Друг уехал работать в IT сфере
Друг уехал работать в IT сфере во Вьетнам. Военкомат часто звонит его матери и спрашивают где он, а она отвечает: - Он воюет во Вьетнаме.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот забавный, потому что он играет на контрасте между ожиданиями и реальностью. Мама, когда слышит "Вьетнам", сразу думает, что её сын где-то на войне, а на самом деле он просто работает в IT. То есть, вместо того чтобы сражаться с врагами, он, скорее всего, сидит за компьютером и решает, как сделать так, чтобы сайт грузился быстрее.
Суть анекдота в том, что иногда мы воспринимаем информацию слишком буквально и мимоходом создаем забавные недоразумения. Здесь смешно, как мама не понимает, что "воевать" в современном мире может означать совсем другое. В итоге получается, что у неё в голове образ сына-героя, а на самом деле он просто программист, который, возможно, даже не выходит из офиса. Это такой легкий комичный поворот, который заставляет улыбнуться!
Звонит мужик другу и говорит радостно: - От меня тёща уехала! Друг не расслышал и переспрашивает: - Кто-кто уехал? - Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула.
Мой друг уже давно уехал из Магнитогорска, но его почему-то все время тянет обратно.
- Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить. - Знаешь, у мафии можно в долг взять. - Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать? - Как друг советую: у мафии возьми.
Помогите! Мой друг накурился!!! Он сел в стиральную машинку и уехал! Я бы догнал его на пылесосе.., но... у меня прав нет!!!
Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании. Его спрашивают: "Ну, где диплом-то купил? " Он отвечает: "Что, если армянин, то значит сразу купил? Подарили! "
Вовочка взял у матери тысячу рублей и сказал, что пошел к друзьям играть в карты. Через два часа звонит ей и говорит: - Мам, корову можешь не доить, она уже не наша.
Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают: - Почему? - Понимаешь, здесь люди как люди, а там - одни евреи.
Очень худой мальчик в ветренную погоду не может объяснить матери, где его носит.
Плывут два крокодила. Смотрят, обезьяна сидит на дереве и спрашивают друг у друга: - А давай спросим обезьяну замужем она или не нет. Если замужем, то кто ее такую уродину взял, ну а если не замужем, то кто ее такую уродину возьмет. Подплывают к ней ближе и спрашивают: - Обезьяна, ты замужем? А она им в ответ: - Да за кого же здесь выходить, когда кругом одни крокодилы?!
В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью. - К сожалению, герани у нас сегодня нет, - отвечает продавец, - Но, может быть, вас устроят хризантемы - они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите. - Увы, - отвечает покупатель, - Хризантемы не подойдут. Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.
Шахид приходит на вручение Оскара. Его спрашивают: — Что Вы тут делаете? Вы актер? Он отвечает: — Я наминирован.
Жили-были два друга-математика. И постоянно шёл у них спор о загробной жизни, есть ли она, а если есть, то какая. И вот один из них отправился в мир иной. Прошёл год, и вдруг у второго звонит телефон. Снимает он трубку, а это его покойный друг звонит. Ну, конечно, первый вопрос: - Ну как там, на том свете? Существует жизнь? - Да, всё просто отлично, математики здесь живут - каждый свою теорию развивает, конференции проводим. Одним словом рай. У тебя, кстати, на следующей неделе доклад, ты подготовься.
Звонят в роддом и спрашивают у медсестры: - К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила? Отвечает медсестра: - К нам девушек не привозят!
Шеф приезжает в офис и спрашивает: - А где наш главный бухгалтер? - Уехал на ипподром... - Как? В рабочее время? - Это его единственный шанс свести годовой баланс...
– О, привет! Ну ты где щас? – Да кручусь как могу. Бизнес у меня свой. В сфере недвижимости. – Так и сдаёшь бабкину трёшку на Кутузовском? – Ну да.
Приехал новый русский из Австралии. Друзья его спрашивают: - Ну как? Он отвечает: - Да все то же самое - и люди такие, и цены... Но вот кузнечики там - это да!
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают: - Что случилось? Он им отвечает: - А хрен его знает, сам только подошёл!
- Сыночка, где ты мечтаешь работать? - Я мечтаю работать?!
Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!" Из письма в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу."
xxx: Привет! Не знаешь где Олег? Давно его не видно. yyy: А он в отпуск на родину уехал. Жену себе искать. xxx: ааа ... на нерест ушел значит)))
- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию? - Да, можем. А вы где? - Я в тюрьме...
- Я так переживаю за своего мужа! - А что случилось? - Еще утром уехал к любовнице, а днем она звонила, его ещё нет.
Татарин нанимается работать ночным сторожем. Его спрашивают: – На эту работу мы не можем брать, кого попало. Есть ли у вас подходящие для этой должности качества? - Есть, есть, я очень чутко сплю!
Умирает старый ирландец. Рядом его старый друг. - Друг, я скоро умру, выполни мою последнюю просьбу. Под моей кроватью лежит бутылка отличного виски, которое было разлито в день, когда я родился. Пожалуйста, вылей его на мою могилу, чтобы все мои косточки им пропитались. - Конечно друг, а можно сначала я его пропущу через почки?
Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран. Спрашивают Немца: — На чем вы ездите в магазин? — На БМВ- отвечает тот. — а за границу? — На мерседесе. Спрашивают Француза: — На чем вы ездите в магазин? — На Рено- отвечает тот. — а за границу? — На Пежо. Спрашивают Русского: — На чем вы ездите в магазин? — На трамвае. — а за границу? — а мы туда не ездим. — ну а если надо? — да не надо нам туда! — ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?! — ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!
Мужик в очереди заглядывает в кошелек и падает в обморок. Его приводят в чувство и спрашивают что случилось. Мужик отвечает: — Вы представляете, заначку всю жене отдал, а себе зарплату оставил!
Двое лежат в постели, никто не хочет идти выключать свет. Идет разговор на отвлеченные темы. Она, намекая, что он часто задерживается на работе: - Мы стали видеть друг друга меньше. Он, с облегчением: - Тогда давай спать при свете.
- Вчера возил дочку в деревню, показывал козла. - Зачем? - Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет.
Я не повар, но меня часто спрашивают рецепт моих кислых щей.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|