Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Жизнь доказывает что самые хорошие

- Жизнь доказывает, что самые хорошие мужья получаются из хороших мальчиков.
- А самые хорошие жены?
- Из плохих девочек.


+3
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот о том, как жизнь иногда подкидывает неожиданные повороты. Смысл в том, что хорошие мужья, как правило, вырастают из тех мальчиков, которые были послушными и воспитанными. А вот хорошие жены, похоже, формируются из "плохих" девочек — тех, кто, возможно, не всегда следовал правилам и иногда шаловался. Получается, что для мужчин важно быть хорошими с детства, а для женщин — немного повеселиться и поэкспериментировать. Это как будто намекает, что у каждого пути есть свои плюсы и минусы. В общем, анекдот с юмором показывает, как разные жизненные опыты формируют людей, и как ни крути, иногда "плохие" девочки становятся отличными женами!

- Чем отличаются хорошие девочки от плохих?
- Плохие делают это за деньги, а хорошие - за хорошие деньги.


Родили меня в сентябре - "дева" (1 нюанс - родился 7-ми месячным). На дне рождения одна дама долго рассказывала какие "девы" хорошие мужья, ихозяйственные, и добрые и т. д. в общем самые лучшие... 
Моя жена долго всё это слушала и в конце концов выдала: 
- Значит, ты не дева - ты скорпион недоношенный!


— Лучшие всегда покидают нас первыми! 
— Ты о чем? 
— Да опять кто-то все самые хорошие конфеты из вазы повытаскал…


- Что может получится из плохих хирургов?
- Хорошие патологоанатомы!



- Это правда, что в России самые богатые в мире чиновники?
- Неправда, самые богатые их жены, дети, племянники.


Хорошие герои в конце обычно побеждают плохих, но наше правосудие все исправляет.


Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...


Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. Она ушла от него, потому что его никогда не было дома.


От хороших жён мужья уходят, думая, что другая будет ещё лучше, а от плохих не уходят - боятся, что попадётся ещё хуже!


+30
0

- У меня очень хорошие отношения с бывшим.
- Что значит хорошие отношения?
- Расстались, но изредка даю.


+20
0

Самые грамотные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...


+25
0

- Сыночек, ну почему у тебя такие плохие оценки?
- Потому, что хорошие оценки у тех детей, кого привозят в школу на дорогих иномарках. Папа, ну когда у меня будут хорошие оценки?


+6
0

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.
А то о чем вы подумали - это идеальная.


+10
0

Мужик в аптеке:
- Мне, пожалуйста, таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые...


+3
0

Самые-самые изобретения XX века: непромокаемый пакетик с чаем и фонарик на солнечных батарейках.


+20
0

- Мама, у меня для тебя хорошие новости.
- Вовочка, у тебя пять по алгебре?
- Я сказал хорошие новости, а не волшебство...


+20
0

Самые дешевые батарейки - самые надежные. Ну какому идиоту придет в голову мысль подделывать батарейку за 5 рублей?!


+24
0

Часто в фильмах видишь, как плохие парни вышибают из главного героя долги.
И хотелось бы спросить у него: "А почему ты не взял в долг у хороших парней?".
Но и сам понимаю, что хорошие парни - в долг не дают...


+5
0

- Папа, а самые большие должности у нас занимают самые одаренные люди?
- Не совсем, это только потом они становятся самыми одаренными.


+13
0

Тамада:
— Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!


+35
0

Подходить к себе нужно со вкусом и заботой. Кормить себя полезным. Покупать себе хорошее вино. Периодически себя нужно гладить по щеке, говорить, что всё будет зашибись. Показывать себе хорошие фильмы. Читать в себя хорошие книги. Любить.


+27
0

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? 
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...


+35
0

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.


+25
0

- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж.
- Льстец! - улыбнулась ему жена.


+62
0

- Самые интересные ночные снимки жены и тещи мне удалось получить, когда я разместил фото-ловушку у нас в холодильнике.


+11
0

Даже если хороших людей меньше половины, половина плохих тоже считает себя хорошими.


+6
0

я не разделяю людей на плохих и хороших
каждый хорош по-своему
например я хорош в том что плох во всём


+31
0

Из мальчиков мужчин делает армия, а из девочек женщин - выпускной.


+34
0

Собрал Лев всех зверей, выстроил в линейку и командует:
- Самые красивые - шаг вперёд, а самые умные - шаг назад.
Все звери шагнули, кто вперёд, кто назад, одна обезьяна стоит на месте. Лев спрашивает у ее:
- А ты почему не шагаешь?
- А чё мне, разорваться!?


+83
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet