Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Если у жены ужасное настроение отойдите

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.


+26
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот, конечно, шуточный и немного провокационный. Здесь речь идет о том, как иногда у женщин бывает плохое настроение, и мужу лучше держаться подальше, чтобы не нарваться на неприятности. И вот в качестве «совета» предлагается бросить в жену кошельком — это, конечно, не всерьез, а как метафора, что лучше не провоцировать её гнев. Суть в том, что иногда проще уклониться от конфликта, чем пытаться влезть в разборки. А фраза про кошелек добавляет комичности и абсурдности, потому что, ну, кто бросает кошельком в людей? Это как бы намек на то, что в таких ситуациях лучше шутить и не принимать всё слишком серьезно. Так что, если у женщины плохое настроение, лучше просто отойти в сторонку и не вмешиваться, чем пытаться что-то исправить.

- Самое безопасное метро в мире находится в городе Рига!
- Его же там нет!
- Вот поэтому и самое безопасное!


- Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она еще и поет!


Дельный совет.
Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.


- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь всё по- другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!



Нет в мире ничего страшней, чем расстояние... Расстояние между пуговкой и дырочкой на джинсах.


Расстояние "ПАРИЖ - ДАКАР"- это ерунда! Расстояние АВАНС - ЗАРПЛАТА - вот где испытание!


Самое увлекательное и безопасное занятие - это поиск виновного. Особенно если сам накосячил и возглавляешь поиски.


Никогда не понимал всех этих анекдотов про тёщу и зятя. Вот я свою люблю несмотря ни на что. Даже на расстояние. Пусть это расстояние от Калининграда до Владивостока, в котором она живет .


Если вы часто угадываете буквы в различных ребусах, бросьте эти глупости, займитесь сейфами...


+10
0

У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены.


+36
0

Если вы заблудились в лесу и очень устали: найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость, как рукой снимет.


+14
0

Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие.
Ни фига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком.


+19
0

Если выпить стопку — будет аппетит. 
Если выпить стакан — будет настроение. 
Если выпить бутылку — будет праздник души… 
Ну, а если выпить литр — будет все: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого… не вспомнишь!


+53
0

- Ты что такой грустный?
- Представляешь вчера звонил какой-то мудак, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!
- Так отстань ты лучше от нее.
- Да этот скот не представился!


+22
0

Если у вас плохое настроение - сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.


+72
0

Иду по улице, настроение хорошее.
Подумалось: « Господи, сделай так, чтобы у всех вокруг настроение поднялось! » И тут раз упал в лужу. Лежу, смотрю все вокруг довольны, улыбаются, настроение у этих козлов, видите ли, хорошее.


+4
0

Одна маленькая девочка, когда у нее было плохое настроение, входила в комнату со словами:
— Никому не здрасьте!


+47
0

Когда настроение хорошее, то так и тянет испортить настроение окружающим.
Чтобы стать монополистом.


+6
0

После ceкcа настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передается половым путем!


+32
0

- Слышал, ты обзавелся охотничьей собакой?
- Да, это замечательная собака! Я без нее на охоту не смог бы ходить.
- Почему же ты сейчас без нее в лесу?
- А зачем она мне здесь нужна? Пока я на охоте, пес сидит дома и слушает жалобы жены, ходит вместе с ней по магазинам и смотрит сериалы.


+49
0

Да, настроение уже не то. Вот раньше, помнится, у меня такое настроение бывало, что люди издалека приезжали, чтобы на него полюбоваться.


+6
0

Хороший муж, когда найдет заначку жены, должен добавить в нее денег!


+31
0

Решил тайком от жены провести генетическую экспертизу. Вдруг мой сын не от нее?


+8
0

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.


+18
0

Бросьте вызов судьбе - пусть подавится!


+4
0

Ваше мнение для меня, безусловно, очень важно, поэтому спрячьте его в надёжное и безопасное место, например, в задницу.


+34
0

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь? 
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад. 
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...


+8
0

- Рядовой Сидоров! Бросьте гранату!
- Не могу! Люблю я ее!


+5
0

Институт мужского счастья выпустил новый сорт водки "Справедливость". От нее на утро голова болит у жены.


+21
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet