Дума разрешила охоту с луком и
Дума разрешила охоту с луком и стрелами! Но с одной оговоркой - только на мамонтов.
Вопросы и ответы:
Почему Дума разрешила охоту с луком и стрелами?
Потому что это добавляет элемент традиции и приключения в охоту.
На каких животных разрешено охотиться?
Только на мамонтов, что делает ситуацию комичной, так как мамонты вымерли.
Какова основная идея анекдота?
Анекдот высмеивает абсурдность ситуации, когда разрешают охоту на несуществующих животных.
Похоже, разрешение охотиться с луком и стрелами и есть тот технологический рывок, о котором так много говорили.
Моя жена беременна, и вы, наверняка, слышали, что беременные едят всякую хрень, моя, например, все ест с луком. Серьезно, хлеб с луком, чай с луком, даже мороженое с луком... лук, он везде, и мне порой кажется, что у меня родится не мальчик, не девочка, а Чиполлино:(
Дума ввела наказание для граждан за неуважение к власти. Интересно, когда Дума введет наказание для властей за неуважение к гражданам?
Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.
- Официант, ваш шницель напоминает, старый домашний шлёпанец, натёртый луком. - Поразительно, чего вам только не приходилось есть в вашей жизни!..
Эксперты ОЗХО готовы брать показания только у тех жителей города Дума, которые погибли в результате химатаки режима Асада.
Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: — Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!
Разговаривают два охотника: - Если бы объявили охоту на женщин, то как бы их отстреливали? - Это понятно: только холостыми!
Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли. Больно становится, когда он вырывает их обратно.
- Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружьe. - Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил? - К сожалению, только тогда, когда принeс жене зайца...
Историческая несуразность: странно, что при раскопках обнаружили яйца динозавров, а вот яйца мамонтов до сих пор не найдены, хотя вымерли они значительно позже.
WADA разрешила американскому биатлонисту стрелять из дробовика, т.к у спортсмена было плохое зрение.
— Пойдем завтра на рыбалку?! — Нет! — Почему? — Мне жена дома пить разрешила.
- Гомельская милиция, чтобы уменьшить количество путан, разрешила стоять им без фликера.
WADA разрешила американскому пловцу пользоваться моторной лодкой, потому что он не умеет плавать.
Вопрос: - С луком с яйцами, но не пирожок? Ответ: - Робин Гуд.
Если съесть горох с луком, то получится слезоточивый газ.
Я живу в Припяти и только что посмотрел сериал про Чернобыль. Я насчитал 8 неточностей на пальцах одной только правой руки.
В госдуме рассмотрены два закона: "Не убий" и "Не укради". Дума внесла 944 поправки.
Пятнадцатилетняя российская фигуристка Юлия Липницкая очень довольна итогами закончившейся Олимпиады, потому что после Сочи мама наконец-то разрешила ей носить золото!
Не разрешила мужу купить вертолётик на радиоуправлении. Знаете, что он сделал? Он позвонил в какую-то социальную службу и сказал, что страдает от насилия в семье.
Вчера Государственная дума от нечего делать внесла поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.
Молодой актер обращается к своей невесте: - Дорогая, сегодня я буду играть только для тебя одной. - Только не это! Если в зале больше никого не будет, зачем же я тогда сшила новое платье?
- Мадам, купите пирожки. - А с чем они? - С Робин Гудом. - С чем? - С луком и яйцами, говорю...
Валежник собирать разрешили, луком пользоваться разрешили, а про лыко забыли. Из чего же мы лапти плести будем?!
Клиент в ресторане делает заказ:
- Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите, с одной - недожарьте, с другой - пережарьте. И швырните мне ее прямо в сковороде на стол с криком: "Hа жри, скотина!.."
Заметив недоумение официанта, поясняет:
- Видите ли, я уже месяц в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.
- Товарищ продавец, у вас яйца с луком? - Обижаете, с копьем у меня яйца, причем с немаленьким! Или вы про пирожки спрашиваете?
Мужик на работе рассказывает приятелю. — Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила. То за картошкой, то за луком, то за чесноком. У меня в квартире огород, что ли?!
Государственная Дума Росийской Федерации в ближайшее время намеренна рассмотреть вопрос об изменении государственного герба России. Птичий грипп однако.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|