Единственные люди которые реально с жиру

Единственные люди, которые реально с жиру бесятся - это борцы сумо.

— Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
— Они едят ложками!

Почему борцы сумо бреют свои ноги?
Для того, чтобы их можно было отличить от феминисток

Девушка жалуется подруге:
- Не понимаю, чем мужа увлекает этот дурацкий футбол! Например, он восхищается игроком Оливье Жиру. Для меня Оливье Жиру - это описание, как я провела Новый год!

В одноклассниках стоит зарегистрироваться хотя бы потому, что там можно всем ставить оценку 1 и смотреть как бесятся люди

- Слоны - единственные животные, которые неспособны прыгать.
- Так даже лучше!

Раньше люди вели дневники, и выходили из себя, когда кто-то их читал.
Сейчас же они выкладывают всё в интернет, и бесятся, если их никто не читает.

Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
— Господи, чем же они дышат-то, бедные...

Замечали вы, что люди, которые опаздывают, часто намного более веселы, чем люди, которые должны их ждать?

Люди, которые читают книги, будут всегда управлять теми, кто смотрит
телевизор? Это правда. Проблема в том, что люди, которые делают
телевидение, управляют теми, кто читает книги.

Люди, которые любят заявлять о собственной уникальности фразой: "Я такой, какой я есть" - вы действительно считаете, что где-то существуют люди, которые такие каких их нет?

Все великое в мире совершили люди двух типов: гениальные, которые знали, что это выполнимо, и абсолютно тупые, которые даже не знали, что это невыполнимо.

Люди, которые не изучают историю, обречены ее повторять. А люди, которые изучают историю, обречены беспомощно наблюдать, как ее повторяют другие.

Врачи - это люди, которые иногда дорисовывают на ладони линию жизни.

Родители - это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.

Горные туристы - это люди, которые ищут, как бы похуже перезимовать лето.

Не беда, что есть люди, которые пьянея, становятся дураками. Беда, что есть люди, которые трезвея, не становятся умными.

Вегетарианцы - это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.

Одноклассники - это те люди которые помнят тебя не накрашенной, в цветных колготках и с двумя косичками.

Когда я наливаю себе чай, то всегда разбавляю его холодной водой. Все люди которые это видят, считают это одним из видов психических отклонений.

Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, всё как будто рассветает, становится ярким и красочным. Но моя жена называет их алкашами...

Друзья - это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угарать над ними!

Либералы - это люди, которые почему-то думают, что в случае победы Запада над Россией их назначат вертухаями.

- Блин, как же достали такие люди, которые все всегда принимают на свой счет!
- Это ты сейчас про меня, да!?

Ребят, я в автозаке. Здесь много народу, очень душно, но никто не унывает. Это реально свободные люди прекрасной России будущего - айтишники, SMM-щики, переводчики, студенты. Они делают селфи, смеются, кидают друг другу мемы. Писать буду редко, потому что за рулём неудобно.

Люди, которые говорят, что никогда вам не врали, скорее всего, только что это сделали.

Если вы видите парочки, которые смеются и радуются жизни держась за ручки, то это не серьёзные отношения. Серьёзные люди себя так не ведут.

Люди живущие по правилам, это правильные люди, как правило хорошие люди. Но со стороны они почему-то напоминают хорошо дрессированных обезьян!

На чемпионат мира по сумо собралось более 800 тонн спортсменов.

- Профессор, как называются люди которые ночью видят так же, как и днем?
- Людей с такими способностями нет, я вас уверяю, студент.
- Есть, это слепые.