Отцовский ремень с пряжкой был признан
Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как иногда строгие методы воспитания могут восприниматься с иронией. Ремень с пряжкой, который символизирует наказание и дисциплину, тут оказывается «лучшим учителем года». Это как будто намекает на то, что строгие меры могут заставить детей учиться и вести себя лучше, но, конечно, не стоит воспринимать это всерьез.
Суть в том, что иногда методы воспитания бывают жесткими, и мы можем смеяться над этим, вспоминая свои детские страхи и приключения. Это такой веселый способ поиронизировать над тем, как родители пытались нас воспитать. В общем, анекдот показывает, что даже самые строгие «учителя» могут быть признаны в шутливом смысле, и подчеркивает комичность ситуации.
В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применяться.
Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.
- Вы слышали, наш российский сыр признан лучшим на международном соревновании! - По сыроварению? - Нет, пока что по керлингу...
Голливуд. Терри Макгуайер, сыгравший человека-паука, признан Человеком-пауком года в номинации "Лучший паук второго плана".
А вот, когда я училась в школе, у меня был только один репетитор - ремень!
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары! . .
- Бабуля, а Земля, почему вертится? - Вовочка, ах ты маленький негодник, опять нашел отцовский ликер!
Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются: - Что, самый глупый в полку был, да?! - Не, был один еще глупее, два года меня за женщину принимал!
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
Отец-портной зовет в мастерскую своего сына. - Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал, что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос, сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным или мужским?
- Сержант Петренко. Молодой человек - вы нетрезвый!
- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть?!
Даже ручник вот есть... Чё это я нетрезвый?!
- Машина где? . .
- Сколько твоему? - В этом году пойдет в школу. - Да-а, бегут годы. - Учителем младших классов.
Самым эффективным дорожным знаком признан погребальный венок.
Новый российский сериал признан нарушением международной конвенции о запрете пыток.
Слоган "Нет коррупции" признан в России экстремистским, призывающим к свержению государственного строя.
— Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов. — Проведать ее ходили?
— Папа, а правда, что я был в животике у мамы 9 месяцев? — Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года!
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.
- Был я после Нового года в продуктовом - будто в зоопарк попал. - Как это? - Цены прыгают и кусаются.
Накинул ремень - залез в карман к гаишнику.
- Ой Роза, вчера мой Сема был таки в ударе... Вернул мне супружеский долг, аж за май прошлого года!
Десять лет работы учителем в школе - это диагноз. В троллейбусе встретились две знакомые учительницы. Их диалог: - Здравствуйте! - Здравствуйте, садитесь!
Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень!
Мальчик-мазохист стащил у отца ремень и упоролся.
Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаются дети.
Женщины обычно изменяют хорошему с лучшим. Мужчины - ну, тут все как-то сложнее...
Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту". - Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года... - Да нет, наверное, он уже два года как начал искать... - Идиоты - это же вообще про собак!!!
— Мам, хочу татуировку… — Неси ремень, щас набьем!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|