Сидят на лавочке старушки и обсуждают
Сидят на лавочке старушки и обсуждают новость - брал губернатор взятки или его "подставили"? Мимо проходит Митяй - бывший зэк: "потерпите бабусеньки, скоро узнаем: если подстава - то посадят; если брал - то выпустят".
То, что телешоумен Соловьев часто и не к месту напоминает о своей национальности - это как если бы подвыпивший Штирлиц бродил по рейхсканцелярии, брал проходящих мимо за пуговицу и спрашивал: "А ты, скотина гитлеровская, знаешь, откуда я?".
Андрюша, иди сюда! — Да, пап. . — Ты камасутру брал? — Брал... — А ты, что-то дорисовывал там? ? — Ну да. . — Иди теперь маму распутывай! !
- Скажите, а на чём прокололся мэр нашего городка, обвинённый в шпионаже? - Он не брал взятки, ходил на работу пешком и у него не было даже любовницы ...
- Вы брали взятки? - Брал. - Один? - Один. - Много взяли? - Ну, как вам сказать... - На двоих хватит?
И запомните это раз и навсегда, если еврей говорит вам, что он не брал, значит не отдаст.
Альпинист-новичок собирался штурмовать вершину горы. Старый опытный проводник спросил его: - А колоду карт вы взяли? - Это зачем? - Когда я был молод и ещё плохо знал горы, я всегда брал с собой колоду карт. Если я сбивался с правильного пути, я тут же садился и начинал раскладывать пасьянс. - Неужели это помогало вам? - А как же! Раньше или позже за спиной у меня появлялся какой-нибудь идиот и начинал давать советы, куда какую карту класть.
В комнату к сыну — студенту заходит отец: — Сынок, тут такое дело... — замявшись, говорит он. — Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины... — Но ведь мама знает, что я водить не умею! — удивляется сын. — Знает, — кивает отец. — Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер заранее помял!!!
— Что такое старость? — Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.
На самом деле Улюкаев взятку не брал. Просто его жена жаловалась Путину, что он редко бывает дома.
- Беда с моим мужем - все еще сидит в пивной. - Брал бы пример с моего - его уже давно принесли домой...
Деревня, ночь, лавочка, на лавочке Ваня и Маша. Сидят, Ваня курит, Маша смотрит в небо. Проходит час, Маша: - Ну, может, я пойду? - Да куда ты пойдешь, сиди. Проходит еще час, все еще молча сидят. Маша: - Ну, может, я пойду? - Да куда ты пойдешь, сиди. 3-тий час тишины. Маша не выдерживает, встает и уходит. Ваня грустно тушит сигарету: - Не дала...((
Ввели в РЖД раздельные места в вагоне для мужчин и женщин. Картина: входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят. - Не понял! - удивляется мужик. - Что, тоже в женское купе билет брал? - ухмыляются те.
Два приятеля: - Добрый вечер, старина! Я зашел за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе... - Сожалею, но я одолжил его своему приятелю... Он тебе очень нужен? - Да нет - но парень, у которого я его брал - говорит, что хозяин его требует...
Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит: — у меня это болит, у меня то болит. А ей отвечают: — Петровна так от тебя утром сосед пенсионер-полковник уходил! — Вот люди... . а, одно место здоровое и... ... тому позавидовали!
Если удача проходит мимо - ляг посреди дороги, пусть спотыкается!
Барин идя на охоту обычно брал ружьишко. А если барин забывал ружьишко, то крестьяне которые ему встречались, обычно били ему морду.
Сидят в комнате два брата. Телефонный звонок. Один из братьев берет трубку: - Петя, это тебя. - Брат, если это Маша, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму. - Это венеролог...
Сидят два брата (грузины) за стаканчиком вина. — Слушай, Гиви. Если встретишь в лесу медведя, что будешь делать? — Застрелю. — А если у тебя ружья нет? — Зарежу. — А если у тебя ножа нет? — В речку прыгну. — А если рядом речки нет? — На дерево залезу. — А если и дерева нет? — Слушай, ты чей брат: мой, или того медведя?
Два программиста сидят в кафе. Мимо проходит роскошная женщина. один: - Ух какие properties!.. другой (безнадежно махнув рукой): - А!..- read only.
Два чувака сидят на нудистском пляже. Мимо проходит шикарная блондинка. Один другому: - Прикинь, как круто она выглядела бы в бикини!
Я пытался уехать в Израиль! Я брал острую бритву и правил себя!
В детский сад пришёл новый воспитатель – бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель говорит одному из мальчиков: - Пятнадцатый, опять обделался? - Обижаешь, начальник! Употел!
Сидят на ветке два воробья, мечтают, один говорит: - Вот если бы я был миллионером, то я бы... Второй перебивает: - А вот если б я был миллионером... Летит мимо сорока и кричит им: - Эй, миллионеры, там лошадь навалила, летите, а то без горячего останетесь!
Прилетая на Лимпопо, Айболит брал пару мартышек и шел на ближайший пляж.
Расхожий вопрос среди кандидатов и докторов наук: - Ты диссертацию почем брал?
Как известно, Интернет появился из исследовательской программы Пентагона по созданию децентрализованной системы связи, способной действовать даже в случае ядерной войны. Скоро мы узнаем, что разрушительнее для России - американский ядерный удар или Роскомпозор.
Старый английский анекдот. Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас. "
На скамеечке в скверике сидят две девицы в супер-мини-юбках, мимо проходит старик и говорит: - Девочки, в наше время это дело было принято мыть, а не проветривать!
Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке четко написано, кто ее брал и когда.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|