У нас в пятницу корпоратив
- У нас в пятницу корпоратив...
- Круто
- ... без алкоголя
- Круто, что у меня другие дела в пятницу.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как люди относятся к корпоративам. В общем, один говорит другому, что в пятницу у них будет корпоратив, и, по идее, это должно быть круто. Но тут выясняется, что корпоратив будет без алкоголя, и это сразу меняет дело. Второй человек, услышав это, тут же «вспоминает», что у него есть другие дела в пятницу, и, похоже, это не случайные дела, а вполне обоснованное желание избежать скучного мероприятия.
Суть анекдота в том, что многие ассоциируют корпоративы с весельем и алкоголем, а без алкоголя это уже не то. И вот, когда веселье отменяется, желание участвовать в таком событии сразу пропадает. Звучит знакомо, не правда ли? Такой вот юмор на тему офисной жизни и наших маленьких радостей!
— Алексей, ты в среду едешь в командировку. В Норильск. На неделю.
— А чего в среду-то? В пятницу корпоратив, а я в командировку значит?
— Ты прошлогодний корпоратив помнишь?
— Нет.
— А фотографии тебе показывали?
— Ну в Норильск, так в Норильск.
Есть у меня один рабочий лайфхак. Пользуюсь суеверностью людей и посещаю бюрократические инстанции в пятницу, 13-го. Решаю все дела за два дня в год без очередей и проблем. Ещё ни разу не подводило. На работе все думают, что я суеверный и специально беру выходные в эти дни.
- Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
- В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.
- Привет! Как дела?
- Как в сказке!
- Круто! А это как?
- И сам я дурак, и жена у меня жаба!
Встречаются два бывших одноклассника.
- Чем занимаешься?
- Работаю на фармакологическую отрасль.
- Круто!
- Чем круто? Я сказал не "в", а "на"...
Тест на беременность - гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика...
Ходить со списком покупок в гастроном - не круто. Со списком покупок круто ходить в ювелирный салон. Достаёшь список, смотришь на витрину, перелистываешь список, смотришь на другую витрину, прикидывая, нужен ли тебе пакет...
- Говорят, что в Минэкономразвития прошел новогодний корпоратив памяти Улюкаева.
- Он, что, умер?
- Нет, просто корпоратив был без подарков.
Американские заказчики в пятницу отожгли:
- Извините, но мы вынуждены отложить рассмотрение Вашего коммерческого предложения минимум на 2 месяца.
- А что случилось?!
- У нас офис торнадо унесло...
- Ты любишь воду?
- Да.
- Круто, значит 70% меня тебе уже нравятся!
Каждую пятницу, вечером, я не могу нащупать свою печень в положенном месте. Она от меня прячется!
Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт Ростроповича?
- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат
Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю.
— Смотри, у меня усы закручены, как у Сальвадора Дали, круто, правда?
— Какая же ты все-таки странная, Наташ.
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
- Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было очень правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой!
Блин так круто, что у России с Москвой безвиз!
Прошу предоставить мне в пятницу отгул, иначе в понедельник на работу приду вообще никакой. У меня тормозной путь длинный.
- А ты правда домохозяйка?
- Да.
- Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски.
- Рот закрой и жри, чё дают!
- Девушка, вы последняя?
- Да.
- Я за вами.
- М-м-м, круто! А я за соком.
У каждого в мире есть что-то от Робинзона. Мы все очень любим и ждем пятницу.
План на понедельник — ждать пятницу.
Роман Абрамович купил пятницу.
Уважайте ближних, не умирайте в пятницу!
Перепады настроения — это так гадко… это так круто… это так гадко… это так круто.
Офицер остановил слоняющегося без дела рядового во дворе перед казармой.
- Вы почему ничем не заняты? Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
- Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
- Подчиненные были, конечно?
- Так точно! 10 человек!
- Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела!
- Уволил бы, не задумываясь, немедленно!
- Круто ты начальника отделал на совещании. А кто ты по образованию?
- Отделочник.
На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив.
Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.
Все звери прятались в кустах и краснели, когда видели, что делает Робинзон в Пятницу вечером.
Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
