| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				  Мама меня сегодня в школе
			
		
			- Мама, меня сегодня в школе один мальчишка ослом обозвал!- И что ты сделал?
 - Лягнул его под зад...
 
 
                            Вопросы и ответы:Почему мальчик решил лягнуть обидчика? Он хотел ответить на оскорбление, проявив свою агрессию. Какова мораль анекдота? Иногда реакция на оскорбления может быть неадекватной и привести к конфликту. Что может быть альтернативой физической реакции на обиды? Лучше обратиться к взрослым или попытаться решить конфликт мирным путем. 
			
		
			Мальчишка - продавец газет, бежит по улице и кричит:- Грандиозное мошенничество! Тридцать жертв!
 Прохожий, заинтересовавшись, покупает газету и слышит, как мальчишка продолжает кричать:
 - Грандиозное мошенничество! Тридцать одна жертва!
 
 
			
		
			— Ой, Фима, шо тебе таки сказать…лежал я в кардиологии — кололи в зад, лежал я в лор-отделении — кололи в зад, сейчас лежу в неврологии — колят тожеж в зад. Вывод: у нас таки все лечат через жопу! 
 
			
		
			Надпись на месте захоронения армейского мула: "Здесь лежит мул Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 рядовых и одну мину".   
 
			
		
			Папа с сыном гуляют по зоопарку. Остановились у клетки с ослом. Папа объясняет:— Это ушки, это хвостик, это ноги.
 — А это что? — спрашивает маленький сын.
 — А это так, чепуха.
 В следующий раз сын пришел в зоопарк с мамой и, гордый, делится познаниями:
 — Мама, смотри, вот у осла хвостик, ножки, ушки. А вот чепуха!
 — Кто это тебе такое сказал? — удивляется мама.
 — Папа в прошлый раз.
 — Так вот, скажи своему папе — это у него чепуха. А у осла это ВЕЩЬ!
 
 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
 шо я русский!
 - Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
 - Курочку
 - Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
 Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
 к папе:
 - Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
 шо я русский!
 - Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
 - На машине папа!
 - Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
 Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
 - Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
 я русский!
 - Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
 - стольник дедушка!
 - Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
 Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
 курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
 спрашивает Мойшу:
 - Ну шо сынок, как тебе быть русским?
 - Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
 
 
			
		
			Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.- Простите, но осел подох.
 - Ну, тогда верните мои сто рублей.
 - Не могу, я уже их потратил.
 - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
 - Но что вы будете с ним делать?
 - Я разыграю его в лотерею.
 - Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла! . .
 Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
 - Что случилось с тем дохлым ослом?
 - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил
 898 рублей прибыли.
 - И, что, никто не возражал?
 - Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!
 
 
			
		
			Поехал мужик на базар в Бердичев, купил корову. Вернулся в родную деревню: корова доится прекрасно, ест все подряд, но быков и на километр не подпускает. Как только бык подойдет совокупляться, садится на зад - и все. Вызвал ветеринара. Тот приходит:- Какие проблемы?
 - Совокупляться не хочет, увидит быка - и на зад сразу садится!
 - Ясно. Корову где покупал, в Бердичеве?
 - Да, а ты откуда узнал?
 - Так у меня жена оттуда...
 
 
			
		
			А было так.Создал Бог осла и говорит ему:
 — Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.
 — Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.
 И было так.
 Создал Бог собаку и говорит ей:
 — Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.
 — Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.
 И было так.
 Создал Бог обезьяну и говорит ей:
 — Ты — обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.
 — Кривляться как клоун 20 лет подряд — это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.
 И было так.
 В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:
 — Ты человек — единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.
 — Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 — ненужных обезьяне.
 И было так.
 И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.
 И будет так.
 
 
			
		
			Спорят три мужика: у чьей жены зад больше.- У моей вот такой!
 - У моей еще больше, вот такой!
 - А у моей такие голубые глазки! - говорит третий.
 - При чем тут глазки?
 - А остальное - все зад!
 
 
			
		
			Кто такой "задрот"?— Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...
 
 
			
		
			В электричке коротают время за трепом.— Знаешь, говорит один, какая разница между ослом и милиционером?
 А тут как раз за дверью милиционер оказался, услышал он, зашёл в вагон и спрашивает (грозно):
 — А ну, какая разница?
 — А.... ни какой!..
 — Вот то-то же.
 
 
			
		
			Заплаканная девушка прибегает к матери своего мужа и жалуется:- Мама, мама, он обозвал меня синфазной коровой!
 - А ты знаешь что такое "синфазная"?
 - Нет...
 - Так что же ты расстраиваешься, может это что-то хорошее.
 
 
			
		
			Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того, чтобы сказать мне, стал бросать в него? — спросила мама Вовочку.— Мам, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь…
 
 
			
		
			Алкоголик говорит своему непьющему другу:— Пошли, Ваня, в бар сходим.
 — Пошли, но я пить не буду!
 Ну, они и договорились. Пришли, значит, в бар, алкаш налил другу, а тот отказывается. Тогда он говорит:
 — Послушай, что я тебе скажу. Идет как-то по пустыне осел. Жарко.
 И вдруг перед ним два ведра, в одном вино, в другом вода. Что он будет пить?
 — Конечно, воду!!!
 — Так не будь же ослом!
 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |