Ты знаешь что следующий год
- Ты знаешь, что следующий год будет годом мыши? - А когда будет год клавиатуры?
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как люди иногда воспринимают год по знакам зодиака, а тут кто-то шутит, что не хватает года клавиатуры. Суть в том, что каждый год ассоциируется с каким-то животным, и тут возникает забавная идея о том, что и у техники, например, у клавиатуры, должен быть свой год. Это такая игра слов, где смешиваются реальный мир и мир технологий. В общем, шутка про то, как мы живем в эпоху технологий, и даже года животных нам уже не хватает – хочется чего-то более современного!
Лето. Тюремная камера. Один зэк стучится к другому: - Вася, проснись, с НОВЫМ ГОДОМ тебя! - Ты, что, сдурел? Лето за окном, какой Новый год? - Я только что с допроса - тебе следователь год накинул!
Планируя свой поход на Восток, Наполеон немножко перепутал - 1812 год был объявлен не годом Франции в России, а годом России во Франции.
Собрал губернатор своих подчиненных, поздравил с наступающим Новым годом и сказал: -Ну, год прошёл удачно , у каждого из Вас есть коттедж, дача на Багамах,по две иномарки, счета в загранбанках, вроде бы всё уже есть . Надо бы, наверное, и о людях подумать... Раздаётся голос заместителя: -Очень справедливое замечание,душ по 200-300 каждому на первых порах будет достаточно
- Девушка! Вы родились в год какого зверя? - В год овцы! - Надо же! А выглядите как в год лошади!
Финансовая грамотность - это когда понимаешь, что если абонемент в фитнес на месяц стоит 1000 рублей, а на год - 5000 рублей, то выгоднее будет не брать его вообще.
- Когда в этом году Пасха? - Ее как и Олимпиаду перенесли на следующий год.
Две подруги после новогодних каникул: - Ну как Новый Год встретила? - Очень даже неплохо. Ты знаешь, пятерых Дедов Морозов заказывала, четверо сбежали, а один не успел, я ему дорогу перегородила, бороду и шубу сорвала, теперь у меня будет жить до восьмого марта!
Простым будет 2027 год. До этого все не простые.
А давай мы с тобой расстанемся сейчас, но это будет тебе на Новый Год?
Если так пойдет дальше, то на Новый год даже дождя не будет.
В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта... Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша... И всё на халаву ))
- Мам, я на Новый год хочу котика! - Не выдумывай, будет оливье, как всегда!
Чувствую гармонию с наступившим годом. Год только начался, а я уже устал, как собака.
Сдается мне, что год рыжей собаки станет таки годом собаки бешеной...
- Этот год будет лучше, чем предыдущий. - Почему вы в этом так уверены? - Хотя бы потому, что он короче на один день.
1913 год. Жандарм волокет революционера в тюрьму. 1917 год. Революционер волокет жандарма в тюрьму. 1937 год. Оба на Колыме. 1987 год. Идет старенький жандарм и видит как старенький революционер на углу семечками торгует. Жандарм подходит и спрашивает: "Ну и что, царь-батюшка тебе семечками мешал торговать? "
- Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет!
— Слушай, Настя. А твой муж курит? — Да, только после cекcа. — А как же здоровье? — Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! И что ему будет?!
Женщина будет по-настоящему счастлива, когда у нее будет два счастья. Одно будет говорить: "Любимая", а второе: "Мама".
Если за каждый забитый гол будет повышаться пенсионный возраст на один год - пусть лучше вылетят из игры.
Новый год - это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.
- Да после того что я сделал мне памятник надо поставить! - Памятник мы тебе действительно поставим, но ровно через год. - Почему через год? - Когда земля усядется.
Ну что, начали новую жизнь? Ничего, на следующий Новый Год опять попробуете.
"Веселый будет Новый год!"— приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с тампонами сестры.
— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж? — Маам, ну он рыжий! Тут отец с дивана: — Ой, блин, это ж ерунда- год жизни с тобой и он будет седым!
Лайфхак - Если завести ребенка на год позже друзей или родственников - будет на халяву доставаться дохера детской одежды и и других полезных штук.
Муж спрашивает жену: - Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год? - Себя! - А, ну конечно, год Обезьяны же!
Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.
Знаменитый кинорежиссер - начинающей киноактрисе: - Я приглашаю вас сниматься в моей новой кинокартине. Через год обещаю вам "Оскара"! - А если это будет девочка?
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|