Концерн ВАЗ запустил новую линию по

Концерн ВАЗ запустил новую линию по производству покупателей своих автомобилей.

xxx: Собянин запустил программу реинкарнации, в рамках которой тысячи москвичей будут переселены из своих ветхих и аварийных тел

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

Странно, что производители лекарств до сих пор не додумались проводить розыгрыши и акции для своих покупателей. Типа, собери пять крышечек от ново-пассита и выиграй путёвку в санаторий-профилакторий с полным пансионом

Справедливости ради предлагаю, чтобы разработчики обновлений для приложений и программ, периодически, садясь по утрам за руль своих автомобилей, обнаруживали все органы управления в совершенно других местах.

Вовочка случайно победил в неофициальном дворовом конкурсе на лучшую надпись на грязной машине, в результате которой автомобиль будет помыт. Владельцы трех автомобилей с его надписью "МЕНТЫ — КАЗЛЫ" приступили к мойке своих авто, даже не выезжая со двора.

Реклама
Пивоваренный концерн «Балтика» приступил к выпуску нового сорта – «Балтика Наилучшее». Сокращенно – «Наибалтика».

- Сегодня я решила сесть на новую диету с пирожными. Всё, что нужно делать, это угощать пирожными своих подруг: они становятся толще, а ты на их фоне смотришься просто восхитительно!

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.
ВАЗовцы спрашивают:
— Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
— Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась — салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.

— Насколько ты состоятельный?
— Я в десятке.
— Forbes?
— ВАЗ.

Магазин - это ОПГ, созданная с целью обмана покупателей.

На иномарках ездят те, у кого нет денег содержать ВАЗ.

Очень сильный и богатый железнодорожник гнет свою линию.

Назарбаев запустил челлендж. И передал эстафету своим друзьям, Вове и Саше.

- Дорогой, мою шубу съела моль. Нужно срочно купить новую.
- Новую шубу - для моли?! Обойдётся. Пусть пожуёт мои носки.

Столкнулись на перекрестке 600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит.
Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — звонит по мобиле.
Через час привозят нулевый мерин.
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
— Ну, да...
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

Врачи - это люди, которые иногда дорисовывают на ладони линию жизни.

Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.

Ничто так не отпугивает покупателей как желание продавцов чем-нибудь помочь.

Сегодня сел на лавочку и задумался: надо бросить курить, меньше пить...начать новую жизнь...найти новую работу...Сделал вывод — не буду больше садиться на эту лавочку.

Это у Мерседесов и Ауди под капотом "лошадиные силы", а у ВАЗ какие-то пони некормленые.

- Доктор, меня никто не замечает!
- Отлично, призывник. Пошлем вас за линию фронта, в разведку!

ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

Когда сложно определиться с выбором покупки на Алиэкспресс выбираю тот, у которого больше покупателей из Израиля.

Если вы считаете своих детей умнее своих родителей, природа отдохнула именно на вас.

Илон Маск запустил 60 спутников для создания спутникового интернета, все прошло без сучка и рогозинки.

Директору пивзавода от группы программистов
Заявление
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.

На фабрике по производству виагры всегда работают в поднятом настроении.

- Папа, откуда в магазинах чёрная икра, ведь ловля осетровых запрещена?
- Разводят. Иногда рыбу, чаще покупателей.

Девушка в модном бутике спрашивает продаваца:
- Можно, я примерю вон то платье в витрине?
- Валяйте, может, покупателей привлечёт!