| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				  У вас есть невидимые чернила
			
		
			- У вас есть невидимые чернила?- Конечно. Вам какого цвета?
 
 
                            Вопросы и ответы:Какой вопрос задает первый персонаж в анекдоте? Первый персонаж спрашивает, есть ли у собеседника невидимые чернила. Какой ответ получает первый персонаж? Он получает ответ, что невидимые чернила есть, и интересуется, какого цвета их нужно. Какой смысл скрывается в анекдоте? Анекдот играет с идеей о том, что невидимые чернила не могут иметь цвета, что создает комичный эффект. 
			
		
			Экзамен в чукотской школе.- Вася, что такое чернила?
 - Черное, чем мы пишем.
 - А что такое чернильница?
 - Это куда чернила наливают.
 - Молодец, один класс вперед пойдешь.
 
 
			
		
			Гадание на таракане. Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
 Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
 Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
 Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
 Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
 Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
 Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
 Если таракан замер - вы философ.
 Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
 Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
 Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.
 Теперь измерьте таракана.
 Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.
 Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
 Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
 Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.
 Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на
 логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.
 Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
 Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.
 Теперь отпустите таракана.
 Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
 Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
 Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
 Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
 Если он вообще не побежит - он сдох.
 
 
			
		
			Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Константиновну Крупскую. 
 
			
		
			Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
 - Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
 Том подумал и говорит:
 - Ну перчатки нужны.
 - Пройдите пожалуйста в тот отдел.
 Том подходит:
 - Здравствуйте мне нужны перчатки.
 Ему в ответ:
 - Вам какие летние или зимние?
 Том:
 - Зимние
 Продавец:
 - Тогда пройдите в вон тот отдел.
 Том пошел спрашивает в очередном отделе:
 - Здравствуйте мне нужны перчатки.
 Продавец:
 - Вам кожаные или нет?
 Том:
 - Кожаные.
 Продавец:
 -Тогда Вам в вон тот отдел.
 Том не понял, но ладно, пошел.
 - Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
 Продавец:
 - Вам с натуральным мехом или нет?
 Том:
 - С натуральным конечно.
 Продавец:
 - Вам надо в отдел напротив.
 Том напрягается но молча идет.
 В новом отделе с повышенным голосом говорит:
 - Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
 Продавец:
 - Вам с застежкой или без?
 Том:
 - С застежкой!
 Продавец:
 - Вытяните руку растопырьте пальчики.
 Том:
 - Пожалуйста.
 Продавец:
 - Вам надо в соседний отдел.
 Том гневно:
 - Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
 Продавец:
 - Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
 Том в раздражении:
 - Да! и идет дальше по отделам.
 Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
 - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
 Продавец:
 - Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
 Том (на грани истерики):
 - На кнопочке!!!
 Продавец:
 - Вам надо вон к тому продавцу.
 В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корне
 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			Блондинка звонит в такси:- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
 Оператор такси:
 - Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...
 
 
			
		
			Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка. - Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник.
 - Гав! - прогавкивает пес.
 - Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
 - Гав-гав! - снова подает голос пес.
 - И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...
 - Гав-гав! - гавкает собака.
 Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
 Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
 - Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
 - Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!!
 
 
			
		
			Вопросы в анкете переписи населения: "Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?". 
 
			
		
			- Маш, ты знаешь, что у тебя глаза разного цвета?- Ну и что? А у тебя носки разного цвета, я же молчу.
 
 
			
		
			Известно, что в радуге цвета идут в следующем порядке: Красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий и фиолетовый. В юности мой сосед дядя Коля научил нас как запомнить цвета радуги: "Когда Охота Женщину, Закрой Глаза, Сиди и Фантазируй" 
 
			
		
			На тему "как запомнить цвета флага".Давно где-то прочитал, цвета флага запомнил сразу.
 Белые сверху, а красные под голубыми.
 
 
			
		
			- Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги. - Вам какого цвета?
 - Давайте белого, я ее сам раскрашу.
 
 
			
		
			- Роза, а шо ваша Циля, всё ждёт принца на белом Бентли?- Софа, та я вас умоляю! Лишь бы был хороший человек. И какая разница, какого цвета у него Бентли.
 
 
			
		
			Строгий отец дочери:- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?
 - А какого цвета был автомобиль?
 
 
			
		
			Учительница спрашивает на уроке биологии:- Дети, какого цвета бывают яйца?
 - Серые, белые.
 Вовочка:
 - Синие.
 - Вовочка, у кого ты их видел?
 - У сторожа, когда он их дверью прищемил.
 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |