Кто отец ребенка Виталик
- Кто отец ребенка? - Виталик. - А фамилия? - Ну, мы не настолько близко были знакомы.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как иногда в жизни бывает смешно и неловко. Тут диалог между женщиной и кем-то, кто спрашивает о папе её ребенка. Она отвечает, что это Виталик, но когда дело доходит до фамилии, оказывается, что они не были так близки, чтобы знать и это.
Суть анекдота в том, что иногда люди могут быть в довольно близких отношениях, но при этом не знать даже элементарной информации друг о друге. Это подчеркивает, как иногда мы можем быть "близки" с кем-то, но на самом деле это больше похоже на мимолетное знакомство. В итоге получается комично и немного абсурдно, ведь как можно родить ребенка и не знать фамилию его отца? Вот такой вот у нас современный подход к отношениям!
Дочь Ватсона: - Папа, сегодня я была у доктора, я беременна! - А кто же отец будущего ребенка? - Вам с Холмсом я составила список всех подозреваемых!
Я настолько страшный, что когда смотрюсь в зеркало и придвигаюсь слишком близко, то отражение в зеркале начинает отдаляться.
- Мама, а отец должен быть у каждого ребёнка? - Да доченька, у каждого! - Мам, а почему нас с братиком в семье двое, а отец один?
Семейная пара ложится спать, и муж шепчет на ушко жене: — Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы 6 лет назад? — 6 лет назад? Но мы же тогда еще даже не были знакомы! — Вот-вот, именно поэтому.
- Виталик, а ты видел когда-нибудь голубей? - Чем кто?
Он и она: - Сегодня ровно три года, как мы с тобой знакомы. - И до сих пор не оформили наши отношения. - Поэтому и знакомы так долго.
Посреди ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок раскаленного металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, глаза замерзают еще до того, как он сумеет его разглядеть. В этом озере сидят работники ЖКХ, отключавшие народу горячую воду.
Были сегодня с сыном в детской поликлинике. Доктор, пока справку выписывала, рассказала: - Пришла ко мне мамаша, у ребёнка пищевая аллергия. Я ей говорю - чипсы, сухарики нельзя, фанту, конфеты тоже нельзя. А она мне - а чем же я ребёнка кормить буду?
45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить
Регистратура: — Ваша фамилия? — И-и-иванов. — Заика, что ли? — Нет, заикой был мой отец, а вот паспортист — гнидой.
Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда: - Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья! Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами: - Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут! Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой... От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть. - Вы кто, сынки? - поинтересовался старик. - Партизаны, отец... Партизаны...
- Фамилия, отчество? - Давид Соломонович. - Фамилия? - Кац. - Национальность? - А шо, у меня есть выбор?
Первыми ниндзя были родители, крадущиеся мимо спящего ребёнка.
- Фамилия? - Иванов! - Какая-то редкая фамилия? - Да, сэр!
Я настолько старый, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.
Директор новому водителю: — Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! — Андрей! — Че фамилия такая? — Нет имя. — Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! — Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей! — Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? — Ну, Любимый, и че?
Древние римляне были настолько суровы, что общались на форумах без помощи браузеров.
На входе в ночной клуб: — Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец — водитель троллейбуса. Пожалей, а?
В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В нем резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.
Акушерка спрашивает молодую мамашу: - А отец ребенка будет присутствовать при родах? - Вряд ли. - А почему? - Да он с моим мужем плохо ладит.
Обедает НР в ресторане. Съел первое, официант приносит ему второе. НР смотрит на него внимательно и говорит: — Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы? Тот ему: — Да нет, не знакомы — Может, ты на Канарах зимой отдыхал? — Тоже нет — И в налоговой не работал? — Нет... НР задумался... — А, вспомнил! Ты мне первое подавал!!
Я настолько стар, что еще помню, как академики были учеными, а не прилипчивыми маршрутизаторами денежных потоков.
Первый урок. Учительница знакомится с детьми: — Вовочка, а как твоя фамилия? — А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете. — Не дерзи, Х%%в! — Ошибаетесь. Ложкин!
— Ты довольно хорошо и раскрепощённо танцуешь. Кто тебя учил? — Джек. — А фамилия? — Дэниелс.
Проводы в армию были настолько буйными, что с утра призывник отправился служить, а его друзья и родственники - сидеть.
Upgrаdе известного анекдота. — Здесь выдают зарплату? Моя фамилия — Итого. — Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?
Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми словами моего ребенка были: «Через пятьсот метров поверните направо».
Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша... - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Любимый... - Поехали, Лёша!
Четыре мужика едут в купе. Один предложил: - Давайте отгадывать у кого какая фамилия. Моя фамилия простая, она происходит от прекрасной птицы из народных сказок. Другой: - Моя фамилия тоже простая, она происходит от маленького ушастого зверька из народных сказок. Третий: - Моя фамилия сложнее. Ее первая часть - это то, что нам обещали при социализме, а вторая часть - то, что мы получили при социализме. Четвертый говорит: - А я майор КГБ Сидоров. Вы, товарищи Лебедев и Зайцев, можете оставаться, а вы, гражданин Райхер, пройдемте.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|