Приходит новый русский в церков к

Приходит новый русский в церков к попу и говорит.
- Батюшка, у меня кот породистый умер, как бы его отпеть?
- Да ты что мозгами двинулся в православной церкви кота отпевать. Вот иди рядом коммерческая церковь открылась они за деньги кого угодно отпоют.
- Батюшка, а уменя только 5 000 баксов, как думаешь этого хватит?
- Хм.. Что же ты сразу не сказал что кот то у тебя крещеный?!

Приходит новый русский к священнику:
— Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!

У одинокой старушки сдохла любимая собачка. Старушка пришла к батюшке с
просьбой придти и отпеть ее любимицу. Батюшка возмущенно заметил, что
животных отпевать - богохульство, и в шутку посоветовал обратиться к
баптистам в соседнем квартале. Перед уходом старушка спросила:
- Как вы считаете, двух тысяч долларов хватит за обряд?
- А что ж вы сразу-то не сказали, что собачка православная?

Мужик пришел исповедоваться к батюшке.
Батюшка:
- Небось, сын мой, мясцо в пост кушаешь?
Мужик:
- Да нет, батюшка, не грешен.
Батюшка:
- Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик:
- Нет, батюшка, и тут не грешен.
Батюшка, удивленно:
- Ну, хоть по бабенкам-то замужним бегаешь?
Мужик:
- Да, батюшка, тут я грешен...
Батюшка, с облегчением:
- Ну, слава богу! А то я уж грешным делом подумал, что ты совсем дурак.

У меня дома живут кот и собака. Каждый раз когда в гости приходит кто-то новый и спрашивает не кусается ли собака, я отвечаю нет. Наивные, они не знают, что у меня кусается кот.

Сегодня мой кот сказал мне, что я скоро сойду с ума от скуки. Вот только никакого кота у меня нет...

- Папа, а почему в церкви собирают деньги с верующих?
- Ну, как тебе сказать, видишь ли, у Бога наличных денег нет, а батюшка не разрешает ему жить в церкви без арендной платы...

Приходит голубой в церковь, а там батюшка с кодилом ходит. Подходит к нему голубой и говорит: "Лапуль, у тебя сумочка горит".

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого ! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?!
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет !
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда - же ты собрался!?
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол ... %б твою мать!!!

Ничто так не украшает женщину, как сытый, откормленный кот.
Смотришь на его довольное табло и думаешь - ну раз кота кормят, то и тебе что-то перепадет.

У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил.
Вот она и расстраивалась каждый день:
- Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты заговорищь?
Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же
песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает:
- Щас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка так и обалдела, сидит, выпучила глаза - и тут ее как шарахнет
по голове тем самым куском штукатурки с потолка!
- Ну вот, - проворчал кот, - то все "котик, говори да котик, говори",
а когда я говорю, она не слушает.

Лежу, залипаю в телефон. Приходит кот, приваливается бочком, начинает урчать. Муж говорит:
- Почеши кота, он же тебя любит.
Видимо, мой взгляд был очень красноречив, потому что он добавляет:
- Как умеет.

Заходит как-то новый русский — малиновый пиджак, на шее цепура килограмма на два, крест грамм в пятьсот, пальцы растопыркой, на каждом по голдяку грамм в пятьдесят — в церковь. А там у алтаря — батюшка. Риза парадная, вся расшитая, на шее
— цепура килограмма на два, крест грамм в пятьсот, на пальцах — по голдяку грамм в пятьдесят каждый, стоит и кадилом машет. Новый русский ему:
— Слышь, братан, у тебя, в натуре, барсетка горит!

У котов есть одно свойство, и я им восхищаюсь. Коты не признают вины, они не смущаются. Вообще! Кот сделает глупость — по нему это не скажешь. Пес перевернет лампу — по нему сразу видно кто виноват. Коты не такие, кот не признает вины. Кот переходит к следующему занятию.
— Что, что? Не я. Отстань, я кот. Что-то разбилось — спроси собаку.

Идeт спектакль. В зрительном зале на плече у мужчины сидит кот и таращится на сцену. Он смотрит внимательно и видно, что происходящее там его интересует.
Сосед этой парочки смотрит на кота с удивлением и говорит, что никогда ничего подобного не видел. В ответ хозяин кота поясняет, что странного в этом ничего нет: кот читал пьесу, и теперь ему интересно, что с ней сделал режиссер.

В церкви.
— Грешила, дочь моя?
— Ох, грешила, батюшка!
— Каешься?
— Каюсь, батюшка!
— Ну, целуй распятие... да без языка!

Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник.
К ним выходит Святой Петр:
- Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.
Священник возмущается:
- Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
- Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились!

Только что увидел, как на чьем-то крыльце кот мяукает, чтобы его впустили. Без задней мысли я подошел к двери, позвонил в звонок, кивнул коту и пошел дальше. И только завернув за угол, я осознал сделанное, услышав, как хозяин орет: «Твою мать! Сара, кот только что позвонил в дверь!»

Новый русский спрашивает у священника:
- Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов мне простятся мои грехи?
- Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда надо рискнуть.

В одной деревне на исповеди у батюшки местные б. . ди говорили, что упали с мостика. Батюшка их слушал и, понимая, отпускал грех.
Тут батюшка умер, и в деревню отправили молодого попа. Женщины продолжали ходить в церковь с "упала с мостика". Молодой поп, не зная местный жаргон, всегда говорил, что это - не большой грех.
Наконец, не выдержав, пошел к председателю колхоза, чтоб тот отремонтировал-таки проклятый мостик. Председатель, понимая, о чем речь, засмеялся, на что поп ему и говорит:
- А вы не смейтесь, жена ваша на этой неделе уже три раза с мостика падала.

Маленький итальянский мальчик, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу, который работает автомехаником:
— Папа, иди посмотри на нашего кота!
— Что такое? Что случилось?
— Он заснул с включенным двигателем!

Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:
— Батюшка! Благослови!...
Батюшка вздрагивая и крестясь:
— Да еб*cь ты в рот

Сидит бомж возле вокзала
побирается. Идет новый русский,
видит эту картину, ну у него в сердце
что-то скакнуло, он подходит к
бомжу, кидает ему 100 баксов и
уходит в машину. Не успел он сесть,
как подъезжает лимузин и от туда
выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к
бомжу и кричит:
— Толян! Привет, как дела? Куда
пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
— Не Володя, не могу. Я работаю,
давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в
машину и уехал. Новый русский
просто в шоке! Вдруг подъезжает
второй лимузин, из него выходит
Лукашенко и кричит бомжу:
— Толя, привет! Как дела? Куда
пропал? Давай сегодня поужинаем! ?
Толя говорит:
— Сегодня не могу, я с Путиным
договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый
русский тем временем выпал в ноль.
Он подходит к бомжу и спрашивает:
— Откуда ты знаешь таких людей, ты
же бомж?
— Я и не таких знаю!
— А папу римского ты знаешь?
— Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
— Давай так: я оплачиваю нам поездку
в Рим, если я увижу, что ты стоишь
на балконе с папой римским, то я дам
тебе столько денег, что хватит твоим
внукам в 13 поколении. Бомж
согласился. На следующий день они
приехали в Рим, на площади возле
Ватикана миллионы людей, они
прошли в первые ряды, новый
русский остался, а Толя пошел. Он
прошел всю охрану, его
поприветствовали. Новый русский
смотрит на балкон и видит, что Толя
садится за стол к папе римскому и
кушает с ним. Потом они встали и
начали махать пришедшим на
площадь людям. Вдруг Толя видит,
что новый русский упал в обморок.
На следующий день они встретились,
и Толя спрашивает:
— Почему ты потерял сознание?
— Ну, я могу понять — Путин, могу
понять — Лукашенко, но когда
приехала китайская делегация и
спросила у гида: "Кто это в белом
рядом с Толиком стоит? "

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
— У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
— Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
— Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
— Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
— Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
— Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

Умер преуспевающий адвокат. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:
- В чем проблема?
- Ну, как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что - исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал 200 000 баксов бездомным корейцам... Почему в ад?
Черт:
- Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?
- Да.
- Проживали на Пушкинской 32?
- Да!
- Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры"?
- Да!
- Родились в 1760?
- Нет!
- Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 250 лет.

Приходит пожилая женщина к попу:
— Отпусти, батюшка, грех.
— Какой же, матушка?
— Да вот, тридцать лет назад изменила мужу.
— Ой, матушка, это так давно было — Бог простил. Забудь.
— Не могу — приятно вспомнить.

Кот гулял неделями напролёт гулял и возвращался худой и ободранный. Семье это надоело и кота кастрировали. Но через какое-то время кот опять появился на улице.
- Что ты тут делаешь? Тебя же кастрировали!
- Консультирую.

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

— Я ужасно беспокоюсь о муже, — говорит женщина соседке. — Пошел на реку кота топить...
— И что?
— Кот уже час, как домой вернулся