АНЕКДОТ
Психологический тест среди заключенных. Им показывают фотографию, на которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят.
Грабитель: - Ну, брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят... Убийца: - Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов... Насильник: - Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо поимели прямо сейчас... Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото): - Девять взяток! - Что девять взяток? - Ну, восемь крестов и марьяж...
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
- Хочу познакомиться со скромной, молчаливой девушкой, которой не нужны дорогие подарки, при этом она должна быть красивой и стильно одеваться. Не знаешь где такую можно найти?
- В магазине модной женской одежды. - Среди покупательниц или продавщиц? - Среди манекенов.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
В Сколково Медведеву показывают дорогостоящее оборудование. Среди него -
даже говорящий робот. Медведев решил с ним пообщаться: - Скажи, пожалуйста, много ли научной работы выполнять приходится? Робот и отвечает: - Да, работы много. Сегодня полы три раза подметал и один раз студенты за пивом посылали…
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Для хорошего человека ничего не жалко. Потому что хорошие люди ничего не просят.
1 г
0
поделиться:
Комментарии
Встала в семь, чтобы будильник, поставленный на восемь, перевести на девять, чтобы встать в десять. О да, я Женщина!
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем... Вопрос из зала: - А среди дураков? Ответ: - А среди дураков я впервые.
7 л
0
поделиться:
Комментарии
Маугли знал - чтобы научиться жить среди людей, надо сначала пожить среди волков.
2 г
0
поделиться:
Комментарии
Особенно много дезертиров среди исполнителей супружеского долга.
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Один мужик говорит другому:
- Вот не помню, что обещал жене. То ли выпить две кружки пива и прийти в девять или девять кружек и прийти в два?
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Вот не пойму я эту русскую математику: почему до хрена - много, до хренища - очень много, а хрен тебе - это ничего?
2 г
0
поделиться:
Комментарии
Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей.
Он звонит в дверь девушке. — Томный голос спрашивает: — Что вам надо? — Я пришел, чтобы меня поимели! — Тогда опустите 250 евро в окошко для почты. Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит. Он снова звонит. — Кто там? Что Вам надо? – снова спрашивает томный голос. — Я пришел, чтобы меня поимели! — Вам что, одного раза мало
6 л
0
поделиться:
Комментарии
- Дорогой, у меня положительный тест.
- Вот блин, теперь две недели карантина. - Врач сказал, что девять месяцев...
2 г
0
поделиться:
Комментарии
- Оказывается, среди протестующих в центре Москвы было много приезжих.
- А что в Москве еще остались москвичи?
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Очень сложно найти талантливого футболиста среди 150 миллионов человек. Куда проще найти его среди 3 миллионов, как в случае с Уэльсом. И вообще элементарно среди 300 тысяч, как у Исландии. Вот и вся причина.
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Никита Хрущев посетил несколько крупных колхозов, его всюду сопровождали репортеры. Редактор газеты ПРАВДА получил от своего репортера фото для статьи, где Хрущев был снят на свиноферме.
Редактор стал размышлять, какой бы заголовок придумать для статьи, так чтобы броско было, но и без политических подвохов. Мысленно перебирает варианты: ТОВАРИЩ ХРУЩЕВ СРЕДИ СВИНЕЙ! Нет не звучит. СВИНЬИ ОКРУЖАЮТ ТОВАРИЩА ХРУЩЕВА! Могут и "по шапке" дать. Не подходит. Наконец, перебрав много вариантов, выбрал: ТРЕТИЙ СЛЕВА — ТОВАРИЩ ХРУЩЕВ! :)
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Чебурашка звонит Гене:
— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне. — Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет? — Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.
9 м
0
поделиться:
Комментарии
От той взятки, на которой тебя поймали, можно откупиться из тех взяток, за которые тебя не поймали.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку фильма "Волкодав".
Одна коза другой: - Слышь, а фильм ничего. Другая в ответ: - Ну, мне книга больше понравилась...
3 г
0
поделиться:
Комментарии
В девять утра пошла в душ, завязала волосы трусами, чтобы не намочить. Сейчас третий час дня, позади две встречи, проехала полгорода. Угадайте, что я забыла снять с головы.
1 г
0
поделиться:
Комментарии
У древних римлян также клиенты голосовали по указке своих патронов, все императоры были божественными, а среди рабов было много фанатов Спартака.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
- Если ты умный, ответь, сколько планет в Солнечной системе?
- Девять. - Восемь, умник. Плутон исключили из списка планет! - У них что, партсобрание было?
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Пpиходит Маша в пеpвый класс.
- А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница. - Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь. - А дальше знаешь? - Восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз!
9 м
0
поделиться:
Комментарии
- Борис Моисеев в женской бане - «Свой среди чужих, чужой среди своих».
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Приходит молодая пара к ceкcопатологу и жалуются:
— У нас ничего не получается, помогите. Доктор уходит и возвращается со стаканом прозрачной жидкости. Говорит, чтобы выпили и попробовали, а он пойдет полчасика погуляет. Возвращается, они такие довольные сидят. Он спрашивает: — Ну что, получилось? — Да, все очень замечательно получилось, вы гений! — Это был психологический фактор, вы выпили чистую воду. — Нет, доктор, это фактор социальный — нам просто негде.
7 л
0
поделиться:
Комментарии
- Дорогой, я купила шелк, чтобы пошить тебе новый галстук!
- А зачем так много? - Ничего... Из остатков пошьем мне новое платье.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
- Вовочка, сколько будет трижды три?
- Десять, Марья Ивановна. - А не девять? - Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец вообще запретил спорить с женщинами.
2 г
0
поделиться:
Комментарии
Дорогие женщины, у мужиков ведь всё просто... Поэтому на ваше: "Ничего мне на надо" - у вас ничего и не будет!
4 г
0
поделиться:
Комментарии
— Сколько у вас детей?
— Семь — Сколько им лет? — Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шеть. Потом мы купили телевизор.
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Больной очнулся после сложной операции.
Видит мрачного врача, внимательно рассматривающего что-то на диагностическом мониторе. - Доктор, как прошла операция? Неужели все так плохо, сколько мне осталось? - Десять. - Лет, месяцев? - Девять. Восемь. Семь...
4 г
0
поделиться:
Комментарии
— Доктор, скажите, сколько мне осталось?
— Десять. — Что "десять"? — Девять, восемь...
9 м
0
поделиться:
Комментарии
Сидит чукча в вертолёте довольный.. на большой земле козу себе купил.. Сосед у него спрашивает:
— Зачем тебе коза? — Семью молоком поить буду.. — Так у тебя иранга маленькая, где она у тебя спать будет? — Сам лягу, коза ляжет, жена ляжет.. втроем спать будем.. — Так она же воняет.. — Ничего.. я же привык и коза привыкнет..
5 л
0
поделиться:
Комментарии
|
