Нам нужно серьезно поговорить У

- Нам нужно серьезно поговорить. У тебя раньше был мужчина гораздо старше тебя? Ты не испытываешь какой-то неловкости, быть может, физический дискомфорт?
- Петрович, задолбал! Мне похрен, с кем унитазы устанавливать!

Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что одел его не на ту ногу.

Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.
- Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель.
На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 вы...бал белую корову...
- Ты что, Петрович, надо как-нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?
- Понял.
На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову...
- А почему "очень сильно удивил"?
- Вы...бал черную.

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

- Ну, дятел, ты меня задолбал!
- Чем я тебя задолбал?
- Тем, что дятел.

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:
- Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
- Как еб твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я!
- Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут - Работать не будем! : D

Приезжает комиссия в дурдом, неожиданно к ним подбегает мальчик, комиссия решила сразу начать проверку и спрашивает мальчика:
- Мальчик, а как тебя зовут?
- Нежняю...
- Как это не знаешь, может быть ты знаешь кем хочешь стать, когда станешь взрослым?
- Нежняю...
Ну и дела, подумала комиссия, не порядок. Идут дальше, подбегает к ним девочка. Спрашивают её:
- Девочка, как тебя зовут?
- Нежняю..
- А может знаешь кем ты хочешь стать?
- Нежняю...
Комиссия в шоке, приходят к главврачу, ругали его три часа, ставят задачу - чтобы через месяц все всё знали. Приезжают через месяц, спрашивают мальчика:
- Как тебя зовут?
- Вася!
- А кем ты хочешь стать?
- Космонавтом!
Довольные идут дальше, на встречу девочка:
- Девочка, как тебя зовут?
- Аня!
- А кем ты хочешь стать?
- Космонавтом!
Приходят к главврачу - молодец, как удалось добиться таких успехов?
- Нежняю...

— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм…
— Вот и не п*зди…

- Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных!
- Ну, таки говори, Мойша.
- Я конкретно хочу поговорить о твоей маме!
- Ну, таки говори, Мойша!
- Абрам! Е$ твою мать! Ты когда таки вернешь мне долг в двести долларов?!

- Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
- Твою мать, Петрович, мне похрен! Главное, чтобы лук не вываливался!

Это чувство неловкости, когда понимаешь, что родители думают, что ты уже спишь...

Советский Союз, 70-ые годы.
Корреспондент подходит на улице к рабочему:
— Извините, мы проводим опрос населения. Как часто вы занимаетесь сексом?
Надо сказать, что мужик это иностранное слово первый раз слышит, ну, он подумал что секс — это какой-то физический труд.
— Да каждый день!
— А какой вы больше предпочитаете индивидуальный или групповой?
— Групповой.
— А почему?
— Сачкануть можно!!!

- Милый, нам нужно серьезно поговорить, позвони!
- Почему я не могу дозвониться?
- Потому что я обиделась и забанила, глупый.

- Дорогая, в общем, пойдем! Нам нужно серьезно поговорить!
- Наконец-то, ты дорос до этого!
- Вот, смотри, почему я в танчики войти не могу, ты сбросила мой пароль, да!?

Когда у меня будет ребенок, я тоже буду с серьезным лицом говорить ему: "Иди сюда, нам нужно серьезно поговорить" и наблюдать за его обосравшейся физиономией.