Задержали менты пьяного Приводят

Задержали менты пьяного.
Приводят в отделение и спрашивают:
- Что пил?
- Бршн...
- Что, что?
- Бршн... Ик...
- Позовите Петрова из второго отдела.
Приходит Петров:
- Ч пл?
- Бршн...
- Пнл.
Пишет на бумаге: "Боярышник".

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит - у меня астма.
- Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит - а у меня астма!

Психа приводят в психушку и спрашивают:
- Ну и кто ты?
Псих в ответ:
- Я - Наполеон!
- Понятно... В четвертую палату!
Через минуту пациента приводят, и врач говорит:
- Ну что?!
- Вы куда меня отправили?!
- Ну в этой палате все Наполеоны!
- Нет! Вы не поняли, я - торт!

К адвокату приходит человек, кладет ему на стол бумаги и говорит:
- Вот! Иванов против Петрова! Возьметесь?
Адвокат просматривает бумаги, встает, пожимает клиенту руку:
- Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне закон!
Тот возмущенно отдергивает руку:
- Я не Иванов! Я как раз Петров!
Но адвокат не отпускает его:
- Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне судебная практика!

Дети на заднем сиденье приводят к ошибкам водителя.
Ошибки водителя на заднем сиденье приводят к детям.

- Я, кстати, пил сок лука. Ещё чеснок выжимал. Капусту. Зелень (меня почему-то стошнило, много не пейте). Пил сок огурца, свеклы, даже сырого картофеля. Всё это пил.
- ЗАЧЕЕЕМ?
- У меня была соковыжималка.

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
— Что случилось?
— Да вот, с Петровым подрался.
— Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
— Да, но у него в руке был нож — А у тебя?
— А у меня в руке была грудь жены Петрова ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!

Давно живу в Китае. Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много раз был в России, и в Европе, и в Штатах. Говорит — ну как так — я ехал на машине из Питера в Москву — дорога ужасная просто! Почему так? Я говорю — ну, деньги воруют. Так позовите немецкую компанию — они вам хорошие дорогие построят. Я говорю — нет, нельзя, только "свои" компании могут строить дороги. И в результате - каждый год ремонт и разворовывание денег.  В глазах искреннее непонимание — "А почему вы их не расстреляете всех? "

Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу Перекрёстка, и я уже ору: ДЕВУШКА ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!!!

Мужики – очень выдержанные люди. Например, стоит мужику случайно зайти в женское отделение бани и сразу крики, визг. А вот если женщина войдет в мужское отделение? Тишина и восхищение…

В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
— Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
— Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, — отвечает сержант.
— Ну-у-у, так это меняет дело! — восклицает пьяный, потирая руки. — Когда начинаем?

Лев издал указ, запрещающий зверям пить в лесу. Кто нарушит указ — будет съеден.
В первый же день Лев встретил в лесу пьяного Зайца.
— Косой, указ читал?
— Читал.
— А почему нарушаешь?
— Д-д-да я его обмываю.
— Ну смотри, — пригрозил Лев.
Через день идет по лесу и видит: из лужи торчат два уха. Вытаскивает за уши пьяного
Зайца.
— Заяц, ты указ читал?
— Ч-ч-читал.
— Пить зверям строго запрещено! Сейчас будешь съеден.
— Да-к ведь запрещено зверям, а нас, рыб, не трожь.

- Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша,что снимает у вас комнату?
- Он пишет и прилично получает.
- А что он пишет? Стихи? Романы?
- Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея.
Спрашивают полковника, за что, мол?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей стране началось...

Стажеры

Эта история не вымысел.

Выезжают на задание оперативник ФСБ и стажер. Едут и тут оперативник говорит: видишь, впереди знак, остановись под ним. Встают под знак. Теперь оперативник говорит стажеру: видишь на той стороне стоит машина ДПС. Я ненадолго отойду, если менты к тебе подойдут - пошли их на ... Оперативник ушел, возвращается через некоторое время и спрашивает стажера, подходили ли менты. Стажер сказал, что подходили и что он послал их на ..., и они ушли.

Так как стажер был неопытный, то он послал их в прямом смысле этого слова. Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и извиниться. Подходит он к машине ДПС, смотрит, а за рулем сидит майор. Он представился и стал извиняться. Что, мол, извините стажер ничего не знает, как нужно разговаривать с органами. Майор посмотрел на оперативника и как начал смеяться.

И тут майор начал свой рассказ. Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажером, вижу - на противоположной стороне остановилась машина под знаком. Мой стажер и говорит - пойду разберусь. А я ему и говорю - не ходи, это чекисты, они тебя на ... пошлют. Он не послушал и пошел. Возвращается и говорит: на ... послали.