Дума разрешила охоту с луком и![]() Похоже, разрешение охотиться с луком и стрелами и есть тот технологический рывок, о котором так много говорили. Моя жена беременна, и вы, наверняка, слышали, что беременные едят всякую хрень, моя, например, все ест с луком. Серьезно, хлеб с луком, чай с луком, даже мороженое с луком... лук, он везде, и мне порой кажется, что у меня родится не мальчик, не девочка, а Чиполлино:( Дума ввела наказание для граждан за неуважение к власти. Интересно, когда Дума введет наказание для властей за неуважение к гражданам? Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами. - Официант, ваш шницель напоминает, старый домашний шлёпанец, натёртый луком. Эксперты ОЗХО готовы брать показания только у тех жителей города Дума, которые погибли в результате химатаки режима Асада.
Случайные анекдоты
Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: Разговаривают два охотника: Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли. Больно становится, когда он вырывает их обратно. Историческая несуразность: странно, что при раскопках обнаружили яйца динозавров, а вот яйца мамонтов до сих пор не найдены, хотя вымерли они значительно позже. - Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружьe. WADA разрешила американскому биатлонисту стрелять из дробовика, т.к у спортсмена было плохое зрение. Я живу в Припяти и только что посмотрел сериал про Чернобыль. Я насчитал 8 неточностей на пальцах одной только правой руки. Молодой актер обращается к своей невесте: Вчера Государственная дума от нечего делать внесла поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права. Пятнадцатилетняя российская фигуристка Юлия Липницкая очень довольна итогами закончившейся Олимпиады, потому что после Сочи мама наконец-то разрешила ей носить золото! Валежник собирать разрешили, луком пользоваться разрешили, а про лыко забыли. Из чего же мы лапти плести будем?! Клиент в ресторане делает заказ: В ответ на упрёки неработающей жены, что после работы я "мамонтов сам не загоняю, поэтому мог бы и по дому побольше делать, а не на диване лежать...", пошёл в ближайшую деревню, самолично изловил и зарубил курицу, принёс домой, отключил электроэнерию, перекрыл газ и воду... предложил ей - хотя бы птичку ощипать, выпотрошить и приготовить... Не разрешила мужу купить вертолётик на радиоуправлении. Знаете, что он сделал? Он позвонил в какую-то социальную службу и сказал, что страдает от насилия в семье. - Товарищ продавец, у вас яйца с луком? Мужик на работе рассказывает приятелю.
Анекдоты прошлых лет
|