Посадил милиционер Буратино в камеру закрыл

Посадил милиционер Буратино в камеру, закрыл за ним дверь и сказал: "Осталось вырастить сына и построить дом".

Следователь втолкнул Буратино в камеру и захлопнул дверь.
- Ну, вот я и посадил дерево!..

Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу сказал:
— Наконец то я посадил дерево!

Всем известно, что мужчина должен построить дом, посадить дерево и вырастить сына.
У меня шесть дочерей.
Переход к остальным пунктам считаю нецелесообразным...

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом.

Вот это мужик!

Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:

1. Вырастить пузо
2. Посадить печень
3. Построить тещу

- Серега ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2.
- Так парни Сереге больше не наливать - мы же в палатке!

Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.

Буратино дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратино?
Думаете одно? Нифига (мы тоже так думали)...
Оказывается - ответа нет. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого...
Мораль - обнуляйте переменные!

Сижу дома. Звонок в дверь. Открыл. Стоят два парня:
— Здравствуйте мы свидетели Иеговы. Скажите, что вы думаете о Боге?

— Я стараюсь о себе не думать! — ответил им и закрыл дверь.

В США матричная структура производства, позволяющая быстро менять модельный ряд.
В России производство полного цикла, чтобы прекратить начатый в 1957 году выпуск "буханки" - на Ульяновск следует скинуть атомную бомбу, построить новый завод и вырастить новое население.

В Москве найден уникальный человек - он смог построить дом без единого таджика.

- Москвич, говоришь?
- Да, москвич.
- С таким носом и москвич? - недоверчиво спрашивал милиционер, проверяя документы у Буратино.

1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка. Милиционер:
- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
- Да, - отвечает Вовочка.
- Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребёнку за нарушение безопасности.
- Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.
- Да, - подыгрывая ребёнку, ответил милиционер.
- Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял Х%Й под лошадь, а не на лошадь.

Взволнованная женщина подбегает к милиционеру:
- Товарищ милиционер! Вон тот гражданин грозится меня изнасиловать!
Милиционер:
- Гражданин! Ваши документики!
Гражданин протягивает, милиционер смотрит и говорит:
- С документами в порядке. Придется дать

- Почему ты назвал сына Буратино?
- Когда я его строгал, жена лежала бревно-бревном!

Мужика спрашивают:
- Всю жизнь вы имели очень скромные заработки. Как же вам удалось построить такой роскошный дом?
- Я честно отсидел за него три года.

Деревенский старичок на вокзале спрашивает милиционера:
- Товарищ милиционер...
- Не товарищ, а господин.
- Господин милиционер...
- Не милиционер, а полицейский.
- Я извиняюсь... Господин полицейский, а немцы давно в городе?

Пришло на работе предписание экономить тепло и энергоресурсы. Занавесил окно, выключил компьютер, телефон, свет, закрыл дверь на ключ. Выспался.

Сначала хотели построить 3-5 новых городов в Сибири. Но потом решили, как и раньше, не распыляться и построить эти города прямо в Москве.

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили
дятлы....

Госсекретарь США Тиллерсон назвал введение санкций против России желанием увидеть шаги Москвы по улучшению отношений с США.
По сути он сказал следующее: "Я нассал на дверь соседа, потому что хотел с ним помириться"...

Собралась семья обои клеить.

Жена мужу говорит:

-Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.

Он пошел, ему сказали: "Шестнадцать".

Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.

Муж злой, снова идет к ним. Говорит:

-Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!

Ответ:

-И у нас столько же осталось...

Вы видели, чтобы в скайпе кто-то все время смотрел в камеру? Я нет. Кроме кино, где персонаж на той стороне смотрит в камеру, а на этой – в экран.

— Саня ты двери закрыл?
— Закрыл....
— На ключ?
— Да на ключ.
— На 2 оборота?
— Да на 2.
— Так мужики Сане больше не наливать... мы же в палатке!

Попал мужик в квадратный мир. Идёт по квадратной улице, заходит в квадратный дом. Поднимается по квадратной лестнице, стучится в квадратную дверь. Дверь открывает квадратный мужчина.
- Я, - говорит, - Кубович
- А я Малевич

Начальник ГУВД Москвы, лично, закрыл подпольное казино.
Пришел утром в своё казино и сказал:
— Пацаны! Мы закрываемся!

На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.

Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все - я мужик!

Фашистская Германия. Полицай запихивает детей в газовую камеру.
Один мальчик показывает ему котенка и говорит:
- А можно мне идти с ним?
- Иди-иди, садист!