Жизнь как коробка конфет.
Все вкусные с ликёром уже сожрал батя.
О каких традиционных ценностях может идти речь, если по Москве толпами ходят мужики в куртках с надписью МОСГОРТРАНС
АНЕКДОТ
- Зайка, я сегодня друга пригласил на ужин, - говорит муж.
- Ты с ума сошел?! - злится жена. - Дома беспорядок, продуктов нет, посуда грязная... Я не собираюсь готовить! - Знаю. - А зачем в таком случае друга пригласил на ужин? - Потому что он, дурачок, надумал жениться...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Муж:
- Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами. Жена: - Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь - а он пригласил! Муж: - Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти. Жена: - Спасти? От чего? - Он в последнее время стал часто подумывать о женитьбе...
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Ты пригласил на ужин Нину? Мне кажется, она - шлюxa!
- Я тоже на это надеюсь.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Парень спрашивает у девушки, с которой недавно познакомился:
- А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки? - Нет. - В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин.
8 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Приезжает жена из командировки, в доме все вверх дном: грязная посуда, вонь, муж небритый лежит на диване смотрит футбол и пиво пьет, на нее ноль внимания. Она говорит:
— Меня три недели небыло дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал! Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит: — Спасибо.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Муж с работы приходит домой и говорит:
- Дорогая, а где ужин? - Ужин я отдала врагу. - Надеюсь, ты ничего больше ему не дала?!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Парень пригласил девушку в ресторан.
Сидят за столиком, он говорит ей: – Бывшая жена всегда считала меня самовлюблённым бабником и лгуном. – А это не так? – Нет, конечно! – А у тебя дети есть? – Нет. – И ты ей никогда не изменял? – Ни в коем случае! – Кстати, а чем твоя бывшая жена занимается? – Да как обычно, наверное, младшенького спать уложила и меня ждёт.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня жена глухая. - Насколько глухая? - спрашивает врач. - Да я не знаю. - А вы проверьте. Придёте домой и, не доходя до жены, спросите что-нибудь. Если она не слышит, подойдите на 5 шагов поближе и снова спросите. Мужик домой приходит, смотрит: жена стоит к нему спиной, бельё гладит. Он ей с порога кричит: - Дорогая, что у нас на ужин? В ответ тишина, стоит и гладит. Он подходит сзади и говорит ей на ухо: - Что на ужин? - Да третий раз уже говорю - котлеты!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
SMS-переписка:
- Милый, к нам сегодня приезжает мама. Купи вина, продуктов, устроим праздничный ужин. - Купил вам портвейну. Ужинаю в ресторане. Позвони, когда враги покинут тыл.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жить одному - это когда что-то бьет в голову и ты спонтанно начинаешь мыть полы, готовить ужин или протирать пыль, просто потому что можешь.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и
убивает друга. Жена вылазит из постели и укоризненно говорит: - Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не было отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.
3 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Купил мужик "Запорожец", пригласил друга по городу покататься. Покатались, вернулись к дому.
- Ну, как тебе моя новая тачка? - Клево! Я только не понял, где мы ездили: справа все время какой-то бетонный забор был? - Это не забор, это - бордюр был...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Поступила на филфак. Родители были не то чтобы против, но и не очень "за". Особенно отец. Постоянно подкалывает меня на тему того, что филолог - это кассир в макдаке с дипломом о высшем образовании. Вечером после первого учебного дня, собираюсь готовить ужин, спрашиваю отца: "Ты что будешь?". А он отвечает: "Двойной чизбургер и колу, пожалуйста".
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Вовочка, поди хорошенько помойся: сегодня вечером твоя учительница придет к нам на ужин.
- А зачем? Она что, и меня сожрать собирается?
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Ну и зачем ты пригласил в гости Светку!?
- А, что? - Мне кажется, что она из тех, что легкого поведения! - И я на это надеюсь!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Любимый, изнасилуй меня, прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- А у меня жена - ну просто Дюймовочка!
- Здорово! Это 5 зернышек на обед, пять на ужин... выгодно! - Какие 5 зернышек... кастрюля борща на обед, кастрюля на ужин... - Какая же это Дюймовочка?! - Такая вот xpеновая Дюймовочка!
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Даже не знаю, что делать, доктор. Жена вбила себе в голову, что она рояль.
- В таком случае привезите её сюда. - Вы с ума сошли! Знаете, сколько стоит перевозка рояля?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Как вкусно пахнет!
- Я еще даже не начала готовить ужин. - Ну, тогда начинай быстрее, пока еще пахнет.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Пригласил парень девушку к себе в гости.
Усадил за стол и спрашивает: - Что будешь пить - спирт или водку? - Ой, даже не знаю, все такое вкусное!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем.
— Ты грязная свинья! — гремела на весь дом. - Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода! Муж позвал: — Подожди! Расскажу, как было! — Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся. — Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела. Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная… Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарка. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила: — Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
У меня жена - мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Два англичанина после кораблекрушения спаслись на необитаемом острове. На корабле они друг друга не знали. Через год, когда их снимали с острова, они так же не знали, как зовут друг друга. Потому что некому было их друг другу представить!
1 н
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Дневник холостяка:
— Протер полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин... Хочется жениться на себе!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Один молодой петух встречает друга и говорит:
- Пошли в продуктовый! - Зачем? - Ты че, как маленький!? На голых курочек посмотрим!
1 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Шотландец, разглядывая фотографию своего приятеля, говорит:
- Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга? - Если мы когда-нибудь разведемся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмет себе свой снимок.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Перчик. - Фаршированный? - Нет, молотый.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?
8 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: "устала" или "не успела"?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Наконец-то я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый 2019 год. Оказывается, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что свинья любит хаос и беспорядок!!! Урррааа!!!
11 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|