Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Я вхожу в первую пятерку

— Я вхожу в первую пятерку «Форбса»!
— В первую пятерку миллиардеров?!
— В первые пять миллиардов.


+3
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот о том, как человек с юмором подходит к своим финансовым делам. Он сначала говорит, что попал в первую пятерку «Форбса», и собеседник, конечно, думает, что речь идет о миллиардере. Но на самом деле герой шутки имеет в виду, что он среди первых пяти миллиардов, то есть у него просто миллиард, а не пять. Суть в том, что иногда мы можем воспринимать вещи слишком серьезно, а на самом деле важно просто иметь здоровое чувство юмора. Это как сказать: «Я в числе лучших», а на деле — просто в числе тех, кто не дотянул до лучших. В общем, парень просто радуется своим миллиардам, пусть и не в том смысле, в котором все подумали!

Вовочка после уроков приходит домой и застает мать в слезах.
— Не плачь, мамочка, я сегодня по истории пятерку получил!
Мать продолжает плакать.
— Мамочка, и по географии мне пятерку поставили!
Мать продолжает плакать. Вовочка утешает ее:
— Мама, почему ты так плачешь?
— У нас в семье большое горе… Саша вчера стрелял в царя!..


Понедельник не входит в пятёрку моих любимых будних дней


- Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?
- Пятерку.


- А мне мама всегда покупает беляш за пятерку!
- Судя по фигуре, ты - круглая отличница!



Учительница знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро- водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В ФСБ.
- ?! ! ... Так! Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали...


Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...
— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц, ну погоди!


Вышла замуж англичанка за француза. В первую брачную ночь муж заходит к молодой жене обнаженный. Та кутается в одеяло и говорит:
- А у нас принято в первую брачную ночь заходить в комнату к жене во фраке.
- А у нас принято во фраках ходить только на премьеры!


Двоечник Сидоров вечером подкараулил математичку и получил пятерку. Могли и шесть впаять, но судья добрый попался.


Сын нового русского пишет отцу о своем житье-бытье в Москве:
- А физику я сдал на пятерку. Препод так на этой "пятерке" и ездит...


+7
0

На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех...


+41
0

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
— Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
— Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
Внук:
— А вторую?
— Четыре.
Внук:
— А третью?


+81
0

Знакомый купил BMW копейку (пятого или шестого года) с ручной КПП.
И всегда трогается, включая вначале заднюю, а затем первую передачу.
Вначале я думал, что проблема с коробкой. Бывает так на Вазах старых - не включить первую, только через заднюю или вторую.
Но как оказалось он включает заднюю, чтобы все думали, что у него автоматическая коробка передач. Даже в пробках.
Большего идиотизма я пока не встречал.


+7
0

Учительница хвалит сочинение ученицы, ставит ей пятёрку и обещает прочесть её работу на родительском собрании. Через неделю после собрания, девочка подходит к учительнице:
- Мария Ивановна, в том сочинении у меня была одна ошибка...
- Да что ты, детка, всё правильно! - Нет. Я написала - "Я люблю кашку", вместо "кошку" и промолчала, когда вы мне пять поставили. А теперь мама каждое утро меня кашкой кормит. Я больше не могу. Давайте ей правду скажем!


+4
0

На экзамене по химии професор спрашивает у студента:
- Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
- Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.
- Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!


+24
0

- Гиви, помнишь свою первую любовь?
- Лицо не помню. А так - да.


+5
0

В первую очередь, кризис ударил по диетологам и специалистам по снижению веса...


+6
0

- Деда, а ты помнишь первую девушку, которую ты поцеловал?
- Я уж и последнюю-то забыл.


+19
0

- У нас вы можете найти себе вторую половинку.
- А первую вы забираете?


+8
0

- Вот бы попасть в первую сотню богатейших людей страны!
- Как???
- Из пулемёта!


+135
0

Пошёл в Пятёрочку со своим пакетом. По ощущениям - вошёл в первую сотню Жлобс.


+9
0

"Сволочь бабка! Недолепила! ", — негодовал колобок в свою первую брачную ночь.


— Что нельзя показывать своей второй половинке?
— Свою первую половинку.


+11
0

Естественно, мы переспали в первую же ночь. Так всегда бывает в серьезных отношениях.


+25
0

— Эх, вернуть бы нашу первую встречу. 
— Так мило. А что бы ты изменил? 
— Не пришел бы.


+30
0

- Дорогая, ты помнишь нашу первую ночь?
- А, по-твоему, я могу забыть этот ужас?


+36
0

- А вы помните свою самую первую маску?
- Что за дурацкий вопрос? Я в ней хожу.


+66
0

- А ты свою первую учительницу помнишь?
- Да, это было в десятом классе с учительницей литературы!


+5
0

- Что сделал человек в первую очередь, произойдя от обезьяны?
- Скорчил рожу мамаше.


+3
0

Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая - двойку.
Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.


+78
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet