Концерн ВАЗ запустил новую линию по
Концерн ВАЗ запустил новую линию по производству покупателей своих автомобилей.
Вопросы и ответы:
Что означает анекдот о концерне ВАЗ?
Он иронизирует над тем, что производители автомобилей иногда не учитывают потребности клиентов, создавая продукцию, которая не всегда соответствует ожиданиям.
Какова основная идея шутки?
Основная идея заключается в том, что производители автомобилей, вместо создания качественного продукта, "производят" покупателей, что подчеркивает абсурдность ситуации.
Почему анекдот может вызвать смех?
Анекдот вызывает смех благодаря своему неожиданному повороту и сатирическому взгляду на ситуацию в автомобильной индустрии.
Реклама Пивоваренный концерн «Балтика» приступил к выпуску нового сорта – «Балтика Наилучшее». Сокращенно – «Наибалтика».
Одна известная западная фирма по производству сейфов выпустила новую модель сейфа с суперзащитой от взлома и объявила конкурс среди лучших медвежатников из Штатов, Англии и России, чтоб доказать всем абсолютную неуязвимость своего нового продукта. По условиям конкурса в сейф помещался 1 миллион долларов, и на 5 минут в банке, куда пригласили медвежатников, выключали свет. Если кто успевал взломать сейф за это время - деньги их! Первый тур. По жребию выпало начинать американцам. Потушили свет, началась возня у сейфа, лязг отмычек, щелчки кодового замка, маты - но так и не смогли взломать. Вторыми пошли англичане. Та же история. Возились, возились, но безуспешно. Пришла очередь русских. Погасили свет и наши мужики начали работать. Прошло пять минут, охранник, пытается включить свет, но свет не включается. И вдруг в этой кромешной тьме слышится душераздирающий вопль охранника и затем голос одного из русских: - Гриша, у тебя в сумке лимон баксов! Ну нафига ты еще и выключатель стырил?!
Странно, что производители лекарств до сих пор не додумались проводить розыгрыши и акции для своих покупателей. Типа, собери пять крышечек от ново-пассита и выиграй путёвку в санаторий-профилакторий с полным пансионом
xxx: Собянин запустил программу реинкарнации, в рамках которой тысячи москвичей будут переселены из своих ветхих и аварийных тел
[ Скачать видео с Рутуб ]
Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают: — Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность? Представители Хонды отвечают: — Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась — салон герметичен. ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.
Как-то попал новый русский (НР) на "Поле Чудес". И после непродолжительной игры выпал ему сектор "приз". Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться. - Не хочу я ни своих денег, ни приза, - говорит, вдруг, НР, - разреши я лучше в микрофон свисну. Якубович в недоумении, но подумал и разрешил. Берет НР микрофон и свистит. Потом оттдает микрофон обратно. - Вы только-что просвистели ВАЗ! - объявляет на весь зал ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля. - А на кой мне твой драндулет, - улыбаясь говорит НР, - я вот вчера поспорил с Вованом на новый МЭРС, что на всю страну свисну.
Столкнулись на перекрестке 600 и копейка. Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го: — Ну ты попал на новую машину, точно такую же! Второй: — Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин. — Я тебе достал новую за час?! Первый офигевши: — Ну, да... — А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!
Вовочка случайно победил в неофициальном дворовом конкурсе на лучшую надпись на грязной машине, в результате которой автомобиль будет помыт. Владельцы трех автомобилей с его надписью "МЕНТЫ — КАЗЛЫ" приступили к мойке своих авто, даже не выезжая со двора.
Справедливости ради предлагаю, чтобы разработчики обновлений для приложений и программ, периодически, садясь по утрам за руль своих автомобилей, обнаруживали все органы управления в совершенно других местах.
В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.
На рынке молодой парень спрашивает у бабушки: - У вас яйцо в какую цену? - 70. - А в первом ряду по 68! - А бери, милок, по 68. - А вот в магазине устраивают акции. - Ну и пусть устраивают! Иди и покупай там! - А ещё у них есть карточки постоянных покупателей со скидками! - Слышь, парень, что тебе надо? - Бабушка, вам менеджер по продажам не нужен?
Пятничное. Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса: «Я, Наталья Р., не каталась на тележке, просто встала на нее, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала в нее. В результате падения ведро само наделось мне на голову. Швабру я схватила по дороге, чтобы попытаться затормозить. Пустые бутылки из-под коньяка валялись там еще до меня, а «Эге-ге-гей» я кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности»
Грузин на базаре: — Апельсыны — мапельсыны, манадарыны — шмандарыны! Один из покупателей спрашивает: — А почему апельсины — мапельсины? Грузин: — Патамушта — марамушта.
- Папа, откуда в магазинах чёрная икра, ведь ловля осетровых запрещена? - Разводят. Иногда рыбу, чаще покупателей.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|