Кондиционер это изобретение цыган которое
Кондиционер - это изобретение цыган, которое ворует лошадей у машины.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот — настоящая шутка с подвохом! Он играет на стереотипах о цыганах и их связи с лошадьми. Кондиционер, конечно, не может воровать лошадей — это просто техника, которая охлаждает воздух. Но в шутке смешивается образ цыган, которые, мол, ловко крадут лошадей, с современными технологиями, такими как кондиционеры.
Суть в том, что это абсурдное утверждение вызывает улыбку, потому что соединяет несоединимое. Мы понимаем, что кондиционер и лошади — это разные миры, и такая "логика" вызывает смех. В общем, анекдот показывает, как иногда наше восприятие и стереотипы могут создать комичную ситуацию!
В чешском селе в магазин заходит цыган и спрашивает у хозяина: - У вас есть пистолеты, ружья, гранаты, пулеметы? Тот отвечает: - Есть, но вам я не продам! Цыган возмущен: - Что вы имеете против нас цыган? - Все то, что вы сейчас перечислили!
Правопорядок - это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.
В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. Проверили - действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему: - В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему? - Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение. - А почему вы там свое изобретение не запатентовали? - Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта. - Каких? - Повешение или четвертование.
Дерево, это такое коварное растение, которое лет 20 стоит себе тихо в парке, а потом вдруг выскакивает прямо перед радиатором вашей машины!
Решил цыган лошадь свою не кормить ровно месяц. Через 27 дней она исдохла. Цыган сокрушается: - Вот же! Еще бы три дня и выжила бы!
- Значит, твоя дочь вышла замуж за твоего главного бухгалтера? - Да, именно за него! - Но как же ты позволил, ведь сам прекрасно знаешь, что он у тебя ворует? - Ты недооцениваешь мою дочь, пусть ворует!
Разговор двух секретарш:
- Страшное это изобретение - пишущая машинка!
- Почему?
- Когда не работаешь, всем сразу слышно!
- Изобретение автомобиля - это огромный прогресс! С тех пор люди стали передвигаться намного быстрее! - Да-да, особенно на переходах через улицу...
Если в знойный летний денек по подоконнику застучали капли, не спешите радоваться, возможно, это не грибной дождик, а кондиционер соседа.
- Как думаешь, мне выдадут патент на изобретение? - А в чем суть изобретения? - Ну, это приспособление, позволяющее проходить сквозь стены... - А как называется? - Дверь.
Жираф - единственное млекопитающее, которое не умеет зевать. А, значит, единственное существо, которое может дослушать твои истории до конца.
Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.
- У меня в авто 100 лошадей. - А у меня 101! - Да 1 лошадиная сила, это ж вообще ничего не значит! - Уверен? Ты подойди к лошади сзади и дерни за хвост!
Жителям Москвы легче воспринимать концепцию пространства-времени Энштейна, так как для них расстояния измеряются не пространством, которое надо преодолеть, а временем в пробках, которое для этого необходимо затратить.
- Мне на мой юбилей жена подарила набор инструмента автомобилиста, коллеги по работе скинулись на комплект зимней резины, сын купил навигатор, дочь - телевизор для машины. - Ты считаешь, что это у тебя всё-таки был день рождения или у машины?
- Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, его не чистят, постоянная смена резины с зимней на летнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас! Это обходится дороже, чем еще 2 машины! - Так ты, внучек, и заведи две машины. Одну - летнюю, другую - зимнюю. Мы, например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою - на санях!
- Почему в твоей машине так воняет!? - Ну, а что ты хочешь - 80 лошадей!
У цыган молочные зубы - серебряные.
Кто не пьет, тот ворует деньги из бюджета.
- Почему в вашей машине так ужасно пахнет? - А что вы хотите? Двести лошадей!
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и поэтому теперь каждые два дурака могут делать то же самое!
Сын прораба в песочнице ничего не делает, орет на других и ворует.
Цыган Будулай и колхозные лошади в фильме "Угнать за 60 секунд".
Слишком мощный кондиционер втянул в квартиру бабушку, сидевшую под окном.
Возраст - это количество оборотов, которое ты совершил вокруг Солнца.
После того, как в продажу поступили говорящие чайники, новейшее изобретение японцев, число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.
Наш народ не ворует - он только возмещает убытки, нанесенные ему государством.
Цыган-полицейский заставляет пьяных водителей пройти по линии жизни.
Изобретатель пришел в фирму: — Хочу предложить Вашей фирме свое последнее изобретение — автомат для бритья. Клиент опускает монетку, просовывает голову в отверстие и две бритвы автоматически начинают его брить. — Это хорошо… Но… Ведь у каждого клиента сугубо индивидуальное строение лица? — До первого бритья — да.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|