Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Левой руки у него вообще не

Левой руки у него вообще не было, а правая была на пять сантиметров короче левой...


+3
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот – классический пример абсурда и иронии. Суть в том, что он начинает с заявления о том, что у человека нет левой руки, а потом говорит, что правая рука на пять сантиметров короче левой. Это вызывает удивление и смех, потому что с точки зрения логики, если левой руки нет, то и сравнивать с ней нечего. Короче говоря, анекдот играет на контрасте и неожиданности: чем больше ты читаешь, тем больше понимаешь, что это просто бред, который и заставляет смеяться. Это такой юмор, который заставляет задуматься о том, как мы воспринимаем информацию и как порой абсурдно может выглядеть реальность.

- Доктор, у моего мужа правая нога короче левой. Что ему делать на этом курорте?
- Хромать!


- Что сказала правая нога блондинки левой ноге?
- Ничего - они никогда не встречаются.


У кабинета психиатра:
- Мужчина, а вам сюда зачем? У вас руки перебинтованы, значит вам нужно к травматологу или к хирургу.
- Вы не понимаете, я всегда доставлял себе удовольствие правой рукой, а сегодня попробовал левой, в итоге правая рука узнала об измене и они подрались за меня.
- Хотя да, вы к нужному врачу очередь заняли.


- А что это ваша секретарша стала носить странные платья: на левой груди декольте, а правая всегда наглухо закрыта?
- А ей зарплату в связи с кризисом уменьшили... в два раза.



Дневник онаниста.
Попробовал дрочить правой рукой, получил массу удовольствий.
Попробовал дрочить левой рукой - не понравилось, какое-то другое ощущение.
Женился - намного хуже, чем левой рукой.


Если утром вы встали с левой ноги, это не ваш день - хорошо будет завтра.
Если с правой - хорошо будет сегодня.
А если вообще встать на ноги не можете - хорошо уже было вчера.


— Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
— Опишите ее, как была одета?
— Ну, женщина в платье. С ней была собака.
— Какая собака?
— Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке — белое пятнышко, ошейник — черный, глаза — карие.


- А почему у него кликуха «Пять сантиметров»?
- Фиг его знает. Ты у баб спроси, они ему это прозвище дали.


Барабан нужно слушать левой ногой.


+4
0

- Ох, и силен Васька в шахматах, вчера одной левой мешок ферзей поднял!


+5
0

Мужик, почувствуй себя беззащитной и хрупкой девушкой...
Брось камень левой рукой!


+9
0

- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа.


+27
0

- Посмотри дорогой, я машину припарковала не слишком далеко от обочины?
- От какой, левой или правой?


+7
0

Начался выпуск водки в бутылках с левой резьбой. Такое западло, с похмелья, никто не ожидал.


+22
0

Как говорил Христос: "Если тебя ударили по левой щеке - скажи спасибо, что не распяли!".


+5
0

- У меня две дочери близняшки!..
- И как же ты их различаешь?
- По родинкам: у блондинки на правой щеке, а у брюнетки на левой.


+36
0

Пропал кот. Без левой задней лапы, одного уха и половины хвоста. Кастрированный. Кличка Счастливчик.


+30
0

На аукционе украшений и драгоценностей.
- Продано даме в третьем ряду, зажимающей левой рукой рот своему мужу...


+14
0

Утренняя зарядка. Левой рукой беремся за правую грудь, правой за левую и слегка массируя притягиваем их к себе...


+8
0

Дорогие родители, учите детей есть левой рукой.
Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут.


+26
0

Каждый день вижу людей, спокойно идущих по левой стороне тротуара.
Эти британские шпионы совсем обнаглели.


+28
0

Если левой рукой взяться за один конец оголенного провода, а правой - за второй, вы поймете, от чего загорается лампочка!


+7
0

Диалог 2—х ленивых котов:
— Я такой ленивый стал, сплю под батареей, мне хозяйка миску сметаны подносит, остаётся только язык высунуть и лизнуть, а лень.
Второй кот:
— Это что, я вчера спать ложился левой лапой правое яйцо придавил, всю ночь орал встать лень было!


0

Нет ничего сложнее, чем убедить ребенка во вреде алкоголизма и табакокурения, держа в правой руке сигарету, а в левой - баночку пива.


+10
0

- Скажи, Вовочка, если кто-нибудь ударит тебя по левой щеке, что ты сделаешь?
- По христианскому учению или на самом деле? . .


+6
0

- Папа, а с какой стороны печень?
- У тебя с правой, а у меня, похоже, уже и с правой и с левой.


+16
0

- Алло, котик, машина поломалась, прям ваще не едет!
- Ох, ну сколько раз тебе повторять: когда меня нет, садись с левой стороны!


+8
0

- Когда не было интернета, жизнь была ярче и веселее. Мне улыбались девушки на улице...
- Папа, тебе тогда было двадцать пять!


+6
0

Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой - значит их пора стирать.


+61
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet