Российские бульдозеристынеудачники сносят киоски а счастливчики
Российские бульдозеристы-неудачники сносят киоски, а счастливчики - давят пармезан.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про российских бульдозеристов – просто кайф! Тут намекается на то, что есть два типа людей: одни, которые всегда попадают в неудачные ситуации и сносят киоски (представляешь, как они расстраиваются, когда вместо того, чтобы что-то полезное делать, просто разрушают), а есть те, кто в жизни «повезло» больше и они давят пармезан.
Суть в том, что у одних – сплошные провалы и неудачи, а у других – жизнь как сыр в масле! Это такой ироничный взгляд на судьбу: кому-то достаются мелкие неприятности, а кто-то просто наслаждается жизнью и занимается чем-то приятным. В итоге, анекдот подчеркивает, как жизнь может быть несправедливой и как важно уметь смеяться над своими неудачами.
Хрущевки считают морально устаревшими и сносят, потому, что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.
Руководство страны мыслит стратегически и глобально, закапывая пармезан и нектарины. Закладывает основу для будущих нефтяных месторождений.
Толпы туристов в беднейших регионах планеты - это неудачники из богатых стран.
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
Валуев давит тараканов взглядом. Тараканы давят
Валуева интеллектом.
Пока ничья...
- Работаете? А мне принц Нигерии оставил в наследство 34 миллиарда.
Сейчас перевожу 2000 долларов за оформление и чао-какао, неудачники!
Ну что неудачники, мучитесь по удаленке? Так вам и надо!
А я по удаленке себе уже третий диплом купил!
Это неудачники получают зарплату в конвертах. Сколько-нибудь удачливые люди - в бандеролях, по настоящему удачливые - в посылках.
Двое мужчин разговаривают:
— Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены...
— У вас что по сих пор такие страстные отношения?
— Нет они мне просто очень давят.
"Почему выходные называются выходными? Может, я не хочу никуда выходить, зачем они на меня психологически давят?"
Родители возвращаются домой из кино, дети прячутся под кроватью. Мама:
- Милый, дети у бабушки, давай в постель, пока их нет!
Вовочка шепчет Маше:
- Вот бесстыжие, одного делают, а двоих давят!
- По статистике, черных на дорогах ночью давят меньше, чем днем.
- Странно, их же ночью почти не видно!
- Ничего странного. Днем-то их видно лучше.
Американские горки? Фуфло! Российские маршрутки!
Российские быстрорастворимые дороги.
Просто добавь воды!
Российские госчиновники не верят в существование планеты Нибиру.
Российские военные измеряют частоту шага в берцах.
Пришла весна. На курорты потянулись российские отбухающие...
Российские смесители - от обморожения до ожога один шаг!
Российские школьники, выучив китайский алфавит, выходят на пенсию...
Российские власти решительно пресекают всякую пармезанщину и хамонщину.
Российские дороги как шоколданый торт - тают на солнце.
Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.
Старый:
- Ну что, я закончил. Пошли домой?
Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:
- Да у меня еще работы.
Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.
Молодой:
- А как же?!
Старый:
- Им не повезло! А зачем нам неудачники!?
Российские автомобили предназначены для поездок по авторынкам, автомагазинам и автосервисам.
Российские ученые обнаружили, что уже давно ничего не обнаруживали.
Российские полярники установили - жизнь в Антарктиде невозможна. Водка замерзает.
Российские курорты осваивают систему обслуживания "все включено, твари".
Сегодня в программе Дмитрия Киселева: "Российские танки уже на подступах к Вашингтону!".
Российские учёные с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.
Российские ученые создали новый марсоход по отбору грунта у американского марсохода.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|
