Семейное положение состою в переписке

Семейное положение: состою в переписке.

- Семейное положение?
- Командированный!..

Семейное положение: сплю с ноутбуком.

Семейное положение - разведён...на бабки.

- Истец, каково ваше семейное положение?
- Хреновое, товарищ судья.

В паспорте графы "Воинская обязанность" и "Семейное положение" находятся на одном листе. Совпадение?

Мужчина в графе "семейное положение" написал:
Безвыходное: жена, теща и пятеро детей!

Семейное положение:

Кажется, между приходом с работы и отходом ко сну я разговариваю с какой-то женщиной.

- А моя жена внесена в Красную книгу.
- Как это?
- Да в мой паспорт, в раздел семейное положение.

На вопрос анкеты "Семейное положение:"
гордо написал - "сверху".

Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» - значит всё хорошо. «Разведена» - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» - то понял, что она узнала про любовницу.

Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение.

Мало кто знает, что самое естественное положение тела в природе это положение, соответствующее минимуму потенциальной энергии. Объясните это жене, когда она в следующий раз попытается согнать вас с дивана.

- Чем увлекаешься?
- Я состою в кружке славянской рифмы.
- В смысле?
- В коромысле!

Не знал, что состою в отношениях, пока со мной не начали их выяснять.

Я использую смайлы в переписке потому что без них сообщение выглядит как проклятие.

- Не хочешь познакомиться?
- Я люблю только состоятельных мужчин.
- Я состою на учете у психиатра.

Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке.

Человек-бревно по переписке - это когда нужно после каждого предложения задавать какой-то вопрос, дабы продолжить диалог.

Красное вино хорошо подходит к мясу, а раз уж я полностью состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться.

Хочу перестать использовать смайлики в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения таким образом, что без смайликов они выглядят как проклятия.

- Мой муж считает меня слишком любопытной и необоснованно ревнивой!
- С чего ты это решила?
- Это я прочитала в его переписке с другом.

- Ты меня любишь?
- Да!
- А воду?
- Нет! Пиво лучше!
- Отстань от меня козел, я на семьдесят процентов состою из воды!

- Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет...

- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первая залетит, с той и совью.

На родительском собрании:
- Извините, но ваш сын двух слов связать не может!
- Семейное у это нас.

Встречаются двое друзей.
– Привет, как дела? Наверное, вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?
– Почти так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.

Финансовое положение: внебрачные дети не объявляются.

Финансовое положение: надежда только на Робина Гуда.

Свое безвыходное положение Порошенко назвал "военным".