Если у жены ужасное настроение отойдите
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот, конечно, шуточный и немного провокационный. Здесь речь идет о том, как иногда у женщин бывает плохое настроение, и мужу лучше держаться подальше, чтобы не нарваться на неприятности. И вот в качестве «совета» предлагается бросить в жену кошельком — это, конечно, не всерьез, а как метафора, что лучше не провоцировать её гнев.
Суть в том, что иногда проще уклониться от конфликта, чем пытаться влезть в разборки. А фраза про кошелек добавляет комичности и абсурдности, потому что, ну, кто бросает кошельком в людей? Это как бы намек на то, что в таких ситуациях лучше шутить и не принимать всё слишком серьезно. Так что, если у женщины плохое настроение, лучше просто отойти в сторонку и не вмешиваться, чем пытаться что-то исправить.
- Самое безопасное метро в мире находится в городе Рига! - Его же там нет! - Вот поэтому и самое безопасное!
- Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение? - Да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она еще и поет!
Дельный совет. Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.
- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра. - Да, но тут банк спермы. Здесь всё по- другому. - Ужасное, ужасное обслуживание!
Нет в мире ничего страшней, чем расстояние... Расстояние между пуговкой и дырочкой на джинсах.
Расстояние "ПАРИЖ - ДАКАР"- это ерунда! Расстояние АВАНС - ЗАРПЛАТА - вот где испытание!
Самое увлекательное и безопасное занятие - это поиск виновного. Особенно если сам накосячил и возглавляешь поиски.
Никогда не понимал всех этих анекдотов про тёщу и зятя. Вот я свою люблю несмотря ни на что. Даже на расстояние. Пусть это расстояние от Калининграда до Владивостока, в котором она живет .
Если вы часто угадываете буквы в различных ребусах, бросьте эти глупости, займитесь сейфами...
У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены.
Если вы заблудились в лесу и очень устали: найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость, как рукой снимет.
Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие. Ни фига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком.
Если выпить стопку — будет аппетит. Если выпить стакан — будет настроение. Если выпить бутылку — будет праздник души… Ну, а если выпить литр — будет все: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого… не вспомнишь!
- Ты что такой грустный? - Представляешь вчера звонил какой-то мудак, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану! - Так отстань ты лучше от нее. - Да этот скот не представился!
Если у вас плохое настроение - сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.
Иду по улице, настроение хорошее. Подумалось: « Господи, сделай так, чтобы у всех вокруг настроение поднялось! » И тут раз упал в лужу. Лежу, смотрю все вокруг довольны, улыбаются, настроение у этих козлов, видите ли, хорошее.
Одна маленькая девочка, когда у нее было плохое настроение, входила в комнату со словами: — Никому не здрасьте!
Когда настроение хорошее, то так и тянет испортить настроение окружающим. Чтобы стать монополистом.
После ceкcа настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передается половым путем!
- Слышал, ты обзавелся охотничьей собакой? - Да, это замечательная собака! Я без нее на охоту не смог бы ходить. - Почему же ты сейчас без нее в лесу? - А зачем она мне здесь нужна? Пока я на охоте, пес сидит дома и слушает жалобы жены, ходит вместе с ней по магазинам и смотрит сериалы.
Да, настроение уже не то. Вот раньше, помнится, у меня такое настроение бывало, что люди издалека приезжали, чтобы на него полюбоваться.
Хороший муж, когда найдет заначку жены, должен добавить в нее денег!
Решил тайком от жены провести генетическую экспертизу. Вдруг мой сын не от нее?
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.
Бросьте вызов судьбе - пусть подавится!
Ваше мнение для меня, безусловно, очень важно, поэтому спрячьте его в надёжное и безопасное место, например, в задницу.
— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь? — Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад. — Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...
- Рядовой Сидоров! Бросьте гранату! - Не могу! Люблю я ее!
Институт мужского счастья выпустил новый сорт водки "Справедливость". От нее на утро голова болит у жены.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|