А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
- Доктор! У меня жена простыла, осипла. Что делать?!
- Голос сильно потеряла? - Еле говорит, и то шепотом. - Ммм... Радоваться!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом):
— Алло, это ремонт компьютеров? — да. — У меня компьютер сломался. — А что вы шепотом то говорите. — Если муж услышит — убьет!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Как ты мог так поступить?! Тебе совесть ничего не говорит?
- Обычно говорит, но тут промолчала. - Похоже она потеряла голос от возмущения.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На приёме у психотерапевта пациент говорит:
- Знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никудышное, с деньгами засада, и жена ушла к другому. - Не переживайте, это дело поправимое. Ложитесь на кушетку, закройте глаза и про себя повторяйте: "У меня прекрасное здоровье, я богат, любим и окружён благополучием и успехом!". Пациент с закрытыми глазами лежит на кушетке и говорит: - Везёт вам, доктор. А с моими-то проблемами что будем делать?
7 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
У одного человека заболело горло и он мог говорить только шепотом. Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена. Он спрашивает шепотом:
- Коля дома? Она тоже шепотом: - Нет. Заходи.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
- Ну и сколько ты потеряла килограммов? - Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Пришел с маленькой дочкой в поликлинику, на прием к детскому врачу, проверить слух ребенка.
Доктор шепотом: - Конфета... Ребенок, тоже шепотом: - Где?
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Доктор, мой муж — активный импотент!
— Это как? — Да вот, сами посмотрите. Входит муж. Доктор приказывает жене раздеться. — У него же все в порядке! — говорит доктор. — Да, а теперь попробуйте оторвать ЕГО от живота! — говорит жена.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Доктор, что мне делать? Сильно утомляюсь от телевизора!
- А как спите? - Сплю хорошо, но все сны идут с рекламой!
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
- Прекращайте праздновать.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Пациент жалуется на половую слабость. Доктор убеждает его использовать самовнушение. После нескольких сеансов потенция сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот метод.
Ночью проскользнула за мужем в ванную — и видит: муж встал перед зеркалом и бормочет: — Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена! …
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Больной бронхиальной астмой приходит на дом к врачу.
Дверь открывает милая хорошенькая жена доктора. - Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим шёпотом. - Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора. - Проходите скорее.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Доктор, у моей жены пропал голос! Что мне делать?
— Попробуйте прийти домой в 3 часа ночи!
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?! Доктор грустно: — Шо делать... Донашивать...
7 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня проблемы: с женой плохо живу, депрессия... Доктор: — А у вас давно был ceкc с женой? Мужик: — Подождите секунду... Звонит по телефону: — Лена, а у нас давно был ceкc? Жена: — А кто это говорит?
7 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Едет на телеге мужичек, а приятель ему кричит:
- Чего везешь? Тот жестом подзывает приятеля и говорит ему шепотом на ухо: - Овес. - А почему так тихо, шепотом? - Чтобы лошадь не услышала.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Женщина у ceкcолога:
— Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет: — Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать... Найдите себе любовника: — Да есть у меня любовник... Все равно мне мало! — Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный... — Да у меня их 10, и все равно мало... — Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль... Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора и говорит: — Вот видишь, никакая я не бл...ь, больна я!!!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи, в дупель пьяным.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи.
Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шёпотом: - Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснётся, а я не знаю, как к нему обратиться...
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
— Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и знимаюсь с ней ceкcом так, чтобы забыть обо всем. Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит: — Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут — как рукой сняло! — Hу, дык! Я плохого не посоветую! — Действительно, доктор, у вас великолепная жена!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Муж храпит, жена решила под шумок пукнуть... Получилось громко. Голос мужа:
- Если, я сильно храплю - толкни локтем, че ж сразу травить...
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
- Что вы, у меня же трое детей - говорит дама. - А у меня 40 кроликов! Рви траву и клади сюда.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужик заходит в кабинет логопеда:
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может. - Прискорбно, конечно, голубчик, но я то тут причем? - А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так оказывается, я немного сепелявлю...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Совесть - это внутренний голос, который говорит, что не надо делать то, что ты уже сделал.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос, что делать?
- Придите домой в 3 часа ночи. - А поможет? - Конечно! Это безотказный метод, я на себе проверял.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На приеме у ясновидящей:
- Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту? - К какому из пятерых?
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
У психиатра:
- Доктор, меня к вам муж послал. - Что с вами? - Говорит, что я на блинах помешалась. - Ну и что? Я тоже блины люблю. - Правда? Ой, приходите, доктор, в гости - у меня их полный гардероб!
- Лера, ты выпила весь коньяк?
- А что мне было делать, я потеряла пробочку...
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Звонит мужик доктору и говорит:
- Доктор, у меня понос! Что мне делать? Ничего не помогает. - Попробуйте какое-нибудь испытанное средство, например, лимон... - Да пробовал уже! Так вроде ничего, а как достаю - все по-новой начинается!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Приходит в солидных годах еврей к раввину. У меня молодая жена рожает одного ребёнка за другим и нам трудно жить. Что делать? Раввин:" Талмуд говорит, что раз так , то надо отрезать еврею одно яйцо". Проходит время и опять еврей у раввина: " Что делать, она опять рожает"? Раввин: " Талмуд говорит, что надо отрезать ещё яйцо". Отрезали. Проходит время и еврей опять раввину: " Что говорит талмуд на то , что моя жена опять рожает?!" Раввин: " Талмуд говорит, что мы не тому еврею отрезали яйца"!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Больной приходит к врачу и жалуется:
- Доктор у меня сильно болят ухи. - Не ухи, а уши. - Вот вот! Особенно правое ушо!
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Святой отец, целыми днями слышу в голове голос, который говорит что мне делать. Думаете, я одержим демоном?
- Нет, ты просто женат.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужик говорит психотерапевту:
- Доктор, похоже, я сошел с ума! - Почему вы так думаете? - Все что говорит моя жена, мне кажется разумным!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сидят два мужика ночью. Бухают. У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому:
— А хочешь коньяк? — Конечно. — Тогда пошли ко мне. Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходит обратно. И тут один мужик шепотом говорит другому: — Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит. Другой ему, тоже шепотом, отвечает: — Только тихо, это его коньяк...
2 н
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|