Моя новая подруга сказала мне что
Моя новая подруга сказала мне, что у меня фигура как у бога. А потом я узнал, что она исповедует буддизм.
Вопросы и ответы:
Какова основная идея анекдота?
Анекдот иронично показывает, как восприятие фигуры человека может зависеть от культурных или религиозных предпочтений.
Почему подруга сравнила фигуру с богом?
Подруга имеет в виду, что ее восприятие фигуры связано с буддизмом, где бог может быть ассоциирован с чем-то абстрактным и не имеющим физической формы.
Какой юмор используется в анекдоте?
Юмор основан на неожиданной интерпретации слов подруги, создающей комическую ситуацию.
По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.
- И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень? - Ну, да... - Занятная штука этот ваш буддизм!
- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. - Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар!
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!!!
На улице внезапно падает схватившись за сердце какой—то человек. Проходивший мимо священник подходит к нему: — Веришь ли ты в Бога-отца, Бога-сына и Бога-святого духа? Человек с трудом открывает глаза и шепчет: — Я того и гляди ноги протяну, а он мне тут загадки загадывает.
У меня фигура, как у бога! Правда, как у буддистского, но разве это имеет значение?
Юный любознательный монах спрашивает у настоятеля монастыря: - Учитель, как буддизм объясняет рост численности населения в мире, если душа все время перерождается? Мудрец улыбнулся юноше и ответил: - Ты хлебало то завали
Летят в самолете русский, француз и американец.
Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:
Франция.
Его спрашивают:
— Как узнал ?
— Духами пахнет...
Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:
Америка.
— Как узнал ?
— Деньгами пахнет...
Еще через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:
Россия !!!
— Как узнал ?
— Часы сняли...
Требования при приеме на работу в странах, исповедующих буддизм: пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.
- Если я по религиозным соображениям не могу есть бекон, есть заменители?- Конечно, куча заменителей: христианство, язычество, буддизм. Атеизм в конце концов.
РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая. В ответ пользователи Рунета предложили РПЦ перейти в буддизм или атеизм, также сославшись на пример Китая.
Дзен-буддизм по-русски: - Буддешь? - Будду! Дзенн.
- Надо принимать буддизм. - Зачем? - В христианстве я уже накосячил.
«Лежание на диване и есть Путь». Русский народный буддизм.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|