Анекдот
Как-то заходит парень в бар. Видит, сидит девушка. Присматривается, видит, что у нее какие-то необычные брюки. Обтягивают, словно нарисованные, притом не видно ни застежки, ни пуговиц, вообще непонятно как их натягивают через бедра. Он к ней подходит:
— Извините, пожалуйста, за нескромный вопрос, но... как вообще можно залезть в эти штаны? Девушка: — Ну, для начала можешь заказать мне пива.
4 г
0
комментарии
Приехал как-то в Америку в Нью-Йорк по тур. путевке москвич.
Свободное время. Ходит, рассматривает все вокруг. Видит — бар. Заходит: — Дайте мне бутылку виски, только такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две. — Чудак! А ты не обопьешься? — Я из Москвы! Дали, выпил, закурить бы... Видит — табачная лавка. Заходит: — Дайте мне сигару, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две. — Чудак! А ты не обкуришься? — Я из Москвы! Дали, покурил. Эх! Девчонку бы!.. Видит — "дом терпимости". Заходит. Сидит бонна. Он к ней: — Мне бы девочку, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две. — Чудак! Ты не затрахаешься? — Я из Москвы! Дали. Через пол-часа выползает из номера еле живой. Спрашивают: — Тебя ведь предупреждали? — Я не знал, что они из Москвы!
4 г
0
комментарии
На дискотеке. У барной стойки сидит девушка. К ней подходит парень:
- Девушка, а Вы танцуете? - Да. - Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.
5 л
0
комментарии
Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
- Пойдем со мной. Всего 20 долларов. А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает: - Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая... - Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Вот тогда! постель бросаю! на шантаж перехожу!!!
8 л
0
комментарии
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня: — Чем вы это тут занимаетесь? Парень: — Что, не видишь? Журнал читаю. — А она? — Носки вяжет. — А сколько тебе лет? — Девятнадцать. Полицейский: — А девушке? Парень (смотрит на часы): — Через десять минут будет восемнадцать.
2 г
0
комментарии
На остановке стоит девушка в ну очеь узких джинсах. Мимо проходит парень и не удержавшись, говорит:" И как только можно залезть в такие узкие джинсы!?". Девушка :"Сначала в ресторан.."
7 л
0
комментарии
Парень заходит в аптеку и говорит:
— Мне пачку г@ндонов! Возмущённая продавщица ему отвечает: — Что за выражения, молодой человек!? Можно ли как покультурнее выражаться? — Ну ладно. Дайте мне презервативы. — А ещё культурнее? — Ну… дайте мне, пожалуйста, пачку контрацептивов. — А ЕЩЁ КУЛЬТУРНЕЕ? Он снимает штаны и говорит: — Пожалуйста, оденьте этого джентельмена.
7 м
0
комментарии
Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться? Парень: - Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...
7 л
0
комментарии
Гуляют парень с девушкой по берегу озера. Девушка увидела уток, говорит:
— О, птички. Как я хочу стать птичкой ... Видит, рыбы в озере плавают — Рыбки ... Как я хочу стать рыбкой ... Парень не выдержал: — Погоди, до камышей дойдём, ты у меня раком станешь ...
1 г
0
комментарии
Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот, как собутыльник - ты, извини, гавно!
7 л
0
комментарии
Мужик заходит в вино-водочный отдел, разглядывает витрину. К продавщице: - Девушка, а вот эта водка вкусная? - Мужчина, вы в своем уме? Что за идиотский вопрос! Откуда я знаю? Я вообще ее в рот не беру. - Вы извините. Просто жена отправила за хлебом и говорит: "Заодно купи чего-нибудь вкусненького".
5 л
0
комментарии
Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит — сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает...
— ??? — А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется! — !!! — Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся. Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот...
4 г
0
комментарии
- Дорогой! Ты мне не поможешь, у меня поезд на Питер через час?
- Не переживай, конечно успеем... Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по дороге E-105 до Питера... Девушка просыпается и видит достопримечательности "северной столицы": - Но я же просила только на поезд ! - На автомобиле как-то надежнее... - ПРИДУРОК! Я ЖЕ - ПРОВОДНИЦА!!!!
1 г
0
комментарии
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
— Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит: — Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... — Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...
6 л
0
комментарии
Студент сидит сдает экзамен по истории.
Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает: - А в каком году отменили крепостное право? Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает: - В 61-ом. Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней: - Погоди, это как. . В 61-ом же Гагарин в космос полетел... - Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...
7 л
0
комментарии
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку. - Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
7 л
0
комментарии
Парень примеряет брюки в магазине, выходит из примерочной, к нему подходит девушка менеджер и спрашивает:
- Ну, как, подошли? - Не совсем, немного жмут. - Значит, они вам узкие. - Да нет, это у вас декольте глубокое.
7 л
0
комментарии
Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу - на газоне лежит мужик и РЖЕТ. Спрашиваую у него, что с ним. А он мне:
- Вон дура проволкой дверь открыть пытается. Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!
1 г
0
комментарии
Женщина — это как открытая книга на китайском языке. Вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.
6 л
0
комментарии
На пляже к девушке подходит молодой человек:
- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу! - Ой, ну что вы! Я стесняюсь! - Да? Ну извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед: - Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!
5 л
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные настроение | читать шутки про америка сша | лучшие анекдоты про коньяк | КВН Сборная МГОУ Чебоксары | смешные статусы о
порядок | прикольные афоризмы про дождь | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про онлайн | случайный анекдот
|