Если ваша жена стала во всемЕсли ваша жена стала во всем соглашаться с вами и даже заявила: В отношениях, после ссоры иногда приходится извиняться, даже если ты был прав. — Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ клещ. Я предположил два варианта: жена и теща. Они слышали мои варианты и сразу доказали мне, что я был прав. Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая — не значит глупая. - Мы ругались с моей девушкой, и потом она признала, что я прав. Что мне делать? Я никогда раньше не был в такой ситуации. Мужчине на заметку:
Случайные анекдоты
Если на часах написано, что они водонепроницаемы до 50м, то это значит, что при попадании на них брызг они, вероятно, будут продолжать работать. Если часы водонепроницаемы на 200м, то есть шанс, что они не сломаются при купании. Если же на часах написано, что они водонепроницаемы на 100м. то это значит, что у производителя очень богатое воображение. Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли. — Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом. На светофоре останавливается новенькая с иголочки девятка. Тут сзади к этому светофору подъезжает мерс. Причем так хорошо подъезжает, не сбавляя скорости. Неизвестно в каком состоянии был водитель, но затормозить мерс не успел (или не хотел). Шмяк - зад девятки размазан. - Что такое спорная истина? - Трудно поверить, что вон та вульгарная особа ваша жена! У вас же нет ничего общего! - У вашей собаки хорошая родословная? Если девушка ставит лайк на рецепт блюда или делает репост - это вовсе не означает, что она будет его готовить. Это значит, что она его сейчас съела бы. - Доктор, скажите мне, только честно, моя теща будет жить? - Дорогой, когда мы поженимся, у нас будет трое детей. Устроился мужик работать на лесоповале. Ну, значит, кореша ему и говорят что мол, перекур у нас сейчас, а новичок пускай поработает. Возвращяются они через час, а мужик-то уже второй квадратный километр заканчивает. Они ему говорят: Депутаты искренне недоумевают, почему народ жалуется, что жизнь стала дороже. Дороже - это значит лучше, всем же ясно! В суде рассматривают дело о разводе пары: 101-летнего мужчины и 98-летней женщины. Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года... Мужики, не тупите! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит, она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите. Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Администратор гостиницы говорит клиенту: Даже если женщина всегда окружена толпой поклонников, это еще не значит, что она кому-то по-настоящему нужна! Если вы пришли усталым с работы, а женщина вам говорит: "Устал, дорогой? Пойди, покушай, рюмочку выпей, да и ложись спать...", значит это ВАША мама.
Анекдоты прошлых лет
|