Военный врач с дежурным сержантом проверяют

Военный врач с дежурным сержантом проверяют в лагере запасы воды.
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы ее фильтруем.
- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем пиво.

Если случается пожар в доме престарелых, проверяют такие дома по всей стране. Если где-нибудб обрывается трос лифта, проверяют все лифты. Взрыв газа, проверяют все хозяйство. И так далее. Сижу, недоумеваю… Если у полковника МВД нашли квартиру, набитую деньгами, почему мы не слышим о проверке квартир всех полковников МВД? А то и генералов?

Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы.
- Наполеон из 7-й палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова из 11-й палаты уже целое ополчение! Почему не принимаете меры? Вы, не знаете, что должно произойти дальше? 
- Знаем. Так ведь скучно здесь…

Когда вы что-то делаете без любви и не профессионально – это халтура.
Когда вы что-то делаете без любви, но профессионально – это ремесло.
Когда вы что-то делаете не профессионально, но с любовью – это хобби.
Когда вы что-то делаете профессионально и с любовью – это искусство.

У нас в школе тоже преподавал военный. Вел он ОБЖ (как это неудивительно) и дисциплиной на его уроках и не пахло. По началу все "проверяли на прочность" его, а он против шума не возражал почему-то. Со временем уроки из хаоса переросли в неформальные беседы. Иван Иваныч (так его звали) травил интересные байки, умудряясь вплетать туда темы уроков и слушать его было очень интересною. Гам сам собой заканчивался. Он не гундосил по поводу условностей, разрешал зимой приходить на урок с куртками (холодно в школе было, топили кое-как), а в особенно лютые морозы даже чай из столовой приносить позволял. Жевали мы булки с чаем горячим и слушали.
Все контрольные (может и экзамены, плохо помню уже) сдали на отлично, так как реально его слушали.
На линейке, посвященной последнему звонку, по очереди называли учителей, им хлопали, дарили цветы. Нашей классной, обладающей мерзким характером, подарили три тощих веника. Назвали Иван Иваныча и спортзал взорвался аплодисментами. Выпускники топали, прыгали, свистели и кричали. Вокруг него собралась толпа учеников, ему совали цветы, благодарили. Короче, он все это на пол бросил и убежал. Расплакался. 
Такой вот военный=)

Если в садике у одного ребенка находят вшей, проверяют всю группу.
Почему когда у одного чиновника находят спизженные миллиарды, не проверяют остальных?

В ресторане:
— Вы доллары принимаете?
— Да.
— И кредитные карты принимаете?
— Принимаем.
— А бутылки?

На субботнем балу коммивояжер Рабинович делает неприличное предложение партнёрше.
— Простите меня, но вы свинья! — возмущается она. — Я не та, за которую вы меня принимаете!
— Ах, мадам, в таком случае прошу у вас прощения!
— А если бы я была та, за которую вы меня принимаете, сколько вы бы дали?

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
— Будь человеком, дай воды напиться.
— Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
— На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
— Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
— Давай свой хренов галстук!
— А что такое?
— Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
— Хорошо, — говорит отец, — одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
— Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
— Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене"...

Хочу любить и быть любимой,
Сказал Олег и замолчал.
Молчал в ответ военный доктор,
Молчал военный комиссар...

- Сержант Петренко. Молодой человек - вы нетрезвый!

- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...

- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!

- Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть?!

Даже ручник вот есть... Чё это я нетрезвый?!

- Машина где? . .

— Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом.
— Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.

Идет мужик по пустыне, и слышит сверху голос божественный:
— Копай в этом месте. Здесь зарыт большой клад.
Мужик обрадовался и начал копать, но ничего не нашел.
Разозлился, плюнул и пошел дальше.
Вдруг опять тотже голос:
— Копай — здесь клад!
Он подумал, подумал и все таки начал копать. И опять ничего не нашел.
Еще больше разозлился, ругнулся, плюнул и пошел дальше.
Повторяется таже самая история, только мужик после очередной пустой ямы совсем уж с ума сходит: проклятия на небо шлет, кричит, песок пинает и идет дальше.
И тут опять тотже подлый голос:
— Копай — здесь клад!!!
Мужик сначала не обращает внимания и идет дальше, но потом все таки возвращается и начинает копать. И натыкается на сундук, открывает его, а там несметные сокровища, а сверху голос:
— Ни х#я себе!!!!???

Приходит вампир в аптеку и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, святой воды и экстракт чеснока, теще для профилактики...