Купил липовый чай На
- Купил липовый чай. - На настоящий не заработал?
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как кто-то купил липовый чай, а собеседник шутит, что, видимо, у него не было денег на настоящий чай. Суть в том, что "липовый" чай — это вот что-то не очень качественное, подделка, а значит, человек, который его купил, может быть, не очень богат или просто не хочет тратиться.
Юмор здесь в том, что вместо того, чтобы просто купить нормальный чай, он решил сэкономить и взять что-то подешевле. Это как если бы ты пришёл в ресторан и заказал не стейк, а лапшу быстрого приготовления — вроде бы тоже еда, но совсем не то. В общем, анекдот показывает, как иногда мы пытаемся сэкономить, но в итоге получаем нечто странное и смешное.
- Здравствуйте, я звоню по поводу продажи меда. Подскажите, он настоящий? - Липовый.
Все, чту нужно знать про мою тёщу: у нас дома бывает "так себе" чай и "о, вот это настоящий" чай. Разница в том, что первый - дешевый, а второй - пересыпанный для удобства в жестянку из-под дорогого тот же самый дешевый чай.
Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит. Настоящий мужик подумал я.
- Зачем ты потратила деньги на эту фигню? - Но ты тоже потратил деньги на свою фигню! - Но я трачу, то, что Я заработал! - Я тоже трачу то, что ТЫ заработал!
- А ты настоящий цыган? - Да девушка настоящий и я тебя украду! - Зачем? - А ты на лошадь похожа!
- Скажите, а вы настоящий психотерапевт? - Вы хотите об этом со мной поговорить? - Теперь вижу, что вы - настоящий!
Студент-медик экзаменовался у профессора. - Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? - спросил профессор. - Я дам ему сильное потогонное... - Например? - Горячий чай, малину, липовый цвет... - Ну, а если это не подействует? - Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира... - А если этого будет недостаточно? - Я попробую ртутные препараты. - А если действия все-таки не будет? - Я попробую применить сальсаперель, шафран, - ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота. - А если и этого будет недостаточно? - Я пошлю больного экзаменоваться к вам.
— Чай!!! Наконец-то чай!!! — радостно закричала печень... и упала в обморок.
- Мне чай с лимоном, пожалуйста. - Лимон порезать? - Да. И чай заварить.
- Привет, приходи на чай. - Да давай, торт купить? - Лучше пиво. - А как же чай? - Да что ты понимаешь в чаепитии?
Подозрительные махинации вскрылись в ресторане "Прага". Деньги, получаемые от посетителей на чай, швейцар тратил не на чай, а на водку!
- Хочешь чай? - Ммм, какой приятный вкус и аромат, и такой крепкий, что это за чай? Липтон, ЭрлГрей? - Виски.
- Я приготовил ромашковый чай. - По-твоему, я нервная? Тебе что-то не нравится? - Нет, просто... - Ой, не беси! Давай свой чай уже!
Купил кота. Ну, как купил - подобрал тощее существо на улице, помыл, почистил, сходил в ветеринарку. Там пролечил на энную сумму... Так что, всё-таки купил.
В ресторане: - Вот ваши спагетти "карбонара", сэр. - Что вы мне принесли?! Спагетти должны быть приготовлены "аль денте" - немного недоварены. А вы принесли переваренную кашу. Я за это платить не буду, заберите немедленно и принесите мне просто чай! - Ваш чай, сэр! - Да вы издеваетесь - чай едва теплый и в нем почти нет заварки! - Это чай "аль денте", сэр!
На работе постоянно смотрю в монитор, зрение садится. И так работой увлечен, что даже забываю делать перерывы для отдыха глаз. А потом я купил шиповниковый чай. Это просто чудо! Раз в час стабильно хожу в туалет, глаза хоть отдыхают.
Парень клеится к девушке: - Кать, а пойдем к тебе на чай? - Пошли, только давай в продуктовый зайдем, а то у меня чай закончился, да и к чаю ничего нет. - Да не надо.
Чай - превосходный женский напиток. Пригласишь на чай мужчину — будет ceкc. Пригласишь подругу — пьянка.
Недавно пили с женой чай, так я случайно перепутал сахар с солью и насыпал ей в чай сахар.
Ой, ну что за мужики пошли!? Стоит сейчас такой спрашивает у "заи" в телефоне какие яблоки брать. Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет. Купил какие понравились и всё. Даже если это картошка.
Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принёс мне чай в постель и я разрыдалась. Ну, как принёс... крикнул с кухни: "Бушь чай?"
Семинар у знаменитого мастера боевых искусств. Вопрос участника: - А разве настоящий мастер не может получить по физиономии? - Настоящий мастер все может!
В ресторане посетитель делает заказ официанту: - Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня с желудком проблемы.
— Гарсон, один бульон. — Настоящий или искусственный? — А это что за искусственный бульон? — Тот который мы готовим из одного концентрированного кубика. — А настоящий? — Из двух кубиков!
Чай. Когда хочется попить тебя горячим, ты мгновенно остываешь. Зато ожидая, когда же ты, наконец, остынешь, можно просидеть полчаса. Чай, ты не прав!
- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти. - Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль"!
Ромашковый чай - чай от отчаяния со вкусом мерзкого отчаяния. Выпьешь чашечку и понимаешь что не так уж и плохо ты жил пока не хлебнул этого говна.
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.
Не понимаю, как пасечники узнают, какой мед принесла пчела. Она ему говорит что ли? Михалыч, я тут гречишный сложила, а тут вот липовый, не перепутай. Все, бывай, я полетела
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|