Я вхожу в первую пятерку
— Я вхожу в первую пятерку «Форбса»! — В первую пятерку миллиардеров?! — В первые пять миллиардов.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот о том, как человек с юмором подходит к своим финансовым делам. Он сначала говорит, что попал в первую пятерку «Форбса», и собеседник, конечно, думает, что речь идет о миллиардере. Но на самом деле герой шутки имеет в виду, что он среди первых пяти миллиардов, то есть у него просто миллиард, а не пять.
Суть в том, что иногда мы можем воспринимать вещи слишком серьезно, а на самом деле важно просто иметь здоровое чувство юмора. Это как сказать: «Я в числе лучших», а на деле — просто в числе тех, кто не дотянул до лучших. В общем, парень просто радуется своим миллиардам, пусть и не в том смысле, в котором все подумали!
Вовочка после уроков приходит домой и застает мать в слезах. — Не плачь, мамочка, я сегодня по истории пятерку получил! Мать продолжает плакать. — Мамочка, и по географии мне пятерку поставили! Мать продолжает плакать. Вовочка утешает ее: — Мама, почему ты так плачешь? — У нас в семье большое горе… Саша вчера стрелял в царя!..
Понедельник не входит в пятёрку моих любимых будних дней
- А мне мама всегда покупает беляш за пятерку! - Судя по фигуре, ты - круглая отличница!
- Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце? - Пятерку.
Учительница знакомится с учениками: - Мальчик, как тебя зовут? - Федя. - А кто твой папа? - Он на мясокомбинате работает, директор! - Садись, Федя, на первую парту! - А тебя как? - другого спрашивает. - Вася. - А твой папа где? - На ликеро- водочном, директор! - Садись и ты тоже на первую парту. - А тебя как? - третьего спрашивает. - Ваня. - А твой папа где? - В ФСБ. - ?! ! ... Так! Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает? - Не знаю, его только вчера забрали...
Вышла замуж англичанка за француза. В первую брачную ночь муж заходит к молодой жене обнаженный. Та кутается в одеяло и говорит: - А у нас принято в первую брачную ночь заходить в комнату к жене во фраке. - А у нас принято во фраках ходить только на премьеры!
Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку... — Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть. — А как ты просишь? — Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку. — А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь. Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит: — Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку. — Ну, Заяц, ну погоди!
Двоечник Сидоров вечером подкараулил математичку и получил пятерку. Могли и шесть впаять, но судья добрый попался.
Сын нового русского пишет отцу о своем житье-бытье в Москве: - А физику я сдал на пятерку. Препод так на этой "пятерке" и ездит...
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает: — Ба, а сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа. Он: — Ба, ну скажи первую цифру. — Пять. Внук: — А вторую? — Четыре. Внук: — А третью?
На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех...
Знакомый купил BMW копейку (пятого или шестого года) с ручной КПП. И всегда трогается, включая вначале заднюю, а затем первую передачу. Вначале я думал, что проблема с коробкой. Бывает так на Вазах старых - не включить первую, только через заднюю или вторую. Но как оказалось он включает заднюю, чтобы все думали, что у него автоматическая коробка передач. Даже в пробках. Большего идиотизма я пока не встречал.
Учительница хвалит сочинение ученицы, ставит ей пятёрку и обещает прочесть её работу на родительском собрании. Через неделю после собрания, девочка подходит к учительнице: - Мария Ивановна, в том сочинении у меня была одна ошибка... - Да что ты, детка, всё правильно! - Нет. Я написала - "Я люблю кашку", вместо "кошку" и промолчала, когда вы мне пять поставили. А теперь мама каждое утро меня кашкой кормит. Я больше не могу. Давайте ей правду скажем!
На экзамене по химии професор спрашивает у студента: - Расскажите, как получить серу? Студент отвечает: - Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается. - Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!
- Гиви, помнишь свою первую любовь? - Лицо не помню. А так - да.
В первую очередь, кризис ударил по диетологам и специалистам по снижению веса...
- Деда, а ты помнишь первую девушку, которую ты поцеловал? - Я уж и последнюю-то забыл.
- У нас вы можете найти себе вторую половинку. - А первую вы забираете?
- Вот бы попасть в первую сотню богатейших людей страны! - Как??? - Из пулемёта!
— Эх, вернуть бы нашу первую встречу. — Так мило. А что бы ты изменил? — Не пришел бы.
Пошёл в Пятёрочку со своим пакетом. По ощущениям - вошёл в первую сотню Жлобс.
— Что нельзя показывать своей второй половинке? — Свою первую половинку.
Естественно, мы переспали в первую же ночь. Так всегда бывает в серьезных отношениях.
"Сволочь бабка! Недолепила! ", — негодовал колобок в свою первую брачную ночь.
- Дорогая, ты помнишь нашу первую ночь? - А, по-твоему, я могу забыть этот ужас?
- А вы помните свою самую первую маску? - Что за дурацкий вопрос? Я в ней хожу.
- А ты свою первую учительницу помнишь? - Да, это было в десятом классе с учительницей литературы!
- Что сделал человек в первую очередь, произойдя от обезьяны? - Скорчил рожу мамаше.
Теперь молодожёны в первую брачную ночь занимаются не любовью, а выкладыванием свадебных фоток в соцсети.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|