Дорогой сделай мне пожалуйста бутербродик
— Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький. — Сделаю какой получится... . сама обгрызешь до нужных размеров.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как иногда женщины могут быть очень конкретными в своих желаниях, а мужчины — не всегда понимают, что именно от них хотят. Здесь жена просит сделать ей маленький бутерброд, а муж, с юмором, отвечает, что сделает его так, как получится, а она сама уж потом обгрызет до нужного размера.
Суть в том, что иногда бывает так, что мы просим что-то, а получаем совершенно другое. Это как если бы ты заказал пиццу с ананасами, а тебе принесли с колбасой — ты ведь все равно будешь есть, просто немного помучаешься с выбором! В общем, это анекдот о том, как не всегда легко угодить друг другу, и как в отношениях может быть место для шуток и легкости.
Муж жене: — Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце. — Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой. — Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!
- Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели? - Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!
— Если хочешь влюбиться, сделай это в меня. — Если я сделаю это в тебя, то мне придется на тебе жениться.
- Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон. - Это головы, что ли?
Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит: - Папа, сделай мне чай? - Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай его себе сам. - Ну, папочка! Ну, пожалуйста... - Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе. - Давай. Спустя пять минут: - Папа, вот твой чай! - Я перехотел, сынок. Пей его сам.
В отделе нижнего белья мужчина обращается к продавщице: - Покажите мне, пожалуйста, бюстгальтеры 58-го размера. - Да нет таких размеров. - Не может этого быть, я мерил своей кепкой, как раз 58-й.
— Господи!! Сделай меня, пожалуйста, дурой!! — Зачем тебе это? Ты ж и так мужчинам нравишься!! — Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!
- Мне коробочку сока, пожалуйста - Какой вам сок? - Любой… - «Я» годится? - Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики.
Всё получится, надо только захотеть. Захотеть, но ничего не делать. Потому что если что-нибудь делать,.то можно ошибиться. И тогда точно не получится. А вот если сидеть спокойно, устроившись поудобней, и очень сильно хотеть, то обязательно всё получится. Пусть и не сразу, пусть даже и не у тебя, но получится - обязательно.
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он: — Сделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут): — Сделай еще! Она: — Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
- Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей? - Мне зеркальце! - Мне гребешок! - А мне цветочек аленький!! - Слышь, подруга, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали!
Чем отличается садист от мазохиста? Мазохист говорит: - Сделай мне больно, сделай мне больно! Садист отвечает: - Не дождешься!
- Кать, а вот если бы Дед Мороз был, что бы ты ему написала? - Хм... Уважаемый Дед Мороз, сделай, пожалуйста, так, чтобы я фразу "Ты выйдешь за меня?" слышала не только на работе!
Дорогой Googlе! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.
- Сынок, сделай тяжечку. - Не могу, бать, мне уже хватит. - Сынок, ну сделай тяжечку. - Художник Репин: "Иван Грозный убивает своего сына".
— Папа, привези мне аленький цветочек! — Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился...
Сегодня прекрасная погода! 28 градусов, небо синее, солнце жёлтое, ветра нет. Только один ма-аленький минус... Перед числом градусов!
Парочка обнявшись сидит на диване: -Очем ты думаешь? -О том же, что и ты! -Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
Два солдата приходят к командиру: - Дайте мне, пожалуйста, увольнительную на 2 недели, хочу жениться. - Дайте и мне, пожалуйста, увольнительную, я тоже хочу жениться. Только мне нужно 3 недели. - А почему вам нужно на неделю больше? - Мне еще надо найти невесту.
- Поручик, подарите мне какой-нибудь приятный цветок. - Пожалуйста, мадам. - Ну какой же это цветок? - Зато приятный.
Беседуют три психа в палате дурдома: - Вот я, как меня выпишут, сделаю себе новый меч из лыжи! - А я, как меня выпишут, сделаю новый лук из лыжи! - А я, как меня выпишут, сделаю чеснок из лыжи! - Чеснок?! - Моя лыжа - что хочу, то из нее и сделаю!
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и поднять немного денег. — Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Так, пожалуйста, откройте рот... — Тьфу... это же бензин! — Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: — Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Пациент, откройте, пожалуйста рот... — Но это же бензин! — Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: — Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... — Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. — Но здесь же только 5000! — Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
Только после свадьбы понимаешь,- с грустью думала Настенька-мизинчик, теребя в руках увядший Аленький цветочек,- что целуешь-то заколдованного Принца, а вот жить приходится все равно с Чудовищем!
- Тань, сделай мне омлет...
- Все вы пошлые, вам только этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго...
- Дорогой, купи мне автомобиль? Ну пожалуйста! - Зачем тебе автомобиль на кухне?
Дорогой Дедушка Мороз, те китайские хлопушки, которые ты прислал на прошлый Новый год, мне очень понравились! Пожалуйста пришли мне на этот новый год два пальчика и глазик...
Женская фраза: "Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки", напрочь рушит мужскую логику!
- Дорогой, какой сегодня день? - Понедельник. - Понятно все с тобой. - Что? - Не подходи ко мне больше.
Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой. Девица: -Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно! Муж: -Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|