Артист театра после двухнедельного новогоднего запоя

Артист театра после двухнедельного новогоднего запоя садится в кресло к парикмахеру:
- Помыть волосы и подстричь!
- А с париком как поступим?

Это вы в интернете такие смелые! А стоит вам сесть в кресло к парикмахеру, и кроме "Да", "Угу" и "Да, так хорошо" от вас ничего не услышишь.

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.

Придешь к столяру - кругом опилки валяются, к парикмахеру - волосы. А придешь в банк - денег не видно. Еще и ручка привязана!

Выходишь такой после двухнедельного отдыха на работу, а мотивация и работоспособность с тобой не пошли.

Приходит пациент к стоматологу, садится в кресло:- Доктор, а больно будет?- Мне - нет!

На церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком.

Есть три вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком ... Ну все, все, можешь! ... Засовывай язык назад!

— Как вас подстричь?
— Молча.

В детстве я не понимал, как батя может прийти домой после работы, молча сесть в кресло, открыть пиво и втыкнуть в стену.
Так вот: теперь понимаю...

В кресло к незнакомым парикмахерам мадам
Рабинович всегда садится со словами:
— Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит.
8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него...
И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли

Мужик после длительного запоя звонит по телефону 100 (точное время),
выслушивает положенную информацию и кричит в трубку:
"А месяц, месяц-то какой???

Спать после будильника — как сбрасывать балласты с воздушного шара. Вжух, и мешок с "помыть голову" летит вниз. Плюх, и "поесть" падает рядом.

Муж объелся груш - как главный итог новогоднего застолья в семье веганов.

То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню - это ладно.
Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают:
- Ну что, шеф вызывал уже?

- Слушай, у тебя волосы выглядят как будто это парик.
- Так это парик и есть.
- Надо же! Отличная штука, смотрится как настоящие волосы.

сказал мне доктор раздевайтесь
и улыбнулся как артист
видать он очень необычный
дантист

Только решишь начать жить с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.

Сенсационное открытие медиков.
Во время исследований мужского облысения учеными был, наконец, получен
ответ на вопрос: "Kуда с возрастом деваются волосы?". Как выяснилось,
волосы попросту мигрируют на уши и на кончик носа.

В парикмахерскую заходит новый русский, морда круглая, сам весь отъевшийся. Сажает сынишку в одно кресло, сам в другое садится, подстригаемся и тут у него звонит сотовый. В парикмахерской воцаряется тишина и мужик выдает фразу:
Але, Юра, позвони попозже, меня стригут .... да нет, помощь не нужна, я в парикмахерской.

Итак представляем вашему вниманий суперкомпактный тренажер 2 в 1 для активного отдыха - кресло-качалка. Кресло-качалка качает что-то! Непонятно что...

К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встаньте боком, лягте на кресло, раздвиньте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

Мистер Проппер сначала изобрёл шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.

Садясь в кресло парикмахера, он недумал, что после слов «покороче», самыми длинными волосами у него наголове будут брови…

Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:
— Значит так, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, здесь, здесь и здесь лысинка, а на макушке оставить торчок.
Мастер ошарашенно:
— Нет, я так не смогу. Мужик:
— Почему не сможешь? В прошлый раз же смог!

Сосед пил только в фанфуриках настойку боярышника, после очередного запоя заболело сердце, он пошел в больницу, причину, конечно, не сказал, почему прихватило. Врач сказала: "Попейте настойку боярышника, очень полезно для сердца"...

- Привет! Как поживаешь?
- Как царица! Например, сегодня изволила полы помыть...

Я грациозно вышел из запоя...

В парикмахерскую заваливается очень обросший парень и говорит парикмахеру:
- Сделайте мне стрижку, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я здесь всего два года работаю...