Вылечиваю по фотографии Отбеливаю зубы Photoshop

Вылечиваю по фотографии! Отбеливаю зубы! Photoshop в 4-ом поколении!

Лечение по фотографии. Приславшим интимные фотографии скидки.

Фото некрасивых девушек Photoshop сохраняет в формате pzd.

- Слушай, меня давно один вопрос мучает, ты же вроде разбираешься в фотографии, наверное должен знать...
- Ага, слушаю!
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?

Объявление в газете: "Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование".

Американский боевик. Хороший американец убегает от плохого где-то в Румынии. Хороший бьет в зубы туземца, отбирает его мотоцикл и уезжает. Плохой бьет в зубы другого туземца, отбирает его машину и продолжает погоню.
Неважно, плохой американец или хороший. Туземец все равно получит в зубы и лишится имущества.

Когда удаляете у стоматолога зубы, то обязательно их забирайте с собой.
А то стоматологи кладут эти зубы себе под подушку и им Зубная фея приносит деньги.
Стоматологи поэтому такие богатые.

Приходит мужик к зубному врачу и говорит:
- Я все зубы выбил, так что лечи меня хорошо.
Врач смотрит и видит, что все зубы у НР на месте:
- Что ж ты меня обманываешь, голубчик?
- Нет, ты не понял, я предыдущему врачу все зубы выбил, а ты лечи меня хорошо.

— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.
— А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме!
— Что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в свое дело.

Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

Знакомая рассказывала. Работает она в салоне фотопечати, случай произошел во времена, когда активно печатали фотографии с пленок. Приходит мужик, приносит пленку на проявку и просит сразу напечатать все фотографии, неважно, плохие или хорошие. Ну она отпечатала, мужик пришел, перебирает результат. Показывает на фотографию, там пол кадра пальцем закрыто.
М: "Это че за фигня?"
З: "Где? Ааа, ну это палец попал в кадр"
М: "Ну аккуратнее надо печатать...

Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.

В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.

Я - душа компании. Меня не видно ни на одной дружеской фотографии.

У светских тигриц в клетках висят фотографии братьев Запашных.

У Дмитрия Анатольевича Медведева в портмоне есть фотографии всех россиян!

Грудинин агитирует женщин в интернете, присылая им фотографии своего хозяйства...

Фотографии, сделанные перед застольем, получаются - красивые, а после него - интересные.

Замечено, что фотографии на загранпаспорт получаются намного счастливее, чем на обычный.

На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.

Привычка - страшная сила! Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.

Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии – цифровые.

Самая страшная фраза в соцсетях после гулянки: "Ваш друг отметил вас на фотографии".

Только решишь начать жить с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.

В Интернете появились фотографии, как светская львица Ксения Собчак метит свою территорию.

Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!

Василий решил бросить курить, когда на пачках сигарет начал узнавать свои фотографии.

- На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег. А вот удаляю их фотографии уже за деньги.

Российские законодатели потребовали обязательной идентификации пользователей, публикующих в соцсетях фотографии избиения демонстрантов полицейскими в масках.

Частный детектив показывает даме фотографии ее мужа с любовницей. Женщина:
- Распечатайте мне вот эту, на памятник!