С глубоким декольте отсутствие головы можно
С глубоким декольте отсутствие головы можно не заметить.
Вопросы и ответы:
Какой смысл скрыт в анекдоте?
Анекдот обыгрывает стереотип о том, что внешность может отвлекать от недостатков.
Почему упоминается декольте?
Декольте символизирует привлекательность, которая может затмить другие недостатки.
Как анекдот связан с восприятием людей?
Он подчеркивает, что первое впечатление часто формируется на основе внешнего вида, а не внутренних качеств.
На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже! " С небес раздается голос: "Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть! "
Не всякий мужчина пойдет в ресторан с женщиной, одетой в красное вечернее платье с глубоким вырезом. Скорее он пригласит особу в скромном, неброском наряде. И весь вечер будет глазеть на женщину в красном вечернем платье с глубоким вырезом.
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру: — Вам чай или кофе? Пассажир, ошарашенно: — А в какой из них что?
Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (осторожно заглядывая в декольте): - Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она, в кокетливом ужасе: - Да что вы такое говорите? Конечно, нет! Он: - Да, тогда, пожалуй, немного глубоковато.
[ Скачать видео с Рутуб ]
Женское одиночество - это когда декольте есть, а одеть некуда. Мужское - это когда кругом декольте, а смотришь в бутылку.
- Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются? - Мам, это называется декольте. - Декольте, доча, бывает только спереди!
Идет Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы. Тут Мазай не выдержал и говорит: — Слыш, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила!
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? - Можно. - А если она загорает на пляже в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например? - Например, электросварка.
10 дел, которыми можно заняться в пробке: Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке. Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
Скрыть отсутствие ума гораздо проще, чем отсутствие пуговицы на брюках.
Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает: - Да за каким хреном я здесь сижу?! Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: - Вы, дедушка, за мной...
Стоит грузин и продает ювелирные изделия. К нему подходит молодая девушка с глубоким вырезом на груди, наклоняется, берет кольцо с камушком и долго стоит рассматривая его. Потом спрашивает: - Что стекло? - Нэ стэкает.
Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу: - Головы кошачьи есть? На что она отвечает: - Вам куриц кормить?
- Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет? - Это хромой за забором.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|