Отцовский ремень с пряжкой был признан

Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.

В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применяться.

Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.

- Вы слышали, наш российский сыр признан лучшим на международном соревновании!
- По сыроварению?
- Нет, пока что по керлингу...

Голливуд. Терри Макгуайер, сыгравший человека-паука, признан Человеком-пауком года в номинации "Лучший паук второго плана".

А вот, когда я училась в школе, у меня был только один репетитор - ремень!

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

- Бабуля, а Земля, почему вертится?
- Вовочка, ах ты маленький негодник, опять нашел отцовский ликер!

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары! . .

Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются:
- Что, самый глупый в полку был, да?!
- Не, был один еще глупее, два года меня за женщину принимал!

Самым эффективным дорожным знаком признан погребальный венок.

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

Новый российский сериал признан нарушением международной конвенции о запрете пыток.

Слоган "Нет коррупции" признан в России экстремистским, призывающим к свержению государственного строя.

Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.
- Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал,
что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали
денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом
ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в
Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос,
сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным
или мужским?

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.

- Сержант Петренко. Молодой человек - вы нетрезвый!

- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...

- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!

- Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть?!

Даже ручник вот есть... Чё это я нетрезвый?!

- Машина где? . .

Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.

— Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
— Проведать ее ходили?

— Папа, а правда, что я был в животике у мамы 9 месяцев?
— Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года!

Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаются дети.

Женщины обычно изменяют хорошему с лучшим.
Мужчины - ну, тут все как-то сложнее...

- Ой Роза, вчера мой Сема был таки в ударе... Вернул мне супружеский долг, аж за май прошлого года!

Следователь:
- Об убийце ничего не известно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл?
Подозреваемый:
- А голову дома ты не забыл?!

Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года...
- Да нет, наверное, он уже два года как начал искать...
- Идиоты - это же вообще про собак!!!

Накинул ремень - залез в карман к гаишнику.

Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень!

Мальчик-мазохист стащил у отца ремень и упоролся.

- У меня, мужики, однажды в деревне такой случай был!...
- Короче.
- Короче, дочке три года.

— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!