Последний писк моды это звук
Последний писк моды - это звук, издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как мужики реагируют на цены в магазинах, особенно когда их не по своей воле туда тащат. Представь себе: жена ведет мужа в бутик, где одежда стоит, как крыло от самолета, а он, глядя на ценники, издает звук, похожий на писк. Это такой комичный момент, когда муж понимает, что его финансовые запасы могут серьезно пострадать от шопинга.
Суть анекдота в том, что мужчины обычно не очень любят шопинг, а когда сталкиваются с высокими ценами, их реакция становится просто золотой. Это такая забавная ситуация, где смешиваются шопинг и финансовый шок, и в итоге получается весело!
Разговаривают две подружки: - Завтра пойдешь на вечеринку? - Мне одеть нечего. - Отлично, сейчас это - последний писк моды.
Из всех писков моды белые тапки - самый последний...
Морская качка была изображена художником с таким правдоподобием, что при одном взгляде на картину тошнило.
Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу: — Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели. Муж видит на фото любовницу: — А это кто? — А это Ленка, бл*дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком. Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж: — А это кто? — Ой, это Таня. Такая женщина! Мы ее и в ресторан, и горы, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!
Вчера жена затащила меня в магазин парфюмерии. Тут подходит продавец- консультант с вопросом: "Могу вам помочь?" И я искренне так отвечаю: - Можете! Выгоните нас отсюда, пожалуйста...
В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник... И главное, знает же, скотина, что ему за это ничего не будет.
Черт их разберет, этих женщин. Они могут не занимаются любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.
Настоящий отец-герой - это тот, у которого не только жена - мать-героиня, но и любовница.
В последнее время отмечаю в календаре наши с мужем ссоры. Случайно календарик попался на глаза моей подруге. Задумчиво повертев его в руках, она произнесла: "Даа...повезло тебе всё-таки с мужем. Уже пять лет вместе, а ceкc до сих пор почти каждый день." Еще завистливо вздохнула при этом. Ну я и не стала ее разубеждать, что буква "С" в календаре это не "Сeкc", а "Ссора".
Один офисный сотрудник спрашивает своего коллегу, которого он недолюбливает: - Слышь, Миша, ты когда последний раз дрался? - Не помню, а что? - Да ничто, ща тебе счетчик обнулю.
— Скажите, это подлинник Пикассо? — Нет. Это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение? — Ценник.
То чувство, когда сидишь один дома в наушниках, слышишь странный звук и отматываешь песню назад, чтобы понять, из комнаты был звук или из песни.
Перед автомехаником ваша машина никогда не издаст тот самый звук. Ваша машина такая, типа: "Это наш с тобой особый звук. Я издаю его только для тебя".
На приеме у врача-cекcолога: — Скажите, когда у вас в последний раз была интимная близость? — Доктор, неужели вы тоже думаете, что это был последний раз?
Еврей при смерти. Собрались все родственники. Он зовет жену: - Розочка, ты видишь мое состояние. Может, это наш последний разговор. Я хочу знать правду ты мне когда-нибудь изменяла? - Изя... а если ты не умрешь?
ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет их агентом. В итоге осталось 3 претендента, а которого выбрать не знают. Пригласили их вместе с женами на последний тур. Развели мужей с женами в разные комнаты. И говорят первому претенденту: - Вот, вам мистер Смит пистолет, идите и убейте вашу жену." Тот отвечает: - Ну, как же я ее убью, мы же вообще еще только три месяца женаты. Ему и говорят: - Значит вы нам не подходите. Следующему тоже предлагают убить жену. А тот отвечает: - Как же я ее убью, она же мать трех наших детей. Его тоже не взяли. Подходят к последнему, предлагают убить жену. Тот берет пистолет, уходит в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, потом грохот. Когда все стихает, тот(последний претендент) входит и говорит: - Ну, и порядки у вас в ЦРУ сделал 6 выстрелов, и все холостыми, пришлось душить!
Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец: — Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?.. — Нет... — Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок! — У меня карточка. — И снова здравствуйте!
Объявление: «Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок».
Сижу дома, вдруг слышу какой-то шорох в шкафу... Открываю, а это одежда жены выходит из моды...
Девушки, блин, разделяйте понятие моды и стиля ... Стиль — это то, что удобно и то, что Вам идет ... А мода — это непонятные шмотки, придуманные педиком из Милана ...
Жена ругается с мужем: — Я кручусь, как дура в колесе! Муж: — Не дура, а белка! Жена: — У белки шуба есть, а я дура!
Жена с мужем сидят в какой-то конторе и заполняют документы. Жена заполняет данные мужа, вдруг зависает и говорит ему: - Дорогой, в наших отношениях возникла проблема... - Какая? - Я забыла, как тебя зовут...
- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и человек перестаёт отвечать на вопросы?
- Семечки!
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд: — Настя, не улетай! Это было в последний раз!
Жена с мужем смотрят Олимпийские игры. - Посмотри, как красиво бежит тот мужчина в майке с красной полоской. - Да, ты права. У него хорошее телосложение. Только это не красная полоска, а его язык.
- Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду! - Ну и слава богу, что последний...
Акушерка спрашивает молодую мамашу: - А отец ребенка будет присутствовать при родах? - Вряд ли. - А почему? - Да он с моим мужем плохо ладит.
Жена с мужем: - Я просто неотразимая! - Ну да, пора бы протереть зеркало...
У компьютерщика заболела жена. Звонит ему подруга жены и спрашивает: - Привет, Саш, ну как там Аня? - Изображение улучшилось. Но звук еще плохой...
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|