


+22
0

- И как сказал кто-то из великих: "никогда не оправдывайся, твои друзья и так знают, что ты не виноват, твои враги тебе никогда не поверят".
- Ваша честь, а можно мне другого адвоката?


+14
0

Муж с женой после бурной любви лежат под впечатлением.
Жена вдруг спрашивает:
- Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?


+78
0

- Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты?
- Огорчает. Но я не знаю, как им помочь.


+36
0

Встречаются два художника:
- Я посмотрел твои картины на выставке... Только твои картины и можно было посмотреть!
– Спасибо, друг!
- Да, только твои! Перед другими стояли толпы народу.


+6
0

- Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
- Вы живете вместе?
- Нет, они остались в Одессе.


+12
0

Жена жалуется мужу:
- Дорогой, мы давно с тобой никуда не ходим вместе.
- Но, дорогая, если я приду в сауну с женой, меня никто не поймет.


+10
0

- Кто твои родители?
- Создатели совершенства...


+7
0

Молодые родители разглядывают своего карапуза.
— Дорогой, посмотри: бровки у него твои, глазки — твои, реснички — твои. Даже подбородочек и то твой. Такое впечатление, что я здесь вообще не при чем!
— Зато второй подбородочек точно твой!


+2
0

Извини, что взял твои деньги. Они выглядели в точности как мои.


+22
0

Сначала ты впускаешь людей в свою жизнь, а потом они считают твои калории.


+7
0

— Что делать будем?
— Я буду тебя ласкать.
— А как же твои родители?
— Они не будут.


+40
0

— Ой, а вы кто?
— Да мы мозги твои. Вот, узнали, что ты влюбился, так попрощаться зашли…


+6
0

Русская девочка разговаривает с немецким сверстником:
— Кто твои родители?
— В каком смысле?
— Ну, вот у меня мама Наташа и папа Андрей. А тебя кто родил? Как их зовут?
— Анна—Мария—Тереза и Ганс—Уве—Виктор.
— Вона скока! А что — вдвоём не справились?


+6
0

Деньги - продажные твари. Вроде, только что они были твои, а уже поменяли хозяина.


+7
0

- Привет сосед! Вчера отправил своего пацана в лес, так он принес полведра малины!
- Здравствуй Петрович, а у меня вчера дочка притащила малины полное ведро!
- Так давай отправим их в лес вместе?
- Петрович, и ты думаешь, что вместе они соберут полтора ведра?


+16
0

- Изя, мы так давно знакомы и даже иногда спим вместе, а я так и не знаю, как твоё полное имя - Изяслав, Израиль?
- Изящный я, Роза, Изящный...


+3
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
Rylia
tuchko64
marsataxuet
4. au-au-au
5. kolosovalexsey
6. NikolayChikriz
7. alex54
8. ClinManich
9. makaroff-nt

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet