Эфиопского марафонца тренировала стая собак

Эфиопского марафонца тренировала стая собак.

Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам? Намажьте ноги свиным салом - и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!

Иду мимо кустов, смотрю, стая собак играет в какие-то шпионские игры. Взял камень. Когда проходил, кинул с криком:
- Пошли вон!
Из кустов вылетели три сороки, ворона, выглянула парочка влюблённых, но собаки продолжали играть!

Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник спрашивает у первой коровы:
— Где здесь юг?
Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников:
— Где здесь юг?
Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова спрашивает:
— А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую?
— На хрен на одном юге столько напильников...

Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер.

У Зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес
и волки. Написали и думают как подписаться: "стая волков" или "группа товарищей".
Думали, думали и подписали: "стая товарищей".

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

Демократия - это когда порядок в пищевой цепочке определяет не лев, а стая гиен.

В доисторические времена стая диких кроликов воспитала мальчика и девочку... так появились китайцы...

Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.

Два наркомана после дозы лежат под деревом и смотрят в небо:
— Макс, смотри, собака летит. Ой, еще одна. А теперь слоны, целая стая.
— Да-а-а… Осень.

Если копнуть историю, то еще царь Петр издал указ по налоговой: "Создать службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалования им не платить, ибо сия волчья стая сама себя прокормит".

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:
— Когда много коров или баранов — что это?
Вовочка на минуту задумался:
— Школа, что ли?

Я обожаю готовить собак и детей.
Но ненавижу расставлять запятые.

Профессиональные диджеи могут гладить сразу двух собак...

Надпись на стене: "Хозяева собак! Хватит срать в подъезде".

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.

У депутатов и собак много общего. Например, давать “голос” по команде.

- Мужчина, купите отпугиватель собак.
- Спасибо, я всегда хожу с женой.

Из всех собак, перебегающих дорогу, меньше всего шансов у таксы.

В Корее запретили продавать плюшевых собак: дети давятся плюшем...

Китайцы вывели новую породу собак! Теперь со вкусом банана!

- Какая порода собак тебе больше всего нравится?
- Та, которая коты.

Бордельтерьер - порода собак, специально выведенная для охраны публичных домов.

- Почему ты любишь собак больше, чем котов?!

- А пёс его знает!

Уважаемые студенты! Просим вас в столовой не кидать катлеты на пол! Собак отравляете!

Почему-то всегда жалко собак и мужиков, которые ждут у дверей магазина свою хозяйку.

Раньше я разводил собак, а потом понял, что они могут и сами это делать.

Всегда с любопытством смотрю на собак в курточках. Интересно, что они носят с собой в карманах?

Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж... На нём и тренировалась.