Концерн ВАЗ запустил новую линию по
Концерн ВАЗ запустил новую линию по производству покупателей своих автомобилей.
xxx: Собянин запустил программу реинкарнации, в рамках которой тысячи москвичей будут переселены из своих ветхих и аварийных тел
В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.
Странно, что производители лекарств до сих пор не додумались проводить розыгрыши и акции для своих покупателей. Типа, собери пять крышечек от ново-пассита и выиграй путёвку в санаторий-профилакторий с полным пансионом
Справедливости ради предлагаю, чтобы разработчики обновлений для приложений и программ, периодически, садясь по утрам за руль своих автомобилей, обнаруживали все органы управления в совершенно других местах.
Вовочка случайно победил в неофициальном дворовом конкурсе на лучшую надпись на грязной машине, в результате которой автомобиль будет помыт. Владельцы трех автомобилей с его надписью "МЕНТЫ — КАЗЛЫ" приступили к мойке своих авто, даже не выезжая со двора.
Реклама Пивоваренный концерн «Балтика» приступил к выпуску нового сорта – «Балтика Наилучшее». Сокращенно – «Наибалтика».
- Сегодня я решила сесть на новую диету с пирожными. Всё, что нужно делать, это угощать пирожными своих подруг: они становятся толще, а ты на их фоне смотришься просто восхитительно!
Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают: — Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность? Представители Хонды отвечают: — Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась — салон герметичен. ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.
— Насколько ты состоятельный? — Я в десятке. — Forbes? — ВАЗ.
Магазин - это ОПГ, созданная с целью обмана покупателей.
На иномарках ездят те, у кого нет денег содержать ВАЗ.
Очень сильный и богатый железнодорожник гнет свою линию.
- Дорогой, мою шубу съела моль. Нужно срочно купить новую. - Новую шубу - для моли?! Обойдётся. Пусть пожуёт мои носки.
Столкнулись на перекрестке 600 и копейка. Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го: — Ну ты попал на новую машину, точно такую же! Второй: — Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин. — Я тебе достал новую за час?! Первый офигевши: — Ну, да... — А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!
Назарбаев запустил челлендж. И передал эстафету своим друзьям, Вове и Саше.
Ничто так не отпугивает покупателей как желание продавцов чем-нибудь помочь.
Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.
Врачи - это люди, которые иногда дорисовывают на ладони линию жизни.
Сегодня сел на лавочку и задумался: надо бросить курить, меньше пить...начать новую жизнь...найти новую работу...Сделал вывод — не буду больше садиться на эту лавочку.
Когда сложно определиться с выбором покупки на Алиэкспресс выбираю тот, у которого больше покупателей из Израиля.
На фабрике по производству виагры всегда работают в поднятом настроении.
Это у Мерседесов и Ауди под капотом "лошадиные силы", а у ВАЗ какие-то пони некормленые.
ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.
Если вы считаете своих детей умнее своих родителей, природа отдохнула именно на вас.
- Доктор, меня никто не замечает! - Отлично, призывник. Пошлем вас за линию фронта, в разведку!
Новости фармацевтики: завод по производству нафтизина держится на одних соплях.
Илон Маск запустил 60 спутников для создания спутникового интернета, все прошло без сучка и рогозинки.
Директору пивзавода от группы программистов Заявление Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.
Девушка в модном бутике спрашивает продаваца: - Можно, я примерю вон то платье в витрине? - Валяйте, может, покупателей привлечёт!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|