При изучении экономики всегда оказывается чтоПри изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки недвижимости или крупной инвестиции было в прошлом году.
Случайные анекдоты
Бывалый охотник рассказывает приятелю: В прошлом году, у меня было раздвоение личности, Мои друзья, было дело, купили годовалому сыну в "секонд-хэнде" куртку-косуху, типа мотоциклетную. Напяливали, напяливали - все вроде нормально, вот только рукава коротки и врастопырку. При внимательном изучении выяснилось: куртка для бультерьера. Женщина с крупными сережками в ушах вынырнула у берега, где расположился мужчина со спиннингом. Рыболов: Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель: Не ищите лучшее, а ищите свое. Ведь лучшее не всегда станет твоим, зато свое — всегда лучшее. ![]() - Смею напомнить, господин судья, что в прошлом году я спас вашу жену во время пожара. Только что узнал, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек. Министр экономразвития Орешкин: "Санкции - это хороший тест для российской экономики". Честно говоря, и сам Орешкин - суровый тест для нашей экономики. Бизнес по-американски. В прошлом году муниципалитет одного маленького городка потратил сто тысяч долларов на покупку школьных автобусов, чтобы детям не надо было ходить пешком. В этом году они были вынуждены потратить миллион на строительство нового гимнастического зала, чтобы дети хоть как-то двигались. Жена - мужу: - В прошлом году и в этом Президент отвечает на вопросы населения в четверг. Как вы думаете, коллега, почему? Самое большое разочарование ждет в этом году крымчан, когда вместо действующих денег из карманов теплой одежды они вытащат гривны, оставленные в прошлом году. - Говорят, в этом году вы не едете в Сочи? В РПЦ поддержали инициативу Минздрава повысить минимальный возраст для покупки алкоголя. Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом - в Египет. На следующий год не знаю, куда не поеду... Почему крах экономики России предсказывали сначала при цене 80 долларов за баррель, потом 70, потом 60, сейчас 30, а крах все никак не наступает? Письмо Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году". На колхозном собрании выступает председатель колхоза: Как обычно — 2 новых русских. Собрались на охоту на оленей. Вертолетом их забрасывают на место и вертолетчик предупреждает: "Только, мужики, больше 2 оленей не валите — вертолет маленький, больше двух не поднимем". - Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку. - А воду? - Такой болезни у меня еще не было... Идет собрание колхоза, выступает председатель: Профессор - студентам-медикам: Бухгалтерия крупной конторы, конец года, запарка с балансом. Народ напряженно работает. Голос: - Рабинович, вы должны мне сорок рублей! Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой. Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах. Вместо того чтобы часами играть в компьютер - ходить для него в магазин, покупать его любимую газету. В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара
Анекдоты прошлых лет
|