Нового русского выбрали лидером партии зеленых
Нового русского выбрали лидером партии зеленых. Теперь его фото печатают на всех баксах.
Всех денег не заработать, потому что их постоянно печатают.
С балкона матери одиночки повалил сигаретный дым... Выбрали нового папу.
- Сегодня первый раз взяла телефон моего парня, и у него на заставке стоит мое фото, боже, это так мило… - А у моего парня в галерее 811 моих фото. Потому что защитная функция его телефона каждый раз делает фото злоумышленника, который пытается его разблокировать и вводит неверный пароль.
Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через полгода написала: "Я встретила другого, верни фото назад". Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами: "Не помню где ты, выбери, остальное фото вышли обратно".
От дурака нет особого вреда, до тех пор, пока другие дураки не выбирают его своим лидером.
У Нового русского сгорела вся библиотека. Обе книги сгорели до тла.
Дом нового русского. Заходит пышная красотка. Новый русский: - Заходи. Раздевайся. Ложись. Здравствуй!
Продается костюм Нового Русского. Почти новый. Только надо зашить несколько дырочек в районе спины!
Сын нового русского приходит домой из школы: — Папа, я двойку получил. — Небось, по чистописанию? — Не, по чисто математике!
- Чем отличается немец от русского? - Немца под пистолетом не заставишь забить молотком шуруп - он его завинтит, а русского не заставишь завинтить - забьет.
Сын "нового русского" звонит отцу по мобильнику: - Папа купи себе наш университет, а то меня к экзаменам не допускают.
Сын нового русского: - Папа, у Сереги с нашего класса сифилис нашли... - Базара нет, сделаем тебе круче!
Сын нового русского приходит после первого дня учебы: - Пап, я не понял! Первый класс, а стулья деревянные!
У нового русского спрашивают: - Ты знаешь, кто такие Бах, Моцарт? - А, ну это те чуваки, которые музыку для мобильников пишут!
- Что такое большая квартира для нового русского? - Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.
К фотографу пришли китайцы (много) фотографироваться на документы. Китайце на десятом он подумал, что раз они все на одно лицо, то можно дальше не снимать, а сделать одно фото на всех. Пришло время получать фото. Китаец посмотрел и говорит: -Не моя. -Как не твоя? - спрашивает фотограф - лицо твое? -Лицо мое, рубашка не моя...
Из дневника нового русского: "Вчера ночью перечитывал пейджер. Много думал..."
Сын нового русского пишет отцу о своем житье-бытье в Москве: - А физику я сдал на пятерку. Препод так на этой "пятерке" и ездит...
Жена нового русского нанимает няню: - А почему вам отказали от прежнего места? - Я однажды забыла выкупать ребёнка... Голос из детской: - Мы берём её, мамочка!
Дочь нового русского говорит с плачем своему мужу: - Мой отец обанкротился! - Я знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас...
Застолье. — Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика. — А что он будет делать? — Он будет проверять: А НАЛИТО ли у всех, или нет.
Многие люди излишне озабочены фильтром для нового фото вместо того, чтобы озаботиться фильтром для своего базара
В квартире нового русского раздается телефонный звонок: - Гошу можно? - Он на даче. - У вас есть дача? - Нет. Он на даче показаний в налоговой полиции.
— На выборы пойдешь? — Нет. Мой кандидат не прошел регистрацию. — От какой партии? — "Против всех".
Сын нового русского звонит отцу. Мальчик говорит: - Папа если ты срочно не завезешь в Австралию белых медведей, то училка по географий поставит мне двойку за нелогичное мышление!
Жена нового русского жалуется своей подруге: - Мой муж - такая сволочь! Я у него вчера попросила 200 долларов на салон красоты, а он козел посмотрел на меня и дал 500!
У нового русского спрашивают:
— Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золо- той, а вместо туалетной бумаги — газета. Почему?
— Дык, этта... Hостальгия...
Нового русского спрашивают: - Почему ты на разборки одеваешь пиджак красного цвета? - Это если меня ранят, чтобы братки не заметили и не дрогнули! - А зачем одеваешь коричневые брюки?
Нового русского приглашают в сауну, а он отказывается. - Ну, че я там делать буду? Ему отвечают: - Помоемся, вина попьем, поговорим. Пойдем! - Ладно, пошли... Мыться не буду, а винца попью.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|