С глубоким декольте отсутствие головы можно

С глубоким декольте отсутствие головы можно не заметить.

На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже! "
С небес раздается голос:
"Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть! "

Не всякий мужчина пойдет в ресторан с женщиной, одетой в красное вечернее платье с глубоким вырезом. Скорее он пригласит особу в скромном, неброском наряде. И весь вечер будет глазеть на женщину в красном вечернем платье с глубоким вырезом.

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
— Вам чай или кофе?
Пассажир, ошарашенно:
— А в какой из них что?

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (осторожно заглядывая в декольте):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она, в кокетливом ужасе:
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немного глубоковато.

Женское одиночество - это когда декольте есть, а одеть некуда.
Мужское - это когда кругом декольте, а смотришь в бутылку.

- Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются?
- Мам, это называется декольте.
- Декольте, доча, бывает только спереди!

Идет Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы.
Тут Мазай не выдержал и говорит:
— Слыш, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила!

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

Скрыть отсутствие ума гораздо проще, чем отсутствие пуговицы на брюках.

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает:
- Да за каким хреном я здесь сижу?! 
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
- Вы, дедушка, за мной...

Стоит грузин и продает ювелирные изделия. К нему подходит молодая девушка с глубоким вырезом на груди, наклоняется, берет кольцо с камушком и долго стоит рассматривая его.
Потом спрашивает:
- Что стекло?
- Нэ стэкает.

Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу:
- Головы кошачьи есть?
На что она отвечает:
- Вам куриц кормить?

- Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
- Это хромой за забором.

Идёт по лесу Илья Муромец. Со страшного бодуна... Думает: - Как это я в лес попал? Смотрит, а вокруг полный бардак в лесу, деревья с корнем вырваны, Змей Горыныч в канаве лежит, головы у него узлом завязаны, Кощей за ноги привязан к верхушке берёзы... Идёт дальше, а впереди избушка на Куриных Ногах из земли ногами вверх торчит... Выкапывает он её, извлекает оттуда Бабу Ягу, снимает у неё с головы ступу и спрашивает: - Бабушка, что это тут приключилось? - Ой, Илюшенька, какой ты добрый, когда трезвый...