Сын поглаживая кошку по мордочке играя
Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: "Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!".
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про маленького мальчика, который, играя с кошкой, выдает такую фразу про женщин с усами. Суть в том, что он, видимо, сравнивает свою кошку с женщинами и делает вывод, что усы – это не очень круто. Тут ирония в том, что дети иногда говорят такие вещи, которые заставляют нас задуматься о том, как они воспринимают мир.
Мальчик, не зная всех нюансов взрослой жизни, просто констатирует факт, что усы у женщин – это не очень распространённое явление, и, возможно, даже не самое привлекательное. А еще это может намекать на то, что усы у женщин – это что-то необычное и забавное, в отличие от кошки, у которой они, в общем-то, нормально смотрятся. В общем, такой легкий и смешной взгляд на забавные аспекты жизни и восприятия.
Аналог айтишников в животном мире - это панды. Они не очень самостоятельные, смешно падают со стульев, но очень ценятся
Ужас начнется, если мужчины начнут делать с усами и бородой то же самое, что женщины со своими бровями.
Бабушка рассказывает внуку сказку: -И сидит человек и приговаривает, сидит и приговаривает. -Бабушка, он что ворчун такой? -Да нет, судья он.
Сидят на скамеечке мать и пятилетним сыном. Сын: - Ты знаешь, мама, я женюсь на Маше. - Очень хорошо, а ее мама согласна? - Да кто вас, женщин, спрашивать будет.
- Знаешь, что такое алкоголизм? Это когда, играя в бутылочку, ты стремишься выиграть именно бутылочку. - Это не алкоголизм. Это возраст...
Папа с сыном, играя в прятки. Папа: - Ну, где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся! - Дядя рассказал... - Какой дядя? - Который к маме приходит, когда тебя нет...
Люди с хорошим вкусом особенно ценятся среди людоедов.
Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают: — Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность? Представители Хонды отвечают: — Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась — салон герметичен. ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.
Есть только 2 вещи в мире которые не прощают ошибок: это женщины и тетрис на 9 скорости.
Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины. Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.
- Мусенька, к нам идут гости. Что ты так мало приготовила? - Йося, не волнуйся, я так посолила, что они и это не съедят!
Разговор подруг: - Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины? - Интересно, почему? - Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.
- Ты знаешь, что у Элтона Джона самая большая в мире коллекция очков? - И зачем они ему? Он же только одним пользуется...
Трамвай. Возле двери стоит подросток. Его спрашивают: — Ты слезаешь? — Слезают только с женщины. Тут одна очень приличная молодая женщина говорит: — Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают!
Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают. Первая говорит: — Вот у меня сын — уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"... Вторая: — Подумаешь, мой сын — кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"... Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь: — Что, и сказать-то нечего?.. Третья: — Ну почему же... Мой сын — двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают.
- Хочешь кошку подарю? - У меня аллергия... - Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?
Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик.
У каждого в мире есть что-то от Робинзона. Мы все очень любим и ждем пятницу.
Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и медленно вышипывает из нее волосок за волоском. Вторая в ужасе: — Ты что не любишь животных? Первая зловеще поднимая глаза: — Да я и людей, в общем-то, не очень...
Если бы все в мире были бы рыжими и конопатыми, то в мире больше бы не осталось дедушек.
Машенька приходит к Вовочке и, поглаживая живот, говорит ему: - Вовочка, скоро ты станешь папой! - Потрясающе! И кто же будет мамой?
Как искупать кошку 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака.
Плюсы хорошей погоды: некоторые женщины носят очень мало одежды. Минусы хорошей погоды: некоторые женщины носят очень мало одежды.
В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец: - Пожалуйста, два коньяка. Сын: - А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?
Две семейные пары пришли к ceкcопатологу. Вот, дескать, доктор все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал поменяться партнерами — свежие ощущения, новый опыт и т.д. На следующее утро женщины делятся впечатлениями: — Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше! — И мне тоже очень понравилось! — Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики?
Не понимаю мужиков с нетрадиционной ориентацией. Неужели нельзя найти себе женщину с усами?
Когда тебе очень грустно, знай - где-то в мире прямо сейчас жирный пацан уронил свое мороженое.
Подходит сын к отцу: — Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы! Папа грустно-задумчиво: — Да это во всем мире так, сынок...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|