Всё шуточки


Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
+ Добавить анекдот

Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
Прислать анекдот

Анекдот

На балу:
- Сударыня, смею спросить, при вашем декольте вы не боитесь простудить свое доброе имя?
 3 месяца назад 
+9

[ лучшие за день ] [ топ недели ] [ лучшие за месяц ] [ случайный анекдот ]

Похожие:

Только что звонок с незнакомого номера.
Взвинченный женский голос:
- Ты вообще сам мог бы хоть раз в неделю позвонить?!
- Да не вопрос! Номер у меня уже есть! Диктуйте свое имя!
- Ой! Извините..
- Я же дал слово! Имя!
- А правда позвоните?...
 добавлено: 6 месяцев назад  похожие
+19
На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашел на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…
 добавлено: 2 года назад  похожие
+26
Неопытный водитель Антон, узнал еще 15 афоризмов на свое имя.
 добавлено: 6 месяцев назад  похожие
+4
После вечернего отбоя прапорщик застал рядового на одной из улочек городка. Прапорщик достает свою записную книжку и говорит:
— Так, так! Кто это нам попался? Ваше имя и фамилия?
— Иван Иванов.
— Нет, нет! Со мной такие штучки не пройдут! Ваши настоящие имя и фамилия?
— Меня действительтно зовут Иван Иванов!
— Вам меня не одурачить! Не будите во мне зверя! Итак?
— Федор Михайлович Достоевский!
— Отлично! Почему бы сразу не сказать свое имя?!
 добавлено: 1 год назад  похожие
+10
Практически каждый хоть раз продавал что-то на avito или других сайтах. При заполнении объявления обычно необходимо указать номер телефона и ваше имя. Обычно в таком случае я пишу свой номер, но имя другое, например Алексей (вместо Александр).
В этом случае, когда мне звонят, то первое, что говорят: "Здравствуйте, это Алексей?" Я сразу понимаю по какому поводу звонят.

Это не конец. Пол года назад я заметил, что имена и телефоны с таких сайтов утекают сторонним организациям, которые потом названивают. Если бы я не менял свое имя в объявлении, то никогда бы об этом не узнал и гадал бы, где я оставил свои данные, что мне постоянно названивают?!
А теперь мне звонят и предлагают "товар" и я знаю откуда мои данные. Я пошел дальше: вместо своего имени пишу имя жены и когда я что-то продаю, то говорю: "я за нее" и дальше общаюсь с покупателем. А когда через год-два мне звонят уже другие фирмы, предлагая что-то свое и, услышав мужской голос вместо женского, обычно сами вешают трубку. Тем самым телефонный спам сам отваливается и не приходится объяснять, что мне их товар совсем не нужен.

Надеюсь кому-нибудь будет полезно.
 добавлено: 4 года назад  похожие
+12
Женское одиночество - это когда декольте есть, а одеть некуда.
Мужское - это когда кругом декольте, а смотришь в бутылку.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+7
Так ни разу и не нашел свое имя на бутылке кока-колы, теперь пью только пиво.
 добавлено: 11 месяцев назад  похожие
+5
- Больной, при вашем самочувствии я не советую вам пить.
- А как же тогда лечиться?
 добавлено: 1 год назад  похожие
+12
На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже! "
С небес раздается голос:
"Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть! "
 добавлено: 2 года назад  похожие
+29
Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.
Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?
 добавлено: 2 года назад  похожие
+41
Свобода дураков - везде высказывать свое мнение, свобода умных - держать свое мнение при себе, свобода мудрых - понимать других и не париться самим.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+15
Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
- Бдыщь...

 добавлено: 2 года назад  похожие
+107
- Доброе утро, зайчик!
- Доброе утро, рыбонька!
- Сварить тебе кофе, воробушек?
- Да, спасибо, кисонька!
- Ты что, тоже забыл, как меня зовут?
 добавлено: 1 год назад  похожие
+46
- Доброе утро, любимая.
- Какое доброе, меня всю ночь комар грыз!
- А меня не трогал...
- А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит!
 добавлено: 3 года назад  похожие
+49
Говорят, что самым приятным звуком является звук собственного имени. Когда я слышу свое имя, то до последнего надеюсь, что это не меня.
 добавлено: 2 года назад  похожие
+31
Американские конгрессмены отправились в индейскую резервацию, чтобы спросить у местного вождя о будущем Соединенных Штатов.
Индеец долго смотрел на бледнолицых, а потом сказал:
- Займитесь миграцией. В свое время мы проморгали эту проблему...
 добавлено: 1 год назад  похожие
+13
- Доброе утро, любимый!
- Доброе утро, березонька моя!
- Какой ты ласковый! А почему "березонька"?
- Потому что в постели как полено!
 добавлено: 7 месяцев назад  похожие
+8
Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (осторожно заглядывая в декольте):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она, в кокетливом ужасе:
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немного глубоковато.
 добавлено: 2 года назад  похожие
+45
- Девочки, я беременна!
- Какое имя дашь?
- Имя не вопрос, как бы с отчеством определиться!
 добавлено: 11 месяцев назад  похожие
+29
В России аэропорту Магадана выбрали имя Высоцкого. Не удалось строптивого барда при жизни посадить за решетку, отправили в места не столь отдаленные после смерти.
 добавлено: 10 месяцев назад  похожие
+13
Набрался смелости иметь своё мнение? Имей мудрость держать его при себе.

 добавлено: 2 года назад  похожие
+29
Посетитель входит в кафе и обращается к официантке:
- Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и доброе слово.
Через минуту получает молоко, булки и яйца.
- А где доброе слово?
- Не ешьте эти яйца. Они тухлые.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+10
При ремонте в кабинете декана Мехмата столяр Петров уронил на ногу молоток, и тем самым сказал свое слово в науке.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+9
- Сударыня, вы с каждым днем хорошеете!
- Ах, не преувеличивайте!
- Ну, через день.
 добавлено: 3 месяца назад  похожие
+4
Если при коммунистах, при бандитах и при капитализме вы живете одинаково плохо - значит, общественный строй тут ни при чем.
 добавлено: 10 месяцев назад  похожие
+15
Новости. На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+16
- Сударыня, вы так прекрасны, у меня просто нет слов!
- А деньги есть?..
 добавлено: 1 год назад  похожие
+15
- Господа, да вы меня разыгрываете?!
- Конечно, сударыня: кто вас выиграет, тому и достанетесь.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+15
Не "тупая баба опять выносит мозг", а "сударыня изволит тестировать на стрессоустойчивость потенциального кавалера".
 добавлено: 1 год назад  похожие
+13






СВЕЖИЕ ПОСТЫ
Приколы за Сентябрь (#38)
Hanvel 2 месяца назад комментариев: 0 Приколы
Подборка приколов
ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ СЕНТЯБРЬ 2019 | СМЕШНЫЕ ВИДЕО ПРИКОЛЫ | ПОДБОРКА ПРИКОЛОВ #17
Подборка приколов
Приколы за Сентябрь (#39)

АНЕКДОТЫ
Не могу выучить английский, потому что в мире слишком мало песен с Future Perfect Continuous.

В каком вы виде, товарищ курсант. Перед вами целый майор стоит.

ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ

Оценка: 4/5
цитаты лучшие звезда звезды | веселые шутки про тупых тупой тупые | свежие анекдоты про лягушку лягушка | смешные шутки КВН Южнее некуда | любящие статусы о музыка | афоризмы о жизнь | свежие пошлые анекдоты на сегодня | смешные картинки про женщины за рулем | Необъятная Россия - самые удивительные фото дня | свежие смешные истории про школа | случайный анекдот | шутки на английском