Сын пришел из школы и радостно
Сын пришел из школы и радостно сообщает: "Мам, тебе повезло сегодня, задали только по чтению!"
Суть анекдота по мнению нашего робота
Слушай, ну этот анекдот про то, как сынуля из школы вернулся и с радостью сообщает маме, что ей повезло, потому что задали только чтение. Это такая забавная ситуация: вроде бы должно быть хорошо, что не много домашки, но на самом деле, когда задание только по чтению — это значит, что мама теперь должна будет сидеть рядом и слушать его, как он будет читать вслух.
Суть в том, что ребенку кажется, что это классно, а маме, скорее всего, не очень — ей же придется терпеть его чтение! Вот и получается, что «повезло» — это очень относительное понятие. Как говорится, в каждой бочке меда есть своя ложка дегтя!
Встречаются два мужика: - Как семья, как дети? - И не говори! - Чё, всё так плохо? - Вчера мой старший сын пришёл из школы пьяный… Сегодня после работы пойду в его школу… - Думаешь, и тебе там нальют?
Спрашиваю сына: - Уроков много задали? Сын со вздохом: - Тебе, мама, сегодня орать и орать!
Сын возвращается со школы. Папа: - Как успехи в школе, сын? Сын: - Хорошо, пап! Сегодня по результатам годовых контрольных продлил контракт с пятым классом еще на год!
Мам! Ма-а-ам! - Ну что тебе? - Мам, загони меня домой - я ноги промочил! - Так сам бы и пришёл, чего кричать? - Сам-то я еще не нагулялся...
Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов — пипец тебе после школы. После школы действительно пипец какой-то.
Вовочка приходит из школы и радостно сообщает: — Хотите я вам слово из трех букв напишу? Мать дает ему пощечину, бабушка подзатыльник. Вовочка в слезах. Приходит отец и спрашивает: — В чем дело? Вовочка объясняет, что хотел написать слово "МИР". Отец дает матери пощечину: — А ты что имела в виду? Вовочка: — И бабушке дай. Пускай об этом не думает.
Приходит сын из школы и говорит отцу: - Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет вошла девочка! - Ну вы ее прогнали? - Ага, пять кругов!
- Дорогой, скажи, что тебе очень повезло, что ты встретил меня! - Конечно повезло, а вот твой бывший - вообще везунчик.
Дима пришел из школы и рассказывает отцу: - Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом. - Каким? - Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.
Вовочка пришел из школы домой, родители спрашивают: - Ну, что ты сегодня получил? - ``Четыре``! - весело сообщил Вовочка. - А почему не ``пять``? - А у нас было всего четыре урока.
Сын принёс из школы двойку и говорит: - Пап, ты только...это...ну, не расстраивайся...ладно? - Хорошо, сынок, ну и ты если чего...это...не обижайся...
Есть только одна-единственная женщина в мире, созданная для тебя. Если ты её не нашёл - тебе повезло.
Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает: — Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!
Никогда не комплексовала по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
— Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...
Вовочка пришел домой из школы. - Тебя сегодня вызывали? - спросил его отец. - Вызывали... - отвечает Вовочка. - Ну и как? - Нормально. Завтра тебя вызывают.
Вовочка приходит домой после школы и говорит маме: — Мам, у нас в школе новый предмет — финансовая грамотность! Мама удивленно: — О, и чему же вас там учат? Вовочка, хмуро: — Пока ничему. Они только собрали деньги на учебники.
Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога: - Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл! - Молодец, поздравляю, а какие вопросы были? - Сколько ног у страуса?. Я ответил - три. - Но ведь у страуса только две ноги. - Да, но все остальные сказали что - четыре.
Приходит сын из школы домой и говорит отцу : — Папа, тебя учительница математики вызывает. — А что случилось? — Она мне говорит: "Сколько будет 7*9? ", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7? ", я ей отвечаю: "Какая, на х. . й, разница? ". . — Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: — Пап, а ты в школу ходил? — Нет еще. — Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. — Зачем? — Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х. . ю стоять должен? " — Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день : — Пап, ты в школу ходил? — Нет еще. — Не ходи, меня исключили. — Почему? — Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. — А учитель рисования нах. . й пришел? — Я так и спросил... ... . )))
После окончания института в одном из городов Америки: - Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в институте. - Ассистентом? - Нет, лифтером.
Ученик пришел из школы, бабушка его спрашивает: — Ну и чем вы, Петенька, сегодня занимались в школе? — Бабушка, мы на уроке химии делали опыты со взрывчатыми веществами. — А что же у вас завтра будет в школе? — В какой школе, бабушка?!
У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта. — На вас! — радостно сообщает вернувшийся адъютант. — Вот это да! Докладывай детали! — Внучок ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.
Вовочка возвратился из школы и говорит отцу: - Пап, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня самая длинная оказалась. Почему? - Да потому, что тебе 27 лет, Вова!
Пришел домой после пьянки. Пол радостно бросился мне на грудь.
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: - Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: - Это - "ДОМ"! Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник: - О доме, дура, нужно думать, о доме!
Жена приходит домой и говорит мужу: — Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер. Муж: — Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: — Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер. Муж со вздохом: — Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер!
Сын пришел с улицы. - А санки где? - Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут... Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный. Через два часа, точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил. А сын достает из кармана сотовый и говорит деду: - Вот вам ваш телефон...
Мэр с женой приехали на стройку, где к ним подошел рабочий в каске и, обращаясь к жене мэра, спросил, помнит ли она его, своего соученика, и не забыла ли, как они назначали свидания друг другу? Мэр решил поддеть свою супругу: - Как тебе повезло, что ты вышла замуж за меня! Иначе была бы ты женой каменщика! - Нет, это тебе повезло. Иначе мэром был бы не ты, а он...
Подходит маленький сын к маме: — Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи? — А зачем тебе 2 сынок? — Ну, маленькой буду писать. — А большой? — А большой чистить зубы как папа няне...
Сын говорит матери: - Я больше в школу не пойду! - Это почему же? - Да, ну… Петров опять будет из рогатки стрелять, Сидоров учебником по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду! - Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты – директор школы.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|