Российские бульдозеристынеудачники сносят киоски а счастливчики

Российские бульдозеристы-неудачники сносят киоски, а счастливчики - давят пармезан.

Хрущевки считают морально устаревшими и сносят, потому, что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.

Руководство страны мыслит стратегически и глобально, закапывая пармезан и нектарины. Закладывает основу для будущих нефтяных месторождений.

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

Валуев давит тараканов взглядом. Тараканы давят
Валуева интеллектом.
Пока ничья...

Толпы туристов в беднейших регионах планеты - это неудачники из богатых стран.

- Работаете? А мне принц Нигерии оставил в наследство 34 миллиарда.
Сейчас перевожу 2000 долларов за оформление и чао-какао, неудачники!

Ну что неудачники, мучитесь по удаленке? Так вам и надо!
А я по удаленке себе уже третий диплом купил!

Это неудачники получают зарплату в конвертах. Сколько-нибудь удачливые люди - в бандеролях, по настоящему удачливые - в посылках.

Двое мужчин разговаривают:
— Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены...
— У вас что по сих пор такие страстные отношения?
— Нет они мне просто очень давят.

"Почему выходные называются выходными? Может, я не хочу никуда выходить, зачем они на меня психологически давят?"

Родители возвращаются домой из кино, дети прячутся под кроватью. Мама:
- Милый, дети у бабушки, давай в постель, пока их нет!
Вовочка шепчет Маше:
- Вот бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

- По статистике, черных на дорогах ночью давят меньше, чем днем.
- Странно, их же ночью почти не видно!
- Ничего странного. Днем-то их видно лучше.

Американские горки? Фуфло! Российские маршрутки!

Российские быстрорастворимые дороги.
Просто добавь воды!

Российские госчиновники не верят в существование планеты Нибиру.

Российские военные измеряют частоту шага в берцах.

Пришла весна. На курорты потянулись российские отбухающие...

Российские смесители - от обморожения до ожога один шаг!

Российские школьники, выучив китайский алфавит, выходят на пенсию...

Российские власти решительно пресекают всякую пармезанщину и хамонщину.

Российские дороги как шоколданый торт - тают на солнце.

Российские автомобили предназначены для поездок по авторынкам, автомагазинам и автосервисам.

Российские ученые обнаружили, что уже давно ничего не обнаруживали.

Российские полярники установили - жизнь в Антарктиде невозможна. Водка замерзает.

Российские курорты осваивают систему обслуживания "все включено, твари".

Сегодня в программе Дмитрия Киселева: "Российские танки уже на подступах к Вашингтону!".

Российские учёные с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.

Российские ученые создали новый марсоход по отбору грунта у американского марсохода.

Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.
Старый:
- Ну что, я закончил. Пошли домой?
Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:
- Да у меня еще работы.
Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.
Молодой:
- А как же?!
Старый:
- Им не повезло! А зачем нам неудачники!?