На регистрации ребенка Как нарекаете
На регистрации ребенка: - Как нарекаете вашего сына? - Влапунал! - И в каких купюрах вы даете нал в лапу?
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про регистрацию новорожденного малыша, где родители решили назвать своего сына "Влапунал". Представьте, как это звучит! Регистратор, видимо, не совсем в восторге от такого имени и шутит, спрашивая, в каких купюрах они будут давать "нал в лапу".
Суть анекдота в том, что иногда родители могут выбрать очень странные и смешные имена для своих детей, а люди, работающие с документами, могут отреагировать на это с юмором. В общем, это такой забавный диалог, который показывает, как смешно может быть, когда серьезные вещи сталкиваются с креативностью родителей.
Маленький медвежонок спрашивает маму. — Мама, когда нам, медведям, кушать нечего, мы лапу сосем. А люди что? — Тоже лапу. Только она у них как-то по-другому называется...
- Вашего ребенка как зовут? - Ну, если ласково и сокращенно - Олежка. - А если по документам и полностью? - Олигофрен...
- Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе? - Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.
Кинологи предупреждают - собака таможенника быстрее чем давать лапу учится брать на лапу.
Собираются у мужика на хате друганы, рождение сына отпраздновать, обсуждают, значит: - Петя, ну ты это, молодец, уже вот сына выстрогал! - Да, спасибо мужики! - Ага... А как назвал то? - Назвал? Кого? - Сына. - Ааа, сына. Дак в честь деда. - Ооо! И как? - Дед.
Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка - это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...
У вашего ребенка такая нежная кожа и такое жесткое мясо!
- Когда вы познакомились с моей женой? - Где-то за девять месяцев до рождения второго вашего ребенка.
Пришли с мужем на УЗИ он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает: "Когда уже мне сообщат пол моего сына? ". Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает: "Пол вашего сына -девочка".
— Люська, ты куришь ???... С каких это пор ???... — С каких, с каких... С того вечера, когда муж вернулся из командировки и нашёл в пепельнице окурок!!!
Семейная пара привезла из роддома маленького сына. Вечером в гости пришел сосед, смотрит на ребенка: - Это кто у нас тут такой хорошенький, а как похож, как похож - глазками на маму, рожками на папу.
Вот интересно, как на студии “Дисней” решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без?
x: Ты сделал девушке комплимент, а она уже придумала имя вашего третьего ребёнка. y: потому что первые два у неё уже есть z: а третьим она как раз уже беременна
Учитель родителям первоклассника: - Сегодня в школе я спросила вашего сына назвать мне 2-ю букву алфавита, и он вобщем-то назвал ее, но почему-то матерно...
Весна. Проснулся медведь. вылез с берлоги. В зубах волосы. Посмотрел на левую лапу -- не такие. Посмотрел на правую лапу не такие. Посмотрел вниз... и говорит : - Не может быть !? ...
- Мой сын просит руки вашей дочери. - А что, у вашего сына нет руки? - Есть, но она уже устала.
Запись в школьном дневнике: "Обратите внимание на внешний вид вашего сына! Брюки вечно наглажены, ногти подстрижены, причесан аккуратно! Откуда это чистоплюйство?!"
Программист говорит сыну надумавшему жениться: - Сынок, запомни, после регистрации невесту нужно активировать! - А это как? - Как, как, ключ ввести!
- Здравствуйте, пакет нужен? - Нет. - Бонусная карта будет? - Нет. - Товары по акции интересуют? - Послушайте, а можно я заберу своего ребёнка из вашего детсада, и мы просто уйдём?!
Запись в дневнике: "Ваш сын крал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына".
- Кстати, как можно обкусать ногти на ногах? - Ну вы, блин, даете. А йога-то на что?!
В трамвае кондуктор говорит пассажирке: - Купите билет и для вашего ребёнка. Ему больше шести лет. - Это неверно - я замужем всего три года. - Мадам, я лишь кондуктор, а не судья вашим грехам.
- Пришёл в бухгалтерию, узнать, будут ли наличные. Спросил: "А нал будет?", покраснел, ушёл.
- Как дорого обходится мне реклама! - Простите, но вы же не даёте рекламы!? - Я не даю, но жена читает
- Боже мой, как много конфет вы даете ребенку! - Ничего! Авось он отвыкнет курить!
Жена заходит в ванную комнату и видит, что муж держит сына за ухо и полоскает его в ванной. - Ты что нормально ребенка искупать не можешь? - Ага, а ты попробуй какой кипяток.
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику. Таксист: - Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил. - Ну так б%%%ь, у него папа - миллионер, а я - сирота.
Если писать шпоры карандашом на сторублевых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретет вид вымогательства
- Вчера на экзамене профессор математики отобрал у меня шпаргалку! - А ты пиши их на тысячных купюрах, он не пойдет на вымогательство у студентов!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|