Ум это когда женщине не
Случайные анекдоты
— Здесь купаться запрещено, — говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду. Супруги переехали в новый дом. Поезд. В купе мужик и женщина. Женщина поет что-то во весь голос. Чтобы у мужиков было только одно на уме, женщине, ой как надо потрудиться: затмить футбол, пиво, автомобили, других женщин. ![]() Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид. Старый еврей сидит на пляже со своим внуком. Каждый раз, когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка. Отношения - это когда мужчина перед каждой встречей с женщиной чистит зубы. А вот когда он сожрет тарелку борща с чесночком и лезет к женщине целоваться - это уже семейная жизнь. Моя знакомая слегка гламурная особа посещает дорогущий спортзал с бассейнами, групповыми занятиями, тренажёрами которые сами разговаривают . Я её спрашиваю - а что тебе больше всего там нравиться ? - У меня в бумажнике лежит надежный алкогольный тестер, который показывает когда я превышаю свою норму выпивки. Это фотка моей жены: как только она мне начинает нравиться, то значит, мне хватит. Женщине приятно, когда ее сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей... А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой. - Ты много пьешь? — Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам? Мужчина предлагает женщине замуж тогда, когда устает ухаживать сам и хочет, чтобы начали ухаживать за ним. Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить... Женщине нужно звонить два раза. Молодость – это когда думаешь, чтобы такое сказать жене, чтобы свалить с друзьями на рыбалку. Старость – это когда думаешь, чтобы такое сказать друзьям, чтобы не ехать на рыбалку. - Я хотела своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть. Сотни раз я показывала ему, как это надо делать.... Жарить шашлык - это чисто мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампуры, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтобы шашлык не сгорел - это можно уже и женщине доверить. Покупаю шампанское. Спрашиваю: "Паспорт надо?". Кассир вздыхает: "Я уже не знаю, что надо, а что не надо... Я хочу, чтобы это поскорее закончилось". Вы спросите, почему я так плохо глажу одежду. А это потому, что у меня нет нормального утюга, гладильной доски и желания нравиться людям. Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария. Мужику чтобы эти полушария всегда между собой советовались, женщине чтобы постоянно спорили. — Если будет Третья мировая, надо позаботиться о том, чтобы остались пальмы. - Тётя Песя, а шо за разница между влюблённостью и любовью?
Анекдоты прошлых лет
|