Концерн ВАЗ запустил новую линию по

Концерн ВАЗ запустил новую линию по производству покупателей своих автомобилей.

xxx: Собянин запустил программу реинкарнации, в рамках которой тысячи москвичей будут переселены из своих ветхих и аварийных тел

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

Странно, что производители лекарств до сих пор не додумались проводить розыгрыши и акции для своих покупателей. Типа, собери пять крышечек от ново-пассита и выиграй путёвку в санаторий-профилакторий с полным пансионом

Справедливости ради предлагаю, чтобы разработчики обновлений для приложений и программ, периодически, садясь по утрам за руль своих автомобилей, обнаруживали все органы управления в совершенно других местах.

Вовочка случайно победил в неофициальном дворовом конкурсе на лучшую надпись на грязной машине, в результате которой автомобиль будет помыт. Владельцы трех автомобилей с его надписью "МЕНТЫ — КАЗЛЫ" приступили к мойке своих авто, даже не выезжая со двора.

Реклама
Пивоваренный концерн «Балтика» приступил к выпуску нового сорта – «Балтика Наилучшее». Сокращенно – «Наибалтика».

- Сегодня я решила сесть на новую диету с пирожными. Всё, что нужно делать, это угощать пирожными своих подруг: они становятся толще, а ты на их фоне смотришься просто восхитительно!

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.
ВАЗовцы спрашивают:
— Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
— Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась — салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.

Магазин - это ОПГ, созданная с целью обмана покупателей.

— Насколько ты состоятельный?
— Я в десятке.
— Forbes?
— ВАЗ.

На иномарках ездят те, у кого нет денег содержать ВАЗ.

Очень сильный и богатый железнодорожник гнет свою линию.

- Дорогой, мою шубу съела моль. Нужно срочно купить новую.
- Новую шубу - для моли?! Обойдётся. Пусть пожуёт мои носки.

Назарбаев запустил челлендж. И передал эстафету своим друзьям, Вове и Саше.

Столкнулись на перекрестке 600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит.
Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — звонит по мобиле.
Через час привозят нулевый мерин.
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
— Ну, да...
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

Ничто так не отпугивает покупателей как желание продавцов чем-нибудь помочь.

Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.

Врачи - это люди, которые иногда дорисовывают на ладони линию жизни.

Сегодня сел на лавочку и задумался: надо бросить курить, меньше пить...начать новую жизнь...найти новую работу...Сделал вывод — не буду больше садиться на эту лавочку.

Когда сложно определиться с выбором покупки на Алиэкспресс выбираю тот, у которого больше покупателей из Израиля.

На фабрике по производству виагры всегда работают в поднятом настроении.

Если вы считаете своих детей умнее своих родителей, природа отдохнула именно на вас.

Это у Мерседесов и Ауди под капотом "лошадиные силы", а у ВАЗ какие-то пони некормленые.

ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

Новости фармацевтики: завод по производству нафтизина держится на одних соплях.

- Доктор, меня никто не замечает!
- Отлично, призывник. Пошлем вас за линию фронта, в разведку!

Илон Маск запустил 60 спутников для создания спутникового интернета, все прошло без сучка и рогозинки.

Девушка в модном бутике спрашивает продаваца:
- Можно, я примерю вон то платье в витрине?
- Валяйте, может, покупателей привлечёт!

- Папа, откуда в магазинах чёрная икра, ведь ловля осетровых запрещена?
- Разводят. Иногда рыбу, чаще покупателей.