Всё шуточки


Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
+ Добавить анекдот

Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
Прислать анекдот

Анекдот

Последний писк моды - это звук, издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.
 4 месяца назад 
+19

[ лучшие за день ] [ топ недели ] [ лучшие за месяц ] [ случайный анекдот ]

Похожие:

- Обязательно купите это платье - это же последний писк моды!
- Боюсь, что это будет последний писк моего мужа!
 добавлено: 1 неделя назад  похожие
+5
Из всех писков моды белые тапки - самый последний...
 добавлено: 1 год назад  похожие
+5
Морская качка была изображена художником с таким правдоподобием, что при одном взгляде на картину тошнило.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+11
Жена ценник со своих трусиков переклеила к мужу на рубашку. Расстроился, что дорогая.
 добавлено: 1 неделя назад  похожие
+12
Вчера жена затащила меня в магазин парфюмерии. Тут подходит продавец- консультант с вопросом: "Могу вам помочь?"
И я искренне так отвечаю:
- Можете! Выгоните нас отсюда, пожалуйста...
 добавлено: 3 года назад  похожие
+23
Жена с мужем стоят в магазине. Жена примеряет на себя разные украшения. Муж говорит ей:
- Знаешь, дорогая, я давно хотел сказать, что тебе не очень идет это ожиренье.
- Ты хотел сказать, это ожерелье?
- Нет.
 добавлено: 4 недели назад  похожие
+4
Черт их разберет, этих женщин. Они могут не занимаются любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+23
— Скажите, это подлинник Пикассо?
— Нет. Это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение?
— Ценник.
 добавлено: 2 года назад  похожие
+33
В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник... И главное, знает же, скотина, что ему за это ничего не будет.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+12
В последнее время отмечаю в календаре наши с мужем ссоры.
Случайно календарик попался на глаза моей подруге. Задумчиво повертев его в руках, она произнесла:
"Даа...повезло тебе всё-таки с мужем. Уже пять лет вместе, а ceкc до сих пор почти каждый день." Еще завистливо вздохнула при этом.
Ну я и не стала ее разубеждать, что буква "С" в календаре это не "Сeкc", а "Ссора".
 добавлено: 3 года назад  похожие
+3
Настоящий отец-герой - это тот, у которого не только жена - мать-героиня, но и любовница.
 добавлено: 2 месяца назад  похожие
+7
Один офисный сотрудник спрашивает своего коллегу, которого он недолюбливает:
- Слышь, Миша, ты когда последний раз дрался?
- Не помню, а что?
- Да ничто, ща тебе счетчик обнулю.
 добавлено: 4 года назад  похожие
Царь просыпается утром после юбилея от дикого рева.
— Что за звук? — интересуется.
— Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет!
— И чего он жрет?
— Девиц невинных! !
Царь чешет репу:
— Жаль зверька, сдохнет он у нас...
 добавлено: 2 года назад  похожие
+33
То чувство, когда сидишь один дома в наушниках, слышишь странный звук и отматываешь песню назад, чтобы понять, из комнаты был звук или из песни.
 добавлено: 7 месяцев назад  похожие
+5
Еврей при смерти. Собрались все родственники. Он зовет жену:
- Розочка, ты видишь мое состояние. Может, это наш последний разговор.
Я хочу знать правду ты мне когда-нибудь изменяла?
- Изя... а если ты не умрешь?
 добавлено: 3 года назад  похожие
+9
Объявление: «Уважаемые покупатели! В связи с фи­нансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок».
 добавлено: 2 года назад  похожие
+24
На приеме у врача-cекcолога:
— Скажите, когда у вас в последний раз была интимная близость?
— Доктор, неужели вы тоже думаете, что это был последний раз?
 добавлено: 11 месяцев назад  похожие
+17
Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец: — Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?..
— Нет...
— Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок!
— У меня карточка.
— И снова здравствуйте!
 добавлено: 3 года назад  похожие
+41
ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет их агентом. В итоге осталось 3 претендента, а которого выбрать не знают. Пригласили их вместе с женами на последний тур. Развели мужей с женами в разные комнаты. И говорят первому претенденту:
- Вот, вам мистер Смит пистолет, идите и убейте вашу жену."
Тот отвечает:
- Ну, как же я ее убью, мы же вообще еще только три месяца женаты.
Ему и говорят:
- Значит вы нам не подходите.
Следующему тоже предлагают убить жену.
А тот отвечает:
- Как же я ее убью, она же мать трех наших детей.
Его тоже не взяли.
Подходят к последнему, предлагают убить жену. Тот берет пистолет, уходит в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, потом грохот. Когда все стихает, тот(последний претендент) входит и говорит:
- Ну, и порядки у вас в ЦРУ сделал 6 выстрелов, и все холостыми, пришлось душить!
 добавлено: 2 года назад  похожие
+34
Сижу дома, вдруг слышу какой-то шорох в шкафу... Открываю, а это одежда жены выходит из моды...
 добавлено: 9 месяцев назад  похожие
+24
Девушки, блин, разделяйте понятие моды и стиля ... Стиль — это то, что удобно и то, что Вам идет ... А мода — это непонятные шмотки, придуманные педиком из Милана ...
 добавлено: 3 года назад  похожие
+25
Пациент жалуется на половую слабость. Доктор убеждает его использовать самовнушение. После нескольких сеансов потенция сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот метод.
Ночью проскользнула за мужем в ванную — и видит: муж встал перед зеркалом и бормочет:
— Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена! …
 добавлено: 1 год назад  похожие
+8
- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и человек перестаёт отвечать на вопросы?
- Семечки!
 добавлено: 3 года назад  похожие
+46
Жена ругается с мужем: 
— Я кручусь, как дура в колесе! 
Муж: 
— Не дура, а белка! 
Жена: 
— У белки шуба есть, а я дура!
 добавлено: 1 год назад  похожие
+27
Жена с мужем сидят в какой-то конторе и заполняют документы. Жена заполняет данные мужа, вдруг зависает и говорит ему:
- Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут...
 добавлено: 3 года назад  похожие
+11
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
— Настя, не улетай! Это было в последний раз!
 добавлено: 2 года назад  похожие
+56
Акушерка спрашивает молодую мамашу:
- А отец ребенка будет присутствовать при родах?
- Вряд ли.
- А почему?
- Да он с моим мужем плохо ладит.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+8
Жена с мужем смотрят Олимпийские игры.
- Посмотри, как красиво бежит тот мужчина в майке с красной полоской.
- Да, ты права. У него хорошее телосложение. Только это не красная полоска, а его язык.
 добавлено: 2 года назад  похожие
+6
У компьютерщика заболела жена. Звонит ему подруга жены и спрашивает:
- Привет, Саш, ну как там Аня?
- Изображение улучшилось. Но звук еще плохой...
 добавлено: 5 месяцев назад  похожие
+7






СВЕЖИЕ ПОСТЫ
Hanvel 4 месяца назад комментариев: 0 Приколы
Подборка приколов
artyr55 4 месяца назад комментариев: 0 приколы видеоприколы
ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ СЕНТЯБРЬ 2019 | СМЕШНЫЕ ВИДЕО ПРИКОЛЫ | ПОДБОРКА ПРИКОЛОВ #17
Подборка приколов
Приколы за Сентябрь (#39)
Путешествие по Норвегии. Люсефьорд.

АНЕКДОТЫ
- Владик, ты школьник?
- Нет, еще садист... Я в садик хожу!

Мусорный пакет не считается полным, если его можно вынести ничего не уронив.

ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
"Оставшиеся две мoи неpвныe клетки пpoсят меня уcпoкoитьcя и нe паниковать pаньшe вpeмeни"
Идеальное обслуживание
А чего добился ты ?

Оценка: 5/5
Сказка Елена Премудрая | цитаты со смыслом ожидание | лучшие шутки прополиция полицейский мент милиция менты задержать задержан | смешные до слез анекдоты про толстый | короткие шутки КВН юпитер | статусы до слез про расстоянии растояние далеко | афоризмы короткие про власть | анекдоты свежие сегодняшние | смешные картинки про клещи | В Омске замечена машина в женских трусах | истории про попугай | случайный анекдот | шутки на английском