Еврейская жена наверняка самая красивая
Еврейская жена - наверняка, самая красивая. Если нет - наверняка, самая умная. Если нет - наверняка, самая больная.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про еврейскую жену играет на стереотипах и преувеличениях. Суть в том, что в каждой ситуации, если женщина не подходит под первое описание (самая красивая), то ей тут же приписывают другое достоинство — ум или, в крайнем случае, здоровье. Это как будто говорит: "Если у тебя нет внешности, не переживай, ты все равно крутая, потому что умная. А если и с умом не задалось — тогда ты, по крайней мере, интересная личность с богатым внутренним миром".
В общем, анекдот о том, что всегда можно найти оправдание или положительное качество, даже если ситуация не самая удачная. Иронично, что в итоге каждый вариант звучит как комплимент, хотя и с ноткой легкого сарказма.
После окончания церемонии бракосочетания моя молодая жена так мне и заявила:
- Я, может быть, и не "та самая", которую ты искал... Но я точно "та самая", на которую ты нарвался!
Да не реви ты так, е мое...
Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная...
Жена мужу:
- Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу.
- Ну, вот, наверняка мне там изменять будешь!
- Ну, давай хоть попробуем - а вдруг, нет?
Мои коты очень коварны!!!Когда голодные:— О, великая хозяйка, мы тебя так любим! Ты самая лучшая, самая замечательная и красивая! Сейчас мы тебе помурчим, покувыркаемся, сделаем няшные мордочки, лишь бы ты была счастлива… Мур-мяу…А когда сытые:— Слышь ты, женщина… ты кто такая ваще?…а ну смылась с нашего дивана…
Самая страшная работа это домохозяйка! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа не кончается… А муж с гордостью говорит: - А моя жена не работает, дома сидит…
Еврейская мама с сыном - самая гармоничная пара.
Если у человека уши большие, то наверняка у такого и память, как у слона.
- Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?
- Нет.
- Так... А кому же тогда я вчера это говорил?
О жизненных приоритетах человека как биологического вида могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них - мышца челюстная, самая большая - ягодичная.
Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой, пересчитайте 100 000 долларов - и вы наверняка успокоитесь.
- Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат...
- Какая самая умная клетка в теле блондинки?
- Спермотазоид.
Говорят, что самая приятная усталость - это когда ноги болят после тренировки в спортзале. Но нет, самая приятная усталость - это когда ноги болят от прогулок по новым городам.
Самая еврейская организация - флот
На каждом корабле есть лоцман, боцман, штурман и немеряно кронштейнов.
Если скачивание фильмов таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?
ЖКХ - это яркий пример того, что если что-то начинается с ж, то наверняка кончится х.
- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!.. ... Опссс...
Если у человека котелок плохо варит, то его следует отвести к лудильщику. Наверняка котелок где-то протекает.
- Моя жена в доме должна быть как президент!
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые 4 года я мог выбрать себе другую.
Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.
Самая старая бабушка ворчит: "Александра III на вас нет!".
Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва
2. Умная + добрая = некрасивая
3. Добрая + красивая = тупая
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.
У Вячеслава была самая красивая девушка в округе, поэтому в армию его провожали всем двором.
А если бы не самая длинная ночь в году, то может и не успели бы принять бюджет...
Парень - девушке:
- Ты самая красивая была на своём Дне рождения!
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?
Мама, радостно подходя к зеркалу:
- Ну, кто тут самая красивая?
Дочка:
- Я надеюсь, ты не думаешь, что это ты.
Изнасилованная женщина обратилась в милицию.
Та оперативно провела расследование и предложила ей на опознание четырех мужиков.
Она объясняет:
- Не знаю, темно было и я не разглядела лица, но если они меня сейчас изнасилуют, я наверняка его узнаю.
Боксёр яростно рассекал перчатками воздух, но никак не мог попасть в своего противника.
По окончании раунда он спрашивает у тренера:
- Ну и как у меня получается?
Тренер:
- Если ты будешь продолжать в том же духе, он наверняка схватит простуду!
Девушки, если хотите намекнуть парню, лучше всё-таки скажите прямо. Громче. Ещё громче. Теперь нарисуйте плакат. Вот теперь он наверняка заметит. Возможно.
|
|
