Анекдот

Беседуют две дамы в возрасте.
- Для укрепления мышц и похудания лечащим врачом мне рекомендованы конные прогулки.
- И есть польза?
- Конечно! Конь заметно похудел.

анекдоты подробнее

- Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
- Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
- И оттого худеет?
- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

анекдоты подробнее

Две дамы беседуют о замужестве.
— Мне кажется, — говорит одна, — что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

анекдоты подробнее

- Мне теперь приходится новые дырки в ремне делать...
- О! И на сколько ты похудел?
- Похудел?

анекдоты подробнее

- Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания.
- Он стал мне мал...

анекдоты подробнее

— Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом. — И каков результат? — Конь похудел на 10 кило.

анекдоты подробнее

- Мойша, если бы у тебя было два «Мерседеса», ты бы мне отдал один?
– Конечно.
– А если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну?
– Конечно.
– А если бы у тебя было две курицы, ты бы мне отдал одну?
– Хаим, это нечестно, ты отлично знаешь, что у меня есть две курицы...

анекдоты подробнее

Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.

анекдоты подробнее

Две овцы беседуют между собой.
- Мне кажется, что люди охраняют нас лишь для того, чтобы стричь с нас шерсть.
- Ради Бога, не смеши меня своими дурацкими теориями заговора!

анекдоты подробнее

Мать говорит 16-летней дочери:
- Когда я была в твоем возрасте, то мне было не до мальчиков!
- Конечно, мамочка, ведь мне тогда и годика не исполнилось...

анекдоты подробнее

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
— Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
— Да что вы!
— Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и — что вы думаете? — почернели! !
"ВЕК ЖИВИ ВЕК УЧИСЬ", — подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный... .

анекдоты подробнее

Беседуют две подруги:
- Доктор посоветовал мне сменить работу.
- А ты что?
- А что мне менять, если я не работаю.

анекдоты подробнее

Две дамы:
- У вас есть дети?
- Сын.
- Он курит?
- Нет, но…
- Пьёт?
- Нет, но…
- Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет?
- Четыре года.

анекдоты подробнее

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

анекдоты подробнее

90-летний мужчина разговаривает с врачом.
- У меня не получается с женщинами!
- Помилуй Бог, в вашем возрасте!
- А соседу моему 82, он говорит, что у него все хорошо...
- А кто вам мешает говорить также?

анекдоты подробнее

Разговаривают две богатые дамы:
- Я подозреваю, что мой спит с нашей садовницей.
- Неужели?
- Да. Догадываюсь, что для этого-то он её и держит. Сада ведь у нас никогда не было...

анекдоты подробнее

Только что осенило. Ипполит в «Иронии» принимает душ в пальто — не случайность (как утверждает режиссёр). Ипполит — от греческого «иппос» — конь. То есть, Ипполит под душем — тот самый конь в пальто.

анекдоты подробнее

Две дамы в магазине ведут разговор:
- Знаешь, Мария, перед горой моющих средств, которые нам предлагают, я просто в растерянности. Ты чем пользуешься для мойки полов?
- Моим мужем. Результат великолепный!

анекдоты подробнее

Беседуют две подруги:
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?
- Извини, но ты же мне ни разу не говорила, что скрываешь это.

анекдоты подробнее

Беседуют две подруги:
— А мне-то мой вчера говорит: "Че ты такая худая? Иди-ка торт съешь".
— А твой... это кто?!
— Ну... Внутренний голос.

анекдоты подробнее