Говорят что однажды на новогоднем балу

Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама.
— Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?
— Я был на елке, сударыня.
— На елке?! — обомлела та. — Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?
— Волки, сударыня, волки.

Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него в автобусе:
- Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоенная?
- Какая я вам сударыня?!

Однажды зимой волки напали на медведя-шатуна, связали его, накачали седативным и уложили спать дальше. Потому что волки - санитары леса.

На балу:
- Сударыня, смею спросить, при вашем декольте вы не боитесь простудить свое доброе имя?

Не тратьте деньги на одежду, тратьте их на путешествия, ведь какая разница, какие у вас кеды, если вы где-то в Сибири в глухом лесу, непонятно куда идти, боже, это что волки?!!?

Знаете ли вы, что на новогодней елке для детей кремлевской администрации Дед Мороз не только раздавал детишкам подарки, но и собирал откаты?

- Господа, да вы меня разыгрываете?!
- Конечно, сударыня: кто вас выиграет, тому и достанетесь.

— Мужчина, ну что вы мне все время шлете колобков в Твиттере?
— Сударыня, это намек на то, что я бы с удовольствием поскреб вас по сусекам!

Приходит как—то женщина к врачу—психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
— Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
— Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну, и он, как домой подвыпивши придёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
— Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки, и, как только муж придёт домой, сразу же начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
— И что? Неужели это поможет?
Психолог:
— Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем, полный успех.
Женщина:
— Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?
Психолог:
— Дело в том, сударыня, что заткнуться и помолчать в таких ситуациях помогает всегда!

Самый глупый заяц — это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.

Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит
представитель известного торгового дома:
- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых
последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их
не можете себе позволить.

Жена говорит мужу:
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню?
- Да как два перста оросить, сударыня!

Молодая женщина обращается к мужчине в купе вагона:
- Вы не будете возражать, если я лягу снизу!
- Ну, что вы, сударыня! Я с удовольствием пристроюсь сверху.

- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
- Не знаю, сударыня! Но зрение у вас, по-видимому, нормальное.

- Вчера на футбол ходил - такая ерунда...
- А кто играл-то?
- Да даже не знаю - но судя по крикам с трибуны: "Волки позорные" и "Козлы вонючие"...

- Сударыня, вы с каждым днем хорошеете!
- Ах, не преувеличивайте!
- Ну, через день.

- Поручик, почему вы не танцуете?!
- Мы, сударыня, себя в деле покажем-с!

Семеро козлят копытами избивают волка.
— Что же вы делаете, волки?
— Молчи, козел!

- Сударыня, вы так прекрасны, у меня просто нет слов!
- А деньги есть?..

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

Новости. На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.

- Посмотрите на этого типа: он хлещет виски, курит сигары и волочится за проводницей.
- Ничего страшного, пусть немного побалуется.
- Это, видимо, ваш внук?
- Выбирайте выражения, сударыня, это мой муж!

Начало ХХ века. На перроне вокзала стоит дама, рядом с ней чемоданы. Вдруг она видит какого-то бородатого мужика.
- Дружочек,- сказала она.- Помоги мне занести в поезд чемоданы, я тебе гривенник дам.
Мужик заносит чемоданы в поезд и с благодарностью принимает монету.
- Знаете, кто это был? - в ужасе сказал даме какой-то господин. - Это граф Лев Толстой!
Дама выскочила из поезда, подбежала к великому писателю и говорит:
- Лев Николаевич, извините, что не узнала вас. Верните гривенник!
- Нет,- отвечает Толстой.- Я его честно заработал и вам не отдам.

- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся
фигура очень напоминала мужской чл@н. Обрадовалась, думала - мужика себе
хорошего найду... нет, просто год был х@евый.

Охотники хвалятся своими собаками:
- Вот моя - волкодав! Волка реально задавил!
- И моя - волкодав. У нее на счету уже три волка!
- Да ладно, это же болонка, какой из нее волкодав?
- Классный! Знаешь, как ею волки давятся!

Поручик Ржевский возвращается из парка в мокрых штанах и сапогах, подходит к Наташе. Она:
- Поручик, а что разве на улице дождь?
- Нет, сударыня, ветерок-с!

Не "тупая баба опять выносит мозг", а "сударыня изволит тестировать на стрессоустойчивость потенциального кавалера".

Бабушка прочитала внучке сказку и говорит:
— Вот видишь, овечку съели волки, потому что она была непослушная!
— А если бы она была послушной, её бы съели люди?

Демократия - это когда у всех равные возможности: волки могут есть овец, а овцы - так же свободно волков.

После Новогодней ночи разговаривают два бомжа:
- Как отметил?
- Замечательно! Ходил к Ёлке, меня напоили, накормили и все на халяву!
- А ты?
- Да какой то урод припарковался прямо над люком, пришлось дома сидеть.