Анекдот
Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:
- Ну алкаш алкашом... Убирает руки: - А так - майор полиции!
7 л
0
комментарии
Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
- Ша-арик... Ша-а-арик... Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: - ИЩИ!!!
8 л
0
комментарии
Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
- Ша-арик... Ша-а-арик... Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: - ИЩИ!!!
7 л
0
комментарии
Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
— вот так — дурак дураком... Убирает руки с погон: — А вот так — старший прапорщик!..
6 л
0
комментарии
Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел.
— Ты откуда? — спрашивает мужик. Тот в ответ: — Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 500 рублей, чтобы отпустили. Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть. Жена грозно: — Куда??? Тот честно объясняет ситуацию. Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит: — 1000 рублей возьми!!!
7 л
0
комментарии
Отправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
— Мой руки, три их. Посмотрел на меня, как на ненормальную: — Две их...
7 л
0
комментарии
Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на
себя в зеркало, говорит: — Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной. Жена в ответ: — Брился бы ты на ночь
6 л
0
комментарии
На первом курсе в институте я ходил, держа руки в карманах (я и сейчас так хожу).
Одна из сокурсниц спрашивает: - Что руки в карманах держишь? - Мерзнут. - говорю. - Варежки носи. - Да не руки мерзнут.
2 г
0
комментарии
В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
— Это что у вас тут за хеллоуин в натуре? — Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
Приходит мужик к психологу и говорит:
- Вчера в гостях, после того как сильно напился, я почувствовал себя не в своей тарелке. - И как Вы это почувствовали? - Да по салату! Я бы себе такой никогда не положил.
6 л
0
комментарии
Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться ещё в четверг, в крайнем случае в пятницу. В субботу утром жена уезжает как-будто к маме, а я как-будто на рыбалку.
7 л
0
комментарии
- Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки...
- Огород.
6 л
0
комментарии
Ситуация — как всегда, 600-ый МВ, сзади влетает в него 41-ый Москвич.
Из 600-го вылетает браток, на ходу швыряя в салон телефон, и подбегает к вылезающему мужику из 41го со словами — " Ну ты как? Как? Не ушибся!?! Посмотри руки, ноги целы? Шея не болит? Посмотри, не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно все нормально? Ни ушибов, ни синяков?" Тот в шоке — "Да вроде все нормально, спасибо" Браток облегченно обнимает его за плечи: - "Ну тогда поехали смотреть квартиру"
4 г
0
комментарии
- Дорогой! Я таки нашла и купила себе сумочку! И всего за 5000 рублей!
- Знаешь, дорогая, когда у нас заболел кот, и мы не смогли оплатить его лечение, встал вопрос - или занимать деньги, или звонить ветеринару и усыпить кота. Мы позвонили ветеринару. Когда, перед нами, встал вопрос о том, что собаку содержать слишком дорого, мы решили отдать ее в добрые руки. Благо добрые руки нашлись, иначе пришлось бы звонить ветеринару. С тех пор денег в доме не прибавилось, даже наоборот, так что выбирай сама - или ищи себе добрые руки, или я звоню ветеринару.
5 л
0
комментарии
На самом деле ты не моешь руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них как псих.
5 л
0
комментарии
Два англичанина в туалете. Один вымыл руки, другй нет:
- Нас в Оксфорде учили мыть руки после туалета. - А нас в Кембридже учили не писать на руки!
5 л
0
комментарии
Страсбург. Собрались парламентарии всез европейских стран. Однажды в туалете одновременно у писсуара оказались представители парламентов Великобритании, Франции и России.
Первым закончил британец. Он идет к крану, долго и тщательно моет руки, используя сначала твердое мыло, затем жидкое. Руки вытирает большим количеством бумажных салфеток, так чтобы ни одной капли не осталось на руках. Он говорит: - Наш девиз: «Всегда досконально и чистоплотно!» Француз тоже долго моет руки, но использует только твердое мыло. Руки вытирает тщательно, чтобы не осталось ни одной капли на руках, но использует одну-единственную салфетку. Завершает эту процедуру он словами: - Досконально и чисто, но экономно! Русский закончил последним, не подходя к крану, пошел к двери и бросил через плечо коллегам: - А мы вообще не ссым себе на руки!
8 л
0
комментарии
Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!
6 л
0
комментарии
Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.
Тренер объясняет: — Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа. Она берет клюшку и бьет по мячу. Тренер: — Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.
7 л
0
комментарии
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
— Вот теща, вот сволочь... Жена в недоумении: — Милый, что тебе такого сделала моя мама? Мужик: — Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!
8 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом горы | прикольные шутки про
маршрутки маршрутка | свежие анекдоты про адам ева | шутки 2017 КВН первый первого первые первому |
лучшие статусы о
мужчин мужской мужик мужчинам мужчине |
афоризмы короткие про лучшая подруга | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные истории про офис | случайный анекдот
|